當冬日來臨，我聽見花開的聲音 (二版)(WS06008)
Hear the Sound of Blooming Flowers

類別： 宗教‧哲學‧人文>宗教神話
叢書系列：福智文化
作者：福智文化編輯室
出版社：福智文化
出版日期：2022年05月20日
定價：300 元
售價：237 元(約79折)
開本：25開／平裝／256頁
ISBN：9786269590919

【傾聽「樹」的歌唱　　真如｜孩子，謝謝你！為我來到這世界　盧紹萱】

▼  孩子，謝謝你！為我來到這世界　盧紹萱

我跟先生都是高中畢業後就去美國學習，從讀書、工作到結婚，一路都非常順利。我在美國 Loma Linda Medical School 做口腔衛生師實習，隨後又在「南加大」修習教育課程。在朋友眼中，我們看似一帆風順，好像也實現了我們的美國夢。可是在光鮮亮麗的富裕物質生活下，我的內心其實有著不為人知的秘密。
跨不出門的悲傷
我在十幾歲時就非常不快樂，那時還不知道那叫憂鬱症。這個問題在美國讀書時持續困擾我，所以我的學習一直是斷斷續續的。我的狀況越變越嚴重，到後來根本連出門都沒有辦法。當時的男朋友——也就是我現在的先生建議我在家裡休息，不要出門。畢業之後結了婚，先生在矽谷找到了工作，但我的病情卻繼續惡化，每天都掙扎著日子怎麼過下去。先生前腳出門，我就盯著那道門，後腳就想出去——我想什麼都不帶，就這樣走出去，消失在這個社會，餓死、病死街頭都好。總之，我就想消失在這個世界，不想再帶給先生負擔。
當時唯一沒有消失的理由是我先生。我忍不住會想：我走了之後他怎麼辦？他會不會對自己自責？他要怎麼面對全然不知道我有憂鬱症的台灣家人？這樣想時，我又決定回頭面對自己痛苦的生命，繼續掙扎。
千禧年（西元二○○○年）到來，公司、團體、學校乃至於身邊的親朋好友，對於這個新世紀的來臨每個人都有極大的期待，大家都在慶祝著。每個人都有自己的人生規劃，唯獨在世界角落的我，連門都走不出去。
那個時候，我暗暗地寫下了我未來十年的四個願望：
第一個願望是能夠走出去跟人說話、溝通。
第二個願望是能有兩個小孩。
第三個願望是有自己的興趣。
第四個願望是跟先生有共同的興趣。
看著這個計畫我覺得既諷刺又悲哀……出去跟人說話是多麼簡單的一件事情，可是對當時的我來說，竟比登天還要難。
原來，連結束自己的生命都失去了權利……
我的病時好時壞，後來有了大女兒，她五歲那一年，想毀滅自己的念頭又再次現起，越來越強烈，但我沒告訴任何人。有個週末，先生說：「我們一起開車出去晃一晃吧！」其實他的目的只是希望我出門，哪怕只是坐在車子裡也好。我答應他坐上了車。
先生把汽車開到家裡附近的一個水庫——那是大家常去走路散步的地方。我下了車，站在湖邊。看著水庫，我忽然覺得水好清好清，水裡的草好長好長，隨著水波搖啊搖地。看著看著，我忽然有種非常想要解脫的感覺，我告訴我自己：
「就是這裡，我找到了，這裡就是解決我自己的地方。」
正當我深陷自己思緒時，身後突然傳來女兒的聲音：「媽媽！」
我一回頭，就看見女兒對著我微笑。好久沒跟我一起出門了。她高興地叫著我。
在那一刻，一種無可言喻、又無可逃脫的痛苦油然而生——我不是沒有奮鬥過，我奮鬥過了，但我忽然理解到，原來我連選擇解決自己生命的權利都沒有。
隨著女兒越來越大，我越來越覺得不能再把孩子放在家裡，我下定決心，自己必須走出去。我帶女兒去上中文學校，並且主動表示願意擔任班上的家長代表。家長代表必須是老師和家長們之間的橋梁。對我來說，這樣的工作非常困難，可是為了孩子，我還是硬著頭皮去做了。
曙光的背後原來還有雷雨
在學校的家長群裡，我認識了一個朋友，介紹我去參加一個心靈成長方面的研討班。去了幾次，我注意到在那裡的人，從眼神到動作，都透露出一種對生命尊重的態度。每次針對我提出的問題，他們不但認真的回答，也散發出一種經過思考而透徹了解的篤定感。在這樣的團體中，讓我感到十分自在，慢慢地就靜下心來，開始用心地上研討班的課程。
我在那裡第一次聽到了日常老和尚這個人以及他的開示。漸漸地，我發現，用日常老和尚說的方法，竟然能夠解決很多我生活上的困難。儘管還沒能完全解決憂鬱症的問題，可是研討班上著上著，我發現我的不快樂越來越少，出門也變得不太困難。我甚至期待每個禮拜去上課。
我有一種奇妙的感覺，生命似乎開始為我透出一點點的希望和光。
我先生很好奇，十幾年來不快樂的人為什麼會有笑容？因為想看看我到底都在學什麼，所以他跟我一樣開始參加研討班。因為參加了研討班，他自己也把一些概念用在自己身上、用在工作上，得到了一些好的成果。看到家人也跟我一樣變得越來越快樂，我覺得自己好幸運。當時我一直以為，我們一家從此會過著這樣的幸福生活。一年半之後，我的第二個小孩來報到了。
幾個月之後，當醫院打來告訴我羊膜穿刺的結果時，我還陶醉在之前那個幸福生活的憧憬裏，沒想到我卻聽到他們告訴我：「肚子裡的胎兒是唐氏症寶寶」。這個消息對我來說宛如晴天霹靂。
我不明白，漆暗的生命好不容易為我透出一絲薄光，為什麼現在又要去面對唐氏症的一生？
我覺得非常不公平，為什麼不快樂的事都會落到我的身上？
我好不容易才從深淵走出來，老天為什麼這樣對待我？
我不曉得該怎麼辦才好。
我好害怕。
我恐懼的到底是什麼？
在接到醫院的電話之前，我本來是預定去參加一場法會的。當時心情雖然很低落，但想到每次去上課總是會得到一些心靈的充實與美好的感覺，我還是決定去了。法會裡，我聽到日常老和尚說的一句話，突然間，就像光明的箭影射進來似地，照亮了我陰暗的心。
老和尚說：「我相信你們在座每一位在家人，你們要走上去，一步一步都要經過這一關……」就是這一句話，突然間讓我開竅了。
聽到日常老和尚這句話，我開始問我自己：我到底在害怕什麼？我在恐懼什麼？
原來，我害怕的是——要面對唐氏症的一生，我要為她這一生付出。
我害怕的是：我這一生都要面對這件事。