生活更快樂(CF0068)──達賴喇嘛的人生智慧
The Art of Happiness : A Handbook for Living

類別： 宗教‧哲學‧人文>宗教神話
叢書系列：人生顧問
作者：達賴喇嘛、霍華德．卡特勒
       HH Dalai Lama , Howard C. Cutler
譯者：朱衣
出版社：時報文化
出版日期：1999年07月22日
定價：250 元
售價：198 元(約79折)
開本：25開／平裝／296頁
ISBN：9571329355

【胡因夢序｜卡特勒序｜譯序｜前言｜書摘 1｜書摘 2｜書摘 3｜書摘 4｜書摘 5｜書摘 6｜書摘 7｜書摘 8｜書摘 9】

▼  書摘 3

幾分鐘後，我們招來另一輛計程車，往目的地前進。但是我沒有將這件事放下。當車子駛過德里街頭時，我不停地抱怨在這裡「每個人」都想坑人，遊客就像是待宰的肥羊一樣。我不停地咆哮著，我的朋友靜靜地聽著，一句話也沒說。最後她開口了：「嗯，二十盧比不過才二十五分美金，你幹嘛那麼大驚小怪？」

我義憤填膺地說：

「但這是原則問題！我不懂為什麼面對這種騙人的事，妳卻能無動於衷！」

「嗯，」她慢慢地回道，「剛開始我也會生氣，但是我想到中午我們談到達賴喇嘛說的話，他說站在別人的角度來看事情非常重要。當你在找麻煩時，我開始想，我跟那個計程車司機或許有相似之處。我們都需要吃得好，睡得好，感覺受尊重，想要被愛等等。然後我假想自己是那個計程車司機。我坐在一輛鬱悶的計程車中一整天，沒有空調，或許我會有點生氣跟嫉妒那些有錢的外國人……我所能做的就是要『扳回一程』，想辦法由開車中騙到更多的錢。問題是，就算我從漫不經心的乘客身上榨到一些多餘的錢，這些錢又能讓我滿足嗎？我會因此有一個快樂的生活嗎？……總之，我越是設身處地的想，我的怒氣就越少了，反而覺得他很可憐……我的意思是，雖然我並不同意他的做法，我們不坐他的車子也是對的，但是我就是沒法因此而恨他……」

我沉默了，開始了解到其實我並沒有從達賴喇嘛身上學到什麼。從那一刻，我才真正了解到他所說的一些話的價值，譬如「先了解別人的背景」等等，而他自己的所做所為正是自己言論的最好例證。我回顧了一下我們之間的會談，從亞歷桑納州開始，一直持續到印度，我發現我們的談話就像臨床的醫生在問診一樣，我一直在向他詢問人性的內在構造問題，也就是有關心與靈魂的構造問題。然而直到那一刻，我都沒想過要真正將他的概念應用到生活中——我總有個模糊的想法，或許在將來，有一天等我比較有時間時，我就會將他的話應用到生活中。

檢視感情的基石

我與達賴喇嘛在亞歷桑納州開始的對話是以快樂為主題。姑且不論他選擇一生都只做個和尚這樣的事實，根據研究顯示，婚姻確實是人類快樂的來源，能提供親密感與緊密的聯結感，讓人常保健康，對人生充滿安全感與滿足感。歐美國家做過許多研究顯示：比起單身、寡居或離婚、分居的人，結婚的人一般來說比較快樂，對人生的滿意度也比較高。一項研究報告發現：十分之六的人認為他們的婚姻「很快樂」，對自己人生的評估也是「很快樂」。所以在談論人際關係時，我相信這個普遍的快樂來源會是一個值得探討的議題。

在那天會面前的幾分鐘，我跟朋友坐在達賴喇嘛住的飯店天井中，享受一杯清涼的飲料。談到我將要與達賴喇嘛談論的婚姻話題，我和我的朋友都不禁對自己還是單身而自怨自艾起來。我們正在談著話，一對看來十分健康的年輕夫妻走來，顯然他們是來渡假的。他們在我們附近坐下，看起來像是剛結婚的樣子——剛過了蜜月，年輕而相愛。那種感覺一定很美好，我想。

結果，他們坐下沒多久就開始吵嘴：

「我告訴過你會遲到的！」女人的聲音很刻薄，音調沙啞，好像是多年來抽煙與酗酒的後果，「現在我們只有一點點時間吃飯。我根本沒法好好吃一頓飯！」

「如果不是妳花太多時間打扮……」男人立刻反擊，聲調沉穩，但滿懷不耐與敵意。

女方反駁：「半個鐘頭前我就打扮好了！是你非要看什麼報紙的……」
對話就這樣你來我往，沒完沒了。就像希臘悲劇作家尤里披蒂茲（Euripides）所說的：「婚姻，可能很美滿。但是萬一失敗了，這些結婚的人在家中就跟在地獄一樣。」

這場持續升高的爭執很快地將我們兩個單身漢自憐自艾的心理打消了。我的朋友眨眨眼睛，學著電視劇《歡樂單身派對》（Seinfeld）的對白說：

「哼！我『真想』趕快結婚！」

在幾分鐘前，我還想跟達賴喇嘛討論有關婚姻中的快樂與價值，現在我走進他的房間，卻在坐下來之前，便開口問道：「為什麼結婚的人很容易就起衝突？」

「談到衝突，原因都是很複雜的。」達賴喇嘛解釋說，「其中牽涉的因素很多。當我們試著要了解人際關係中的問題時，要做的第一步，就是謹慎思考這個關係中的內在基礎是什麼。

「我們必須了解的是：人際關係的形態種類太多。先不談婚姻關係，就以友誼來看，也有各種不同的形態。有些友誼根基於財富、權力、地位。在這種情況下，只要你的財富、權力、地位都還在，友誼就會存在。一旦這些條件都消失了，友誼也會立刻消失。從另一個角度來說，也有另一種友誼的形態，並不是根基於財富、權力或地位，而是出自於人性，一種互相有關聯、彼此能分享的感覺。這種友誼我稱之為真正的友誼，因為它不因個人財富、權力或地位的改變而改變。真正的友誼根基於感情。如果你不能以感情為出發點，你就不能得到真正的友誼。這些觀念當然我們以前都談過，而且是淺顯易懂的，但是當你碰到人際關係的問題時，最簡單的方法就是退一步，想想這份情誼的基礎是什麼再說。

「同樣的，一個人跟自己的配偶之間發生問題時，思考一下兩人之間感情的基礎是什麼，也會很有幫助。譬如你會發現有些關係是根基於兩人之間的性的吸引力。當一對情侶第一次見面時，很可能彼此都很對眼，立刻瘋狂地相戀了。」他說著笑了起來，「但是光憑這樣就要決定結婚，婚姻關係自然是不穩定的。一個人如果會毫無理由的生氣或憤怒，也可能會毫無理由的充滿熱情與渴望。有時候一個人可能會想：『哦！我的男朋友或女朋友不是個好人，一點也不仁慈，但是我還是會被他吸引！』像這樣的關係就是根基於性的吸引力，而這樣的關係是很不可靠，不穩定的，因為那種感情只是根基於暫時的假象而已。那是種很短暫的感覺，過了一陣子就會消失的。」他彎了彎手指繼續說，「所以這樣的關係會陷入衝突並不足為奇，而依此建立的婚姻關係，更是麻煩的開始……你覺得呢？」

「是的，我完全同意你的說法。」我回答道，「似乎在任何兩性關係中，即使是再親愛的一對，兩人之間的激情都很容易冷淡下來。許多研究顯示：這種根基於一見鍾情式的婚姻很快就會假象破滅，走上離婚之途。一個社會學家，伊蓮．畢絲區德（Ellen Berscheid），曾經針對這種以激情為主的婚姻做過研究，並下了一個結論：這種激情都持續不到中年，兩人的關係會因此而破滅。她跟她的同事所做的研究發現：在過去二十年當中的離婚率升高，跟許多人將浪漫的激情當作生命中重要的事有關。問題是這樣的激情很難經得起時間的考驗。」

「一點也沒錯。」他說，「所以在面對人際關係的問題時，要先搞清楚兩人關係的基礎是什麼，才能解決問題。」

「如果不談光靠性吸引力建立的這類關係，是不是可以有另一種關係，當事人頭腦清晰，知道肉體的吸引力只是暫時的，而對方雖然不是很有魅力，卻是一個非常真誠、善良的人，這樣建立起來的關係是否就能維繫長久？因為他們的關係根基於真誠的溝通，是一種人性上的交流……」

達賴喇嘛沉思了一陣子，彷彿在想怎麼樣才能說得更圓融，然後他再說道：

「當然，我應該把這個觀念講清楚一點比較好。一個人可以有非常好、健康的兩性關係，同時這個關係中也包含性的吸引力。所以我們可以說，有兩種兩性關係是根基於性的吸引力。一種是完全只有性的吸引力，在這樣的關係中，兩人之間的聯繫只是一種暫時的滿足感，一種立即的享受。在這種關係中的兩個人不太像人，反而比較像物。這種關係是比較沒有深度的。如果兩性關係只根基於性的吸引力，而沒有互相的尊重，就跟賣淫沒有兩樣，彼此之間誰也不會尊重誰。建立在性慾上的兩性關係，就像是將房子建立在冰上，等冰溶化時，房子也就垮了。

「另一種兩性關係一樣建立在性的吸引力上，但這卻不是唯一的基礎。這樣的關係建立在你對那個人的感受上，你覺得他是個仁慈、善良、溫柔的人，你很尊重他。任何一種關係建立在這樣的基礎上，都能夠長久的維持下去。這是比較恰當，也較可信賴的一種關係。要建立這樣的關係，就必須多花點時間了解對方，認清對方真正的特質是什麼。

「通常有朋友問到有關他們婚姻的問題時，我都會問他們彼此認識多久了？如果他們只認識了幾個月，我便會說：『時間太短了。』如果他們說好幾年，我就會覺得比較好一點。因為他們對彼此認識的不只是外表，還包括內在的天性。」

「就像馬克吐溫所說的：『除非已經結婚 25 年，否則沒有一個男人或女人敢說，自己知道完美的愛是什麼。』」

達賴喇嘛點著頭又說下去：

「的確沒錯……我想會發生問題最基本的原因，都在彼此了解的時間不夠。我想一個人如果想要建立一種彼此滿足的兩性關係，最好能深入了解對方的天性如何，然後從他的本性與他建立起關係，而不是由他的表象建立起膚淺的關係。在這種情況下，真正的慈悲心就會派上用場了。

「我聽過許多人說他們的婚姻不只是一種性關係，而是兩個人聯結在一起，彼此分享生命中的高低起伏，共享親密感覺。如果這種說法是真的，我相信這就是建立兩性關係最好的形式。深刻的兩性關係應該包含的是彼此的承諾與責任。當然肉體的聯繫及外表的吸引力能提供一種對彼此的滿足感，同時有安定心神的作用；然而在生物學上來說，性關係的主要目的就是繁衍子孫。而要做到這一點，你也必須有做出承諾的認知，你的後代才有機會生存下去。所以說責任與承諾都是最難的事。沒有了這些，兩性關係不過是一種短暫的滿足感，只是為了好玩而已！」

他說著笑了，笑聲中隱含了對人類自我放任的疑慮。

浪漫之愛

其實跟一個一輩子獨身，年過六十的老人談性與婚姻是件很奇怪的事。雖然他並不像是討厭談這類話題，但是他的態度還是有些超然的。

想到那個黃昏的對話，我發現在兩性關係中還是有一個重要的因素，我們沒有談到，我很好奇他的想法如何？於是第二天我就提出來了。

「昨天我們談到兩性關係應該根基於兩人之間的親密交流，而不只是一種性關係。」我開始說道，「但是在西方的文化中，所謂的性的吸引力不只是肉體的性行為而已，還是一種浪漫的戀愛感覺，一種深愛對方的感覺——這對許多人來說都是很重要的一種感覺。在電影、小說、大眾文化中都極力讚揚這種浪漫愛情的偉大。你有什麼看法呢？」

達賴喇嘛毫不遲疑地回答：「姑且不論無止境追尋浪漫之愛有礙個人靈性成長的問題，就是從日常生活的角度來看，所謂的理想化浪漫愛情也是種極端的行為呢！這和根基於關懷與真情的關係不同，有時不一定有正面的作用。」他肯定地說，「那是出於幻想、不實際的念頭，所以難免會帶來挫折與沮喪。總之，那樣的關係不會是積極正面的一種關係。」