我一直覺得，「結婚」是很殘酷的考驗。

我不是一個總愛在人前歌頌婚姻的人，我知道婚姻這個墳墓、很難住。朋友曾問我：「假使為你們頒贈模範夫妻獎，妳會不會去領？」說實在的，打死我也不去領，這是世間上最難修的一門課。

但是，少婦我今天不是來掃墓，就當遊樂場一遊吧！

婚前

世界上，我最愛的人就是我老公，他是我的天、我的地、我的神。我也把我的「天敵排行榜」加上他的名字，我天不怕、地不怕、最怕 1 蛇 2 鬼 3 最愛，這已是至高榮耀了。當你/妳害怕一樣東西時，那種備受驚嚇的臉孔、和全身顫抖、說不出話來模樣？把腦海想像的畫面記起來……，對！當我把他惹毛了、我就是那付德性。全世界認識我的人，都對我3號天敵的功力豎起大拇指，這、這、這、真是太神了！因為，沒有人會像我這麼白目，老愛挑戰他的地雷區。

我不會下廚，甚至不會煎蛋。我心血來潮放假天去市場買菜，為自己做他愛妻的實習報告而努力。我要他學做大男人的樣子，在客廳翹起二郎腿看報紙，而我從早忙到中午，煮不出半道菜來服侍他。最終，餐桌上的四菜一湯是他煮的，我是那位翹起二郎腿、吃了熊心豹子膽的看報人士。

我不會在他面前放屁，像我這麼優雅的人，一定會到廁所放屁順便上大號。我不會在他面前挖鼻孔，像我這麼有氣質的人，就算挖了也是用面紙擋住。我不會在他面前、把身體中段 Y 字部的草叢做修整，因為那是讓我看起來像 AV 女優的神秘工程。我六年前就開始為他穿丁字褲，甚至研究出 CK 有分 USA 及 HK 製造，HK 的 XS 尺碼是我鍾愛的性感，為他在售貨員面前、龜毛的把盒子打開做比對。

我愛他，把他的每一句話當聖旨，卻又糊塗的忘掉最重要的部份，我、我、我、為什麼老是輕易的惹他生氣？他要我把長髮修短一點點，我卻剪了王菲「我願意」時期的小短髮，想著氣死的人不知會不會吐血？

婚後

我沒有像同事那種閃閃發光的鑽戒，更沒有幻想中的浪漫婚禮。我不虛榮但很愛美，一切因務實將婚前拜金女推入無底深淵。我忍受每日記帳，只為學他看存摺數字不斷加碼而偷笑，我學會了重要的訣竅，就是打死我也要在他面前裝窮，立誓我的存摺是全世界一窺難求。

我很低級，會在他面前翹腳挖鼻孔，把神聖的鼻屎塞進他鼻孔裡。我很變態，修不到的草叢要他為我做處理，造型就隨他高興來設計。我很獨立，出遊他可以幫我照顧同行的嬌嬌女友人，為他/她們玩的盡興而被老公操練成膽大小男生。

我喜歡他被窩裡從後面抱我睡覺，他會用被子把我們兩人連頭全蓋住，我雙手雙腳被他身體牢牢控制，我享受接下來歡愉的步驟，接下來…….接下來……，不是你/妳們想的那樣，他放了像從糞坑拾起的高麗菜味道的臭屁，很臭、我無法掙脫，我好想憋氣到死、卻死不了。

我學會煮菜，是因為過度緊張把鹽巴彈散整廚房的先例，為了爸媽的面子，從此專心為他洗手做羹湯。我回娘家愛搶著下廚，只為證明我已不是頭痛人物。

我說過，少婦我今天不是來掃墓。
只是婚姻要注入太多心血來經營。

就算失去擁有的美好，也能夠笑言不枉此生……