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愛情的順序

 

從聽說她要結婚到收到喜帖,中間至少隔了半年,直到我幾乎要忘了這件事。喜帖是少見的銀白色,她說希望單純多過熱鬧喜氣,長久多過一時激情。走過太多段感情,參加過無數場婚宴,開始的時候總是熱鬧登場海誓山盟,時間一久,激情消退,最後連可以生活在一起的理由都找不到。單純反而成了最可貴的幸福。

新娘休息室裡她跟幾位好久沒見面的姊妹淘合照,笑容和祝福把她暖暖的包圍住。我挑了熟人最多的那桌坐了下來,一陣寒喧後,有人開始發難,「你們知道Mary她老公是做什麼的嗎?」「聽說在搞房地產,家裡好像有一點。」「他們怎麼認識的?」「網路囉。聽說只在聊天室裡聊過一次就見面了耶。交往不到半年就決定結婚了。」「噓!我還聽說他們見面第二次就發生了關係,原來好像只是想搞搞一夜情,沒想到居然還結婚了。」就這樣你一言我一語的,新郎新娘的交往過程頓時成了這桌最熱門的話題。

記得在我爸媽的那個年代,很多人都是結婚之後才開始交往的,有的甚至在婚前根本連一次面也都沒見過,洞房花燭夜第一次看見新娘的大有人在。他們在婚前不相識,婚後才開始談戀愛,然後同甘苦共患難,用兩雙手一條心撐起一個家,然後白頭到老,初一、十五在散步的時候還會貼心的提醒另一半,記得明天要吃素喔。

現在時代進步了,我們對愛情的包容卻好像退步了。沒交往前死纏爛打,甜言蜜語,為的只是能早點牽手、接吻。正式交往後鮮花巧克力,溫馨接送,情書攻勢,圖的也不過是能早日奔回本壘,盡快上床得分。一年後,激情不再,約會時除了把車子開進MOTEL之外,好像也沒別的地方可去。五年一到,兩人的選擇不多,不是結婚就是分手。就這樣在眾人親友的祝福下結束一場多年的愛情長跑,步入禮堂,冒著四分之一高離婚率的風險結為夫妻。然後各自拼命工作,初一、十五難得聊上兩句,開口就說明天記得要繳房貸。

我們擅長時間管理,對每件事都有邏輯,所有事情都要求有Deadline,有步驟有順序,PDCA(Plan、Do、Check、Action)朗朗上口,天天掛在嘴邊。我們可以對任合事訂目標,想策略,規劃執行方案,但是對於愛情卻始終束手無策,一籌莫展,畢竟我們的成功率只有四分之一。

什麼時候開始愛情有了一定的順序,一定的框架。誰規定了要認識多久才能交往,交往多久才能上床。一夜情為什麼到後來就不能夠白頭偕老,你到超市不也是試吃了之後才決定要不要買的嗎?我們對愛情有太多的期待,相對的也給了太多的限制和規則,把一場浪漫的戀愛當作是專案在管理,把攸關一生幸福的婚姻當作併購案在盤算。在愛情裡預算永遠沒有上限,要把所有花在對方身上的時間、金錢、關心、鬥嘴、吵架、甚至是每一滴流過的眼淚當作成本,因為愛情本來就是無價。

典禮開始時,新郎新娘在眾人的掌聲和浪漫的音樂中進場,我看到掛在Mary臉上幸福的笑容,這無關順序,無關時間長短,這是對彼此的相信,對自己選擇的相信。就像五十年前的一對男女,在對彼此一無所悉的情況下,選擇了對愛情的相信,然後攜手一起走過大半個世紀。

Mary跟所有經歷過愛情洗禮的女人一樣,在每次傷心落淚後,找到了自己對愛情的順序和節奏。

喜宴結束後,我走在松壽路上,華納威秀燈火通明,看到一對對年輕男女正準備排隊買票,有人大聲笑鬧,有人互相依偎低頭私語,不怕旁眼光的還當眾擁吻。他們可能是第一次約會,也可能是情場上的長跑健將,但不論如何,希望他們在步入禮堂之後的每一個初一、十五給對方的都是貼心的問候。

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