◎ 印度哲人 克里希那穆提：「如果因為恐懼而行動，你就會迷失，恐懼和愛不能並存。」

前幾天我很亂，昏昏沉沉，在紙上寫了滿滿滿滿的文字，自己都看不懂。喝水的時候不知道自己在喝水，吃飯的時候不知道自己在吃飯，跟朋友聊天嘴笑得好開，開到完全脫離臉頰肌肉，飛出去，像一張膜，包裹住所有情緒。

在王大哥的節目裡，我們討論戀物癖。我說戀物癖是一種儀式，用來消化掉多餘的喜歡，但是王大哥不認同，他覺得消化掉喜歡最好的方法，就是去喜歡。

另外是在工作過程中， B 毫不客氣指出我的盲點。結果我苦著臉辯解，「對不起，因為我好緊張。」

「緊張個屁！」 B 才不吃我這套。

然後我決定對 J 告白了。

硬要說出個理由的話，我想是因為我再也受不了這種生活模式，想要打破，想要摔毀，或可稱之為任性的洩憤。

我花了六個小時維持同一個姿勢，拇指停留在撥出鍵的位置，卻始終按不下去。恐懼製造出來的幻覺不斷襲擊我，我想放棄，又不想放棄，僵在那裡無謂的空轉。

我的生活處處充滿恐懼，表現在罪惡感，焦慮，絕望，或希望之上。
渴望愛情是對寂寞的恐懼，渴望成功是對失敗的恐懼，我恐懼，然後又不好好面對恐懼，只是無止境的防衛，抗拒，以及否定，到最後恐懼佔滿身上每一吋細胞，我根本分不清自己行動的意圖，究竟來自恐懼還是來自愛。

◎「當你完全專注的那一瞬間，就沒有恐懼。」

真正按下撥出鍵的那個瞬間，我全神繫在按鍵上，思考與幻覺都消失了，世界彷彿只剩下手指與按鍵，再單純不過。數日以來，恐懼首次離開我的身體，那種感覺好輕盈。雖然也好短暫。

◎「恐懼來自我們不想面對真正的自己。」

和 J 通話的時候，我不太說話。其實我早就猜到結果。

我沉默，但我的內心在狂歡。恐懼離開了，懸崖到底了，這樣的痛遠遠低於我當初設想的幻覺，天空沒有崩裂，心跳沒有熄滅，我還活著。

我終於發現，這些憤怒的行為都來自一個簡單的聲音：不敢承認失敗。

我不是要說愛情可以比較，但我的確在逃避真正的自己。我總是告訴自己，我追不到誰誰誰，是因為我還沒有追；我的工作錯誤百出，是因為我還太緊張，無法展現實力。天哪，我是這麼害怕不完美的自己，而恐懼，正好給我一個藉口，不必負責的面對。不負責，所以也無法改變，所以也無法前進。

◎「恐懼，停止了所有的『變成』。」

穿越了一個恐懼，不代表我沒有其他的恐懼。

怕失去，怕分離，怕死，怕痛，我知道自己仍舊是個超級膽小鬼。只是，如果恐懼確實構成了一部分的我，那麼我該學的，是如何與它共處。當我能夠帶著恐懼前進，變成另一個我，反過來說，應該就叫做勇敢吧。

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