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Aida&綺綺紙膠帶(四款一組):睡過去一點+對我好一點+幸福是和你一起+猜猜這是什麼
Aida & 綺綺2017桌曆
Thank You:因為你,我喜歡現在的自己(隨書附贈行李箱貼紙組+禮物包裝紙)
Thank You:因為你,我喜歡現在的自己(隨書附贈行李箱貼紙組+禮物包裝紙):+【穿越時空去旅行/行李吊牌三款隨機(摩登時代、懷舊時代、外星時代)】

兩性關係

【類別最新出版】
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亞洲第一:尤美女和臺灣同婚法案的故事


小手拉小手(VUU0065)

類別: 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列:優生活
作者:Aida
出版社:時報文化
出版日期:2018年11月16日
定價:280 元
售價:221 元(約79折)
開本:25開/平裝/176頁
ISBN:9789571376066

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小手拉小手+2019年曆|愛都是一樣的,但有了你每天都不一樣
 

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前言


想寫這本書很久了,無奈一直提不起勇氣,過去曾寫過、畫過很多情侶之間的小故事,不過當故事重點是自己本身,我竟然覺得有些緊張。好不容易提起勇氣了,卻又因為經歷太多事,不知該從何寫起、分寸該如何拿捏,於是花了好一段時間來整理心情,還有整理這本書。

故事開始於「我喜歡女生。」看似簡單的一句話,卻沈重到我難以對身邊的人啟齒。

不知道是否內心埋藏著秘密的人,都是這個樣子的,彷彿有一塊大石頭沈沈地壓在心上,每天都活在痛苦之中。秘密將我和身旁的人距離拉遠,身邊看似很多人陪伴,但心裡依舊覺得很孤獨。

前幾年,我幾度試圖擺脫這種孤獨感,想對家人出櫃,卻又擔心他們深受打擊、擔心他們責備自己、擔心他們對我感到失望,因而作罷。我經常在夜裡痛哭、從夢中驚醒、抹掉眼淚又昏沈沈地睡去。徬徨之際,我總會邊哭邊搜尋出櫃的相關文章,但我找不到答案,看了很多的經驗談,卻沒有誰能夠明確地告訴我該怎麼做。

直到出櫃以後我才明白,整個過程必須得靠自己慢慢地摸索和體會。出櫃的時間點,訂定得再妥善也沒有用,因為那是一股突如其來的勇氣;談話的內容練習再多也沒有用,當下自然而然就會知道自己該說什麼;乞求結果完美也沒有用,因為我們不該去期望家人的反應必須符合我們的期待,而他們的反應本來就不會只有一種可能。

從把自己關在櫃子裡,到勇敢地站出來,我經歷了很多、也成長了很多,謝謝陪伴在我身邊、給我勇氣的所有人,特別是綺綺,謝謝她總是不畏艱難,堅定地牽著我的手,勇敢地和我相愛。

這個時代對同性戀還不是非常友善,我明白出櫃後,可能會讓我失去一些讀者、丟掉許多工作機會,但我卻不得不這麼做,因為隱藏著一部分的自己,總讓我感到自己的作品好似缺乏了什麼,內心十分煎熬。我明白自己總是欲言又止、避重就輕,每次想談論或分享些什麼,卻又顧慮太多,導致作品總是不完整。而這一次,我決定勇敢,寫出那些藏在我心裡的秘密,為了那些還把自己深鎖在櫃子裡的人,也為了讓自己自由,這本書,可以說是完整地填補了之前作品裡的空缺。

我一直不斷地掙扎,從該不該說,到該如何說,都耗費了好一番功夫。後來做足了心理準備,才決定向讀者出櫃,也決定向編輯提議:「我想寫這本書。」我明白這件事有它的難度,但又希望它可以幫助一些正對自己感到迷茫的人;也可以幫助我回憶過去一路走來的種種,提醒自己一切都很不容易,現正擁有的,都該好好去珍惜。

我想起梁靜茹有一首歌,叫《小手拉大手》。而我和綺綺之間,則是小手拉小手,那雙小手,雖然不像大手般厚實有力,卻溫柔細緻,雖然兩者之間有所差距,但我相信小手和大手都一樣,一樣能帶給我幸福。

我是女生,但我愛女生,看似很奇妙,但在我的世界裡,就像其他人愛異性般自然。


12她的家人

雖然我說得很坦然,但在面對最重要的家人這一塊,我始終無法跨出那一步。

綺綺和我不一樣,在我們交往前,她便向家人坦承了自己喜歡女生這件事,而我們在一起沒多久後,綺綺便帶著我參加她大姐的婚禮。

我不是個性落落大方的女生,不會討人喜歡,也沒有什麼長輩緣。在婚禮上,其實我很忐忑,四周充滿著綺綺的親戚朋友,我不知道他們會怎麼看我,不知道會怎麼說綺綺,不知道這長達三個多小時的時間內,會發生什麼不可預料的事。

現在想起來真的覺得她好瘋狂,那是一個什麼樣的場合,充滿著她的家人、親戚、朋友,而她就這樣不顧一切地帶著我入席,甚至讓我上台抽捧花,猶記得當時站在台上的我幾乎雙腿發軟,望著台下舉著相機幫我拍照的綺綺,忽然萌生想衝下台毆打她的念頭。後來,綺綺帶我到新娘休息室,把我介紹給她的家人,當下的我真的好想打退堂鼓,手刀衝回家,我覺得我的內心無法承受這般壓力。

「媽,妳看她~」綺綺指著我:「她睫毛刷兩層耶,有夠濃的。」
我瞪大眼,一臉「妳說什麼啊?」地看著綺綺,都還沒開口,綺綺的母親就接話:「人家眼睛大,刷這樣好看啊!」轉向我笑著說:「對不對?」
原本戰戰兢兢的我,害羞地笑了。

「我不知道有沒有哪裡不得體……」雖然綺綺的家人都很親切,但當晚我還是心有餘悸地失眠了。

我是個極度怕生的人,也很抗拒社交場合,但在拉近我與她家人的距離這一塊,她做得很用心,以致於我能夠慢慢地走進她的生活圈。現在,雖然我們之間還少了一張「結婚證書」,但她的家人早已把我當成家中的一份子。每當她的家人外出旅遊買了伴手禮,總是會多算我一份;家人聚餐或是要吃什麼好料,總是會帶上我一同參與;最讓我感到親切的是,她的家人,也和我的家人一樣,叫著我的乳名。

一直以來,我都好羨慕綺綺,羨慕她能夠和家人無話不談,欽佩她對家人出櫃的勇氣,更加感動於她對我們這份感情的認真。

但每當我和綺綺的家人相處時,看見他們彼此坦誠相待,我就會想起我的家人,想起我總是在感情這一塊迴避著他們,相較之下,顯得有點無助和心酸。

│我過意不去的不只是對你,還有自己的家人。│


14弟弟對同性戀的遲疑

在家中,我排行老大,後面只有一個弟弟,我鮮少和弟弟說心事,因為他就像大多數的男孩子一樣,不太會傾聽,也不太會安慰人。(希望弟弟忽略這段)

弟弟是個異性戀男生,在我向他出櫃以前,雖然他沒有反同,但對同性戀始終抱持著不支持的態度。在他的心目中,就是一男一女,才是正常的戀愛關係,才能組成一個完整的家庭。我想許多人應該都有著和他一樣的想法,的確,從小到大幾乎未曾接觸過的議題,導致同性戀對他們來說,是多?不可思議的一件事。

在向弟弟出櫃前,我也想了很多。

會不會一告訴他真相,他會把我這個姊姊當成怪物?會不會他對我的崇拜和肯定頓時化為烏有?會不會立刻告訴其他家人?我以後該怎麼面對他?會不會日後他對我所說的話和建議都大打折扣?許多想法在我腦海中一遍又一遍地跑過,所有的該與不該都在我心中互相拉扯著。

但在我初戀失戀的那一段時間,我想在家中找到一個能夠宣洩的出口,所以還是向我唯一的弟弟出櫃了。我們平時交心的時間並不多,但他是這個家中第一個知道這件事的人。

「我失戀了……」明明隔著一層樓的距離,因為說不出口,我還是選擇用電腦和弟弟對話。
「嗯嗯。」他安慰人的功力實在很差。
「只是對象是個女生,你認識的……」我緩慢地敲打著鍵盤,然後按下送出。
「我以為你們只是朋友欸!」弟弟驚訝地回覆。
「全家都這麼以為,你是我第一個說出口的人。」我說。
「嗯,但是……」弟弟說:「兩個女生在一起,多奇怪啊……」

因為失戀的緣故,我沒有心力多向他解釋,或者試著改變他對同性戀的看法,就這麼隨他的想法。當下的我,只是想找個人傾訴。
「姊。」弟弟:「妳要不要試試看和男生在一起?」
「我真的沒辦法。」我說。
「或許對妳來說會比較好。」弟弟說。

當時弟弟試著要將我「導回正途」,我相信他是打從心底為了我好,也相信大部分家人反對同性戀的原因皆是如此,但當我們都長大了以後,會發現其實「為你好」是一種很自私的想法,因為真正的「好」,不應該是去要求對方,達到、滿足我們心中所認定的「好」,而是應該讓對方自由。

│當自我認同不夠強烈的時候,任何人說的話,都很可能讓我動搖。│


24十年的空缺

從發現自己喜歡女生到現在,大概也有十多年了。

曾經,我好羨慕弟弟妹妹們,可以帶著自己的另一半回家見見長輩、互相寒暄,而綺綺來我家時,長輩之間的問候,她的身分,也僅僅是我一個很要好的朋友,就像我其他的朋友一樣。我還必須帶著她避開較敏感的長輩,例如姨媽。

記得綺綺第一次來家裡時,不巧碰見剛下班過來家裡的姨媽,姨媽是母親的姊姊,對我的關愛如同母親一般。姨媽撞見綺綺時,露出了一種防衛心很重的表情,當時,我知道綺綺很受傷。當下我就決定得好好地保護綺綺,而我對綺綺的保護,是避免讓她和姨媽碰面,這是很消極的作法,但雙方對我來說都是很重要的人,這是我短期內想到對雙方都好的決定。

綺綺每次來家裡拜訪爺爺婆婆時,都得跟著我躲躲藏藏,在我的心裡,其實一直很對不起她,但她只是默默承受,幾乎不會責怪或埋怨我。

在這些年,我經常覺得很孤單。

「爺爺,我出門了。」我說:「去綺綺家一趟,有案子要和她商量。」
「哦,好。」注意安全。

說是商量案子也沒有錯,但真正的目的卻不能夠明白地說出口,約會這種事,總是需要一再地扯謊、裝糊塗,一再地將家人關懷的心推得更遠。

我常在公園快走運動或者在搭捷運聽歌時,只要一想到和家人出櫃的畫面,還有滿腹的無奈和委屈,就會忍不住默默地流下眼淚。在睡前,更是容易胡思亂想,我常夢到自己正在和家人出櫃的畫面,好不容易鼓起勇氣說開了、經過了辛苦的家庭革命、得到家人的接受和認同,結果從夢中醒來後,發現一切都是一場空,就這樣,我經常在夢裡反覆的和家人出櫃、哭著醒來,在痛哭失聲後發現夢裡的自己徒勞無功,精神壓力大到幾乎喘不過氣。

我明白身為同性戀並非壞事,既沒有傷害到誰,也沒有影響到別人,只是我的性向與大多數人不一樣。但世俗的眼光,家人的期望和對同性戀的看法,總是給我一股無形的壓迫,讓我經常懷疑自己是否還要繼續堅持下去,也花了好大一段時間去接納自己身為同性戀這個事實。

其實,「害怕出櫃」並不是因為身為同性戀可恥,也不是自己做錯了什麼,而是因為世人歧視的眼光。


33旁人的心理建設

外婆的認同給了我很大的勇氣,我興高采烈地向綺綺分享了這份喜悅,雖然她還是一副無所謂的模樣,但我相信她心裡也是開心的。尤其經過了上一次的生病,她知道自己是能夠陪伴在我身邊的,也對此放心不少。

其實在出櫃前,我反覆了問了公司的同事好幾次,她是個大我好幾歲的姊姊,說話直接又中肯。我在她那裡得到了許多的建議和心理建設。

在出櫃前,我和同齡的朋友討論過許多次,得到的答案不外乎就是「你想說就說囉!」「你如果想清楚了就說啊~」「我覺得先不要說耶!」「不要再給老人家增加煩惱了啦!」……等回應。

其中我最喜歡和同事聊天,因為每一次和她聊天,我總能從中獲得些什麼。有一次印象最深刻的談話是:

「妳覺得我要跟家人說嗎?」我問。
「看妳啊,但我覺得你家人應該都滿善良的,妳都跟他們說綺綺這樣照顧妳,他們應該也會放在心上。」同事說。
「可是我又好怕失敗。」我說。
「什麼失敗?」同事說:「妳不能要求家人的反應都要符合妳的期待啊。」
「至少要給他們一點時間去消化。」同事說。

我當下才想到,我一直遲遲不敢向家人出櫃,整天胡思亂想,最有可能的原因或許就是希望家人的反應都要是接受的,我才知道,這樣的想法或許有些過於自私了。每個人的想法及感受不同,我不能要求他們都得接受、做出符合我期待的結果,或說出我想聽的話。

得到了這樣的建議,心裡也就坦然了許多。

 
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