我想，我相信永遠，這是一份很簡單的信心，或許是沒有經過大風大雨吧，人總是單純，不經過一些的事情，就是傻傻的相信。

在我體會到每個人都會死亡的那一天，我哭了，卻不是在我媽死的那一天，而是再 4、5 年後的今天，我才知道我該惶恐，害怕許多人的離去。

不能說我無情，我只是不懂，在我媽媽死的那一天，我只是不斷的詢問:「媽媽在哪裡?」我沒有生死觀念，我不知道要如何去對應，或許我是嚇呆了吧。

在我媽去世的前幾個禮拜，她住進了加護病房，我也去看她，她當時很痛苦的跟我說了幾句話。為此，在她死後，我自責了好一段期間，我一直以為，媽是我害死的。

她死的那一天，我不在她身邊，我去爬山了，或許像是個笑話吧，這卻是我一生的遺憾，因此，我又自責了很久，她是我愛的一個人，我卻欠她太多，沒有陪在她的身邊。

後來我漸漸長大，我身邊的許多人關心我，可是我心中有一份無法彌補的空虛，謝天謝地！我是個很乖的單親小孩，我自己讀書，我自己做事，我的爸沒有管我太多，我不知道為什麼？我知道我做基本的責任。

我要讓我爸過快樂的下半輩子，今年，他 65 歲了。

我爸給我很大的自由，到現在，我的生命，都是由我自己所掌控的。可是我沒有說，其實我也很寂寞，可是我知道他想盡力彌補我的空虛，所以我不說。

自從我媽過世後，過了好幾年，我是不太記得她的面貌了，可是，我是忘不了她的愛，在我的記憶中，沒有面貌，只有一次又一次想處的情景，小時候，都只有我和她在家，可是我什麼都沒有說出來，我盡量表現我的知足。

我很愛哭，不是多愁善感，就是在許多時候，我就是會哭，我不知道為什麼，我姊說那是因為媽媽早死的關係。

我一直嘗試表現的很獨立，卻不能抹滅，沒有媽媽對我所造成的不一樣。我一直想表現的像一個正常人，我很快樂，我很滿足。可是我好難過，誰知道我一個人時所擁有的不安全感，我可以人來瘋，但一個人的精采，算了吧。這樣的生活，

我過了 8 年，誰說我不快樂？我全心投入人群，我很快樂。誰又說我很快樂？

我感到莫大的孤單和空虛。這不是抱怨，我知道，這是我自己造成的，是我不願意接受別人，我把自己保護的很好。

我不喜歡這樣，在我的生命中，有太多人關心我，我不願意接受，是我讓自己感覺很孤僻。

我有一種想離開的慾望，去哪裡？台北？甚至是出國？是嗎？我想離開嗎？我可以離開嗎？我深愛我的家人？我可以離開他們嗎？我不把這裡當家，去了其他地方，就會是我的家嗎？我不知道。

我依然相信，愛有永遠，不管是否人依然在，是一種感覺的永遠。儘管她不在，我也有了些許改變，至少，在某個空間、時間，我是我。我愛她，或許多一句對不起，我的生命會更完美。