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類別: 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列:人生顧問
作者:埃絲特‧沛瑞爾
       Esther Perel
譯者:陳正芬
出版社:時報文化
出版日期:2017年11月17日
定價:320 元
售價:253 元(約79折)
開本:25開/平裝/304頁
ISBN:9789571372020

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  內文摘錄

我們被教導欲望的衰退只是時程安排的問題,只要改善生活的優先順位和技巧就可以解決;再不然就是溝通的問題,只要用言語精確地表達我們在性方面的要求,就可以讓性愛變得更加美好。

我比較不傾向用統計的角度來看待性的問題,例如是否仍然會做愛、多常做、多持久、誰先達到高潮、有多少次高潮等;相反地,我想提出的是沒有直接答案的問題。本書探討情欲和性的詩學,肉體欲望的本質及其伴隨而來的進退兩難。

愛上一個人的感覺如何?
當你對某人產生欲望時,又有什麼不同?
良好的親密關係是否一定有圓滿的性愛?
為什麼升格做父母後,卻招來情欲的災難?
為什麼禁忌如此撩起人的情欲?對已經擁有的東西,有沒有可能再度燃起欲望?

每個人都需要安全感,這促使一般人在關係一開始便朝向終身相許的方向前進。但我們對於冒險和刺激也有同樣強烈的需求。現代的愛情保證能同時滿足這兩種截然不同的需求,我卻不相信。如今我們想從同一個人身上感受到踏實、重要性和永恆,而這在過去需要整個村落支援才行。在此同時,我們期待終身相許的關係既要浪漫,又能帶來情感和性方面的滿足。

有沒有人納悶,許多伴侶的感情就是被這些重擔所壓垮?在尋求安適與穩定的人身上產生興奮、期待和性欲是困難的,但並非不可能。我請大家思考以下幾種方式:

為安全感製造一些風險;
為熟悉製造神祕;
為永久不變的事製造新奇。

延續上文,我將探討現代愛情的意識型態如何與欲望的力量起衝突。愛情在親近、彼此照應與平等的氣氛中開花結果,我們想瞭解心愛的人,讓他留在我們身邊,縮小彼此的距離。我們關心所愛的人,擔心他們,感覺對他們有責任。有些人認為愛情和欲望是不可分的,但對許多人來說,情感的親密卻阻礙情欲的表達;而用來助長愛情的關愛和保護,卻往往阻斷引燃情欲愉悅的非自我意識。

經過我二十年執業的一再印證,我認為許多伴侶在培養安全感的過程中,將愛情與同化對方混淆在一起,這對性愛來說並非好事。為了維持對彼此的熱情衝動,一定會有某個連接點需要跨越。情欲需要孤立的空間,換言之,情欲會因為自己和對方留有的空間而更熾熱。為了能和所愛的人相互交流,我們一定要能忍受這樣的空間以及充滿不確定的狀況。

上述這個矛盾值得我們深思,並且進一步思考其他部分,例如伴隨欲望的感情,往往看似束縛了愛情的格調,首先會產生侵犯、嫉妒與不和諧的念頭。我將探討影響家中性愛的文化壓力,這種文化壓力讓性愛變得公平、安全且中規中矩,但同時也製造出許多乏味至極的伴侶。我想奉勸大家,如果我們在臥室內不要有那麼多限制,或許就能夠擁有更刺激、更有趣,甚至顛覆傳統的性愛。

為了強化這個觀念,在此我先打個岔,帶領讀者來到社會史。我們看到現在的伴侶比舊時代的人,對愛情投入更多心力,然而造化弄人,就是這樣的愛情和婚姻模式,使得離婚率直線上升。於是我們要問,傳統的婚姻架構是否適用於現代,尤其當「至死不渝」所指涉的是──兩倍於過去幾世紀的壽命。

「親密」是讓這一切成為可能的神奇萬靈丹。我們將從各種觀點探討這個問題的癥結,其中值得一提的是──對於女性只懂得追求浪漫、男性只想成為性愛征服者的刻板印象,應該很早以前就該被驅逐。同樣的道理也適用於任何把女性塑造成渴望愛情、忠於對方、宜室宜家的典型,而男性則是生物性、非一夫一妻傾向且害怕親密關係。西方近代的社會和經濟變動,突破了傳統的性別界線,如今,以上的特質在男女身上都看得到。雖然刻板印象具備相當程度的真實性,卻未能掌握當代錯綜複雜的男女關係,於是我尋求以更兼顧兩性特徵的方式來看待愛情。

身為婚姻治療師,我曾經調整過治療的一般優先順序。在我的專業領域中,我們被教導要先詢問對方的婚姻關係是否融洽,接著詢問這樣的關係狀態如何在閨房中展現。照這種方式看來,性關係成了整體關係狀態的隱喻,假設婚姻關係能改善,性愛也會跟著變好。但根據我的經驗,情況往往並非如此。

傳統上,治療界偏好說出來的話語勝過肢體語言,然而性欲和情感上的親密性卻是兩種截然不同的語言。在探討伴侶和情欲時,我想讓身體回復到正確的重要位置。身體蘊含著真實的情感,而這個真實面卻是言語可以輕易、潦草地帶過的。在一段關係中,造成衝突來源的交互作用力,特別是和權力、控制、依賴和脆弱有關的動能,在透過身體體驗並情欲化以後,往往變得讓人渴望。性愛既能闡明親密和欲望的衝突和混淆,也是開始療癒這些破壞分子的一種方式。每個伴侶的身體都記錄著這個人曾經及該有的警惕,成為一個文本供眾人閱讀。

關於本書閱讀的主題,現在正是解釋書中某些詞彙的好時機,此處要釐清的是,我使用的「婚姻」一詞,指的是:長期的情感承諾,而不光只是法律身分。此外,有時我喜歡在男性和女性的代名詞之間游移,但並不代表我對某個性別有批判的意思。

就如同我的名字所透露的,我持有女性的信念,然而名字沒有說出的是,我還是個文化的混血兒。我待過許多國家,希望能將廣闊或多重的文化觀帶進本書主題。我在比利時長大、以色列求學,最後在美國受訓結業。三十多年來在各種文化間穿梭,以旁觀者的角度觀看一切。而這個有利的位置,使我在觀察人們如何發展出情欲、如何與他人接上線、如何敘述愛情,以及如何享受身體愉悅等,產生了多元的觀點。

感情愈親密,性欲往往降低?

這年頭,美國的伴侶治療普遍相信,「性」暗示關係的好壞,換言之,只要知道感情好不好,就能推斷「性不性福」。如果伴侶彼此關愛和扶持,如果溝通良好、互相尊重、講求公平、信賴、有同理心而且誠實,就可以相當程度地假設兩人的愛欲持續不斷、強烈且有規律。派翠西亞.羅芙(Patricia Love)博士在著作《熱力夫妻》(Hot Monogamy)中,發表這方面的看法:

順暢的語言溝通,是美好性生活的一大關鍵。當伴侶在生活中自由分享各自的想法和情緒的同時,也在創造彼此之間高度的信賴感與情感聯繫,讓他們在不受拘束的情況下,更完整地探索彼此的性欲。親密是性欲之母。

對許多人來說,「充滿愛的堅定關係」確實能大幅提升並激發性欲。他們感覺被接納,彷彿像嬰兒般被層層包裹,那種安全感使他們自在。從感情親近而來的信賴,使他們得以宣洩自己在情欲方面的需求。但約翰跟畢翠絲的情形呢?他們的關係融洽、親密、充滿愛(他們會溝通),這看來應該是持久欲望的基礎才對,但事實並非如此。如果要對他們說任何安慰的話,那就是:很多人都不是這樣。

諷刺的是,造就美好親密關係的事物,不盡然造就美好的性生活。這有點違反直覺,但是根據我擔任治療師的經驗,感情愈親,往往伴隨著性欲的降低。這種負相關確實令人不解,顯然親密感的產生,無意間導致欲望消失。我想到許多對伴侶一走進我的辦公室,開口就說:「我們確實深愛對方,感情也很好。但是,我們沒有性生活。」

喬知道瑞秋對他極度有興趣,卻不喜歡在肉體上跟她糾纏不清,因為喬只想在「上面」。蘇珊跟珍妮一起領養第一個孩子後,感覺比以往更親近,但那種親近感卻無法轉變成性欲。阿黛兒和艾倫把到旅館過夜當做親密,卻不怎麼有激情。撇開這些情欲上的挫折不談,這些伴侶似乎都滿親密,而非不夠親密。

安德魯和瑟琳娜從一開始就知道「性」是個問題,儘管他們如膠似漆,卻從不足以燃起對方的情欲。瑟琳娜認識安德魯前,在好幾段長期關係中曾有過精采的性生活,根據她的經驗,親密度上升總是讓性愛變得更加美好,因此當安德魯的情況不如她所願,她感到非常吃驚。當我問她,既然從第一次約會起就感受不到他對自己的欲望,為何還要跟他在一起。她的回答是:「我想我們會一起處理這個問題,只要有愛,就會漸入佳境。」

我解釋:「有時候,愛情反而是障礙。結果就適得其反。」

聆聽這些男女的話,讓我重新思索一直以來對親密和性欲關聯性的假設。我不將性視為感情的唯一結果,而是把性和愛情視為分別的個體。性欲不光暗示關係的好壞,兩者是平行發展的獨立故事。

這些伴侶們的親密故事,讓我們得知許多情欲生活,但這卻無法說明一切。愛情和欲望糾纏不清,彼此也不是因果的線性關係。在一起的伴侶,在精神和肉體生活上有高有低、有苦有樂,但這些高低點卻不盡然相對應,而呈現交叉的狀態,彼此會相互影響,但也涇渭分明。這也是為什麼許多人懊惱:人往往可以修補關係,但又不必在性方面做任何努力。或許只有在某些時候,親密才是性欲之母吧。

我們需要在一起,也需要分開

一般人動不動就以為「性的問題」是因為不夠親近。但我要說的是,或許是我們培養親近的方式,減少了性愉悅所需要的自由與自主性。當原本親密的兩人融為一體,這時妨礙情欲的不是不夠親近,反而是太過親近。

「屈服」和「自主」是愛情的兩大支柱。我們需要在一起,同時也需要分開,兩者缺一不可。距離太遠就斷了聯繫,然而太過如膠似漆,卻又會使兩個差異鮮明的個人分不清彼此。於是,再也沒有什麼需要超越,沒有另一個內心世界要進入,當兩人融合為一就再也不聯繫,因為沒有聯繫的對象。所以說,「分」是「合」的先決條件,而這也正是親密關係和性愛的基本矛盾。

聯繫與獨立的雙重需求(且經常互相衝突)是人類發展史的核心主題。童年的我們,打從心底依賴照顧自己的人,同時卻又需要獨立自主,於是便拚命地在兩者間尋求微妙的平衡。心理學家邁可.文森.米勒(Michael Vincent Miller)提醒我們,掙扎的過程在孩童的夢魘中鮮明呈現,例如「墜落或走失之類被遺棄的夢」、「遭攻擊或怪獸咬噬之類被吞沒的夢」。我們帶著一只準備被啟動的情感記憶盒,與另一個成人建立關係,童年時的人際關係助長或妨礙聯繫與獨立這兩種需求的程度,將決定成年後人際關係的脆弱度,也就是我們最渴望以及最害怕的部分。每個人都同時腳踏這兩種需求,其殷切度與優先順位在一生中不斷波動,我們最後選擇的往往是氣質與自己的脆弱最相配的伴侶。

有些人在進入親密關係時,對於自己需要與人聯繫、親近、不落單、不被遺棄的需求,有著敏銳的覺察。有些人在經營關係時,會同時拉高對個人空間的需求,也就是說,由於覺察到應該保有自我原樣,於是開始警惕自己別被對方吞噬。情欲和感情會製造親近,但這種親近可能會變得令人難以承受,引發幽閉空間恐懼症,給人一種被入侵的感覺。一開始,「被套牢」讓人放心,而今卻成了囚籠。雖然我們需要親近,一如我們需要食物般的基本,但伴隨親近而來的焦慮和威脅卻可能抑制了情欲,換言之,我們想要「有點黏、又不會太黏」。

 
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