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兩性關係

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是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到(VUU0060)

類別: 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列:優生活
作者:AWE情感工作室 文飛(Dana)
出版社:時報文化
出版日期:2018年09月21日
定價:320 元
售價:253 元(約79折)
開本:25開/平裝/256頁
ISBN:9789571375397

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為什麼會遇到壞男人?

如果你總是重複遇到對你不好的男人,或是一直遇到所謂的壞男人,需要去檢視的是你對於感情的信念,是否讓你一直允許壞男人進入你的生命之中,甚至是把本來可以是好男人的人轉化成了壞男人。不管是男人還是女人,遇到不好的對象,其中至少一半的原因,是因為「騙自己」而不是被騙。

這是什麼意思呢?你看到剛剛那句話可能想反駁,可是他真的滿口謊言!是的,他滿口謊言,但他的行為都正在發出訊號告訴你,他所說的有可能並不是真心的,那為什麼你只選擇聽他所說的,而不去正視那些他行為上讓你不安、不開心的部分呢?

也許他總是在某個時間點消失,或是跟你說他在家的時候千萬不可以打電話,情人節不跟你過,甚至也不關心你,常常已讀不回或是很久才回覆你。他嘴上說他喜歡你、說你很特別,但他的行為呢?有符合他所說的嗎?他所做的事情,有哪些是沒有符合他的利益的(例如花時間跟你出門,他犧牲了什麼?能跟妹子出去,對他來說也是一件很爽的事情。並沒有犧牲自己的利益)?

為什麼你卻選擇不看見那些跡象呢?「人是會說謊的」這件事難道不是最基本的常識嗎?
那為什麼我們會騙自己呢?通常可以騙到女人的男人,如果長得不是挺帥,最基本的技能就是「嘴巴甜」。這樣的男人通常很知道女人想要聽什麼,並且很擅長為女人創造一個愛情的美好幻想。而容易被騙的女人會有一個「很嚮往這樣的愛情」的共通點,也就會陷入而無法自拔。因為這個幻想太美好了,自己也不忍去打破它,深怕這個美好根本是假的。

你也許會很生氣地認為「那為什麼他要騙我」,或是憤慨地覺得「為什麼這種人存在在這個世界上」。但很抱歉,他們就是存在,而且不會因為你的憤怒而消失。如果今天是你朋友遇到同樣的事情,也許你早就看出不對勁的地方,早早就勸說好友要注意這個人了(但十之八九好友也會聽不下去,還會幫那個可疑的男生說話);也許你也被閨密提醒過,但你可能也是選擇「相信對方」。但你所選擇的相信只是一種「我只希望對方說的都是真的,我不想接受它是謊言的可能」的一廂情願而已。

這也是為什麼我說大多不是「被騙」,而是我們在騙自己。

因此如果想要停止這個循環,就要開始看到那些我們不想接受的事實。


所謂「對的人」

「到底什麼時候才會遇到對的人?」這可能是不管男性或是女性都會問過自己的一句話,我不知道是不是因為我自己處於這個產業的關係啦,基本上現在很多在心理、人際領域的講師、網路作家抑或是心理師都慢慢地開始強調一個重點,拿一句好像是女王說過的話一言以蔽之吧:「不是要找到『真命天子/女』,而是要讓自己處於『真命狀態』。」

這句話的意思不外乎是指我們必須把是否擁有理想愛情的責任,放回到自己的身上。所以我們並不是要「向外尋找那個人」而是「向內尋找能夠碰到『那些人』的自己」。


我們自己決定喜歡上不對的人

當我們處於一個不了解自己的狀態的時候,無法知道自己如何被那些「不對的」對象吸引,跟為何被吸引。我們要開始理解自己的愛情模式、會喜歡上怎樣的人,其實都沒有意外,每件事都有它發生的原因。每一種物質與非物質的產生也都有其原因跟脈絡,而只有當我們找到源頭的時候,才能夠真正地去改變我們外在所經歷的處境跟結果。

喜歡上「不對的人」是我們自己決定的。

這邊所謂的「自己決定」,意思不是指我們的理性的意識,而是藏在我們心中,用什麼角度去看世界,與自己在世界中的定位所決定的,也就是各種不同關於情感概念的「潛意識裡的信
念」。

而我們都會去試圖證明自己所相信的東西,例如我認為某人有偷我的東西,所以我就會去蒐集對方有偷的證據,而不是去蒐集對方可能是無辜的證據。但可能會有另外一種情形是「我不想要相信他有偷我東西」,所以會去找對方可能是無辜的證據,但這句話的前提還是「我感性上覺得他有偷我東西,只是我理性上不想相信而已」,還是立基於「我感覺對方有偷我東西」這個感受上。因為如果我真心認為對方沒有偷我東西,就根本不會去做任何事。

所以最終即使我們在理性上騙了自己,感性上還是會讓內心感到痛苦跟糾結,因為我們感受到的跟腦子應該想的並不一致。因此可以知道,當我們潛意識中的信念相信自己「不值得被愛」的時候,我們就會去尋找自己不能被愛的證據,跟創造自己不能被愛的狀況。例如這樣的人會喜歡「不安定」的感覺,或是能夠給予自己不安定感的對象(例如容易喜歡上對自己忽冷忽熱的對象,喜歡那種上上下下的不確定感,反而對於能夠給自己承諾的人卻無法感受到愛情的存在),而且會對這種感覺上癮。

上癮的原因是因為潛意識認為自己「不值得擁有愛」,我們會強烈渴望著我們所沒有的東西。通常會覺得自己不值得被愛的人,可能沒有感受過「愛」的本質,只是藉由浪漫跟激情去想像愛的樣貌。而浪漫跟激情就像是能夠救贖自己「沒有愛」的人生一樣,感受上會很強烈而且像是上癮一般的依附著那種刺激的感覺,而正因為安定的感覺無法提供刺激,所以信念上認為自己不能被愛的人,就會不斷地一直讓自己陷入一種「得不到,並且證明自己不能被愛」的循環之中。

而相反地,潛意識相信自己「值得被愛」的人反而不會強烈渴望那種刺激,因為認為自己值得被愛的人,已經擁有可以給予自己愛與關懷的能力,所以不會把激情跟浪漫投射成「可以救贖我的人生」那樣子的存在,而因為這樣的人找的是「能夠被愛」而且對於愛有比較接近的理解,所以那樣子不安定的刺激,反而會讓覺得自己值得被愛的人覺得索然無味。跟自己能夠給予自己的愛比起來,他們明白這種刺激感並不會帶給自己滿足。結果上就不會被「不對的人」(或是換句話說,不安定的狀態)吸引,也就身處於證明了自己值得被愛的循環之中。

雖然我們理性上可能會覺得「但是我想被愛啊」,但感性上並不這麼認為,可是潛意識是跟著我們的感性走而不是理性走的。

所以為什麼總是有些人可以一直遇到「好男人」?有些人總是一直遇到「壞男人」?正因為習慣決定了命運,當我們對於自身的習慣與模式毫無自知的時候,自然就會將這種不斷發生的現象解釋成無法改變的「命」。當然也有狀況是我們有時候會遇到好的,有時候會遇到不好的,那就是跟我們如何被動地被環境、人事物激發的狀態有關,因為狀態不是永恆不變,所以會造成這種沒有一致性的差異,就端看這個人「值得被愛」跟「不值得被愛」的信念有多深或多淺。

「值得被愛」與「不值得被愛」這兩個潛意識的信念不會以「單一」的狀態存在,我們的信念系統都是相通的,一定是非常多與「值得被愛」相通的信念組合而成,所以潛意識相信自己值得被愛的人的所做所為,自然而然會比較容易在這個人周圍被引發「善」的成分出現。

 
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