搜尋

關 於 本 書

‧內容簡介
‧作者簡介
‧譯者簡介
‧目 錄

線 上 試 閱

作者序

作 者 作 品

父親這種病
父親這種病 + 母親這種病
啟動心靈的對話:拯救過無數受困心靈的醫師,告訴你讓人做出改變的對話技巧
人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?
戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來
你是長壽的性格嗎?:比起飲食與運動,性格與生活哲學更能影響你的壽命

譯 者 作 品

父親這種病
戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來
這樣教工讀生,90%的工作都有人做到好──日本第1位店長訓練專家,教你瞬間提升士氣的省力交辦術
人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?
父親這種病 + 母親這種病
你是長壽的性格嗎?:比起飲食與運動,性格與生活哲學更能影響你的壽命

親子教育

【類別最新出版】
兒科權威傳授的最高教養法:放下焦慮,耐心陪伴,相信孩子的能力,就是最好的教養
控制狂媽媽:冷靜面對孩子情緒,軟硬兼施對付各種耍賴,講一遍不聽我就講一輩子的嚴媽實戰守則
蘭花與蒲公英:讓孩子的敏感天性,成為肯定自我、發揮潛力、強化韌性的助力
控制狂媽媽:冷靜面對孩子情緒,軟硬兼施對付各種耍賴,講一遍不聽我就講一輩子的嚴媽實戰守則
黑幼龍的慢養哲學:幫助孩子在成長過程中找到力量


父親這種病+母親這種病(套書)(1JY0001)
母という病/父という病

類別: 家庭‧親子‧兩性>親子教育
叢書系列:異言堂
作者:岡田尊司
       岡田尊司
譯者:張婷婷
出版社:時報文化
出版日期:2017年08月25日
定價:650 元
售價:514 元(約79折)
開本:25開/平裝/576頁
ISBN:4712966621934

 放 進 購 物 車

 轉 寄 給 朋 友

 發 表 書 評 

 我 要 評 等 

Share/Bookmark

線 上 試 閱

 

作者序



  作者序

作者序
  
母親,究竟是什麼?

  
  每個人都不是自己一個人來到這個世界。
  
  會有現在的你,是因為有孕育你、扶養你的人。
  
  那個人就是母親。
  
  生下你的母親,只有唯一一位。那是一個很特別的存在。
  
  大抵來說,養育你的人也是同一位,因此,更是特別的存在。
  
  每個人都想被這個特別的人所愛,想被她寵愛。
  
  就算嘴上說「那一點都不重要」的人,在小時候應該也是一直如此渴望著。
  
  雖然一直很渴望,卻得不到回應,所以會懊惱、悲傷、氣憤,終至放棄。現在或許只是用「不渴望」來保護自己。
  
  可是其實仍希望被愛。仍希望母親能多看看自己、更珍惜自己。也因為這樣的想法揮之不去,即使到現在才會只要一聽到、一想到母親,就會起戒心。
  
  雖然嘴裡說那無關緊要,但卻始終無法完全捨棄那份執著。
  
  不過,這是一定的。因為孩子本來就是帶著追求母愛的本性誕生的。
  
  孩子最大的心願就是為母親所愛。
  
  如果無法得到,那麼終其一生都會一直渴望、執著於母愛。這是很悲哀的宿命。
  
  母親與孩子的愛,在本質上是不對等的。
  
  在嬰兒時期,每個人都只能仰賴父母生存。
  
  然而父母自己也有許多狀況,他們的愛與關懷並不一定只會對孩子付出。
  
  即使對孩子而言,母親是絕對唯一的存在,但對母親來說卻不一定是如此。
  
  有的母親會一直把孩子當小孩般對待與照顧,依照自我意志支配孩子。
  
  對年幼的孩子來說母親就如同神祇般,孩子無法違逆母親那如神般的存在。
  
  因為想為母親所愛,孩子會想要回應母親的期待。
  
  但是如果一直保持這樣的關係,將會妨礙孩子確立自身與獨立的過程。
  
  必須要對孩子漸漸地放手,如果有所猶豫,因而錯失了良機,將使得孩子失去自立的機會。
  
  這樣的事情在母子之間很容易發生。
  
  從一個邂逅開始
  
  和他的相遇,是在我念大學的時候。
  
  就稱他為M吧。M是一個非常有魅力的人,敏銳、感性而溫柔。只要看到M,就有一份安心感,跟他在一起非常快樂。當時我是文學院的學生,經常和他聊文學或電影、聊人生的意義,一聊就忘了時間,直到深更半夜。
  
  然而,隨著和他越來越親近,很快地我發現M另外的一面。一旦他陷入低潮,就會判若兩人似地開始自我封閉,說一些很負面的話。例如要我不要跟他這樣的人來往,或是說他自己沒有存在的價值等等。事實上,M曾數度自殺未遂,徘徊在生死的關頭,我也看過他那沾滿著鮮血的遺書。
  
  M的生活方式本身,可以說在某方面是具有毀滅性的。當經過長久的努力之後,好不容易一切進展順利了,卻親手將它全部毀掉。在他的生命當中重複出現這樣的狀況。雖然他擁有比別人更多的才華與魅力,卻沒有好好地發揮出來。我雖然能夠體會M心裡的悲傷,卻一直無法理解為何要一直傷害自己到這種程度。另一個我所不能理解的是,M把自己的母親說得極壞。
  
  有一次我遇到他的母親。M的母親在學校擔任老師,和丈夫離婚後自己一手把小孩扶養長大。是個講道理、認真、具美貌有氣質的女性。感覺上跟我從M那裡聽來的「只是個普通的人」截然不同,。
  
  可是,在她說話笑瞇瞇的臉上,有時會在一瞬間突然變得沒有表情。那就是當我們談到M的時候,她會突然用冷淡的口吻說:「像你這樣的人,怎麼會跟那樣的孩子來往呢?我真搞不懂。」然後開始不停地述說M的不是。
  
  剛開始我以為她只是謙虛,便舉了M的優點想替他說話。但M的母親卻帶著威嚇的表情,開始用更激烈的言詞來否定M。在我啞口無言的同時,才發現她否定的口吻和M自我否定的時候像極了。我開始有些明白,M的痛苦根源是來自於母親。
  
  之後,我轉到醫學院、專攻精神醫學。之後我遇見了許多懷抱著各種痛苦的人,但是我發現,在那些痛苦背後,或多或少都隱隱約約隱藏著母親的身影。這個想法,在經過二十幾年之後,越發強烈。
  
  蔓延開來的「母親病」
  
  現在的親子關係,特別是為與母親的關係而感到苦惱的人越來越多了。
  
  原本應該是最堅固的情感牽絆,現在卻變得脆弱而且不穩定。
  
  顯現在外的,就是虐待的增加。兒童諮商的案例,在這二十年當中增加了四十倍。然而,這只不過是冰山的一角。在冰山的底層,還有那些發生在日常生活中不自覺的虐待,或是精神上的虐待及心理上的支配。可以看得出,與母親之間不穩定關係擴大的孩子當中,有三分之一會表現出對母親有不穩定的依附關係,即使長大成人後這個比例也幾乎不會改變。
  
  邊緣性人格障礙或進食障礙、憂鬱症或焦慮症,為各種上癮症所苦的人激增;然而在這些症狀的根底,經常與母親的依附關係不穩定有關。案例的問題越是根深柢固就越和母親有關。相對地,即使是治療起來非常困難的案例,也有不少在改善母親的關係後,本身狀態產生戲劇性的改善。
  
  不只是那些與母親有摩擦或是反抗,一看就知道關係不穩定的人,即便是表面上看起來關係良好的母子,其實是孩子方面遷就母親、受母親支配,以其他的形式顯示那份勉強的案例也不少。
  
  不論是有自覺,或是刻意逃避,母親這種病都會在不知不覺當中侵蝕他們的人生。
  
  由於這個緣故而為那不知所以的痛苦、空虛感、自我否定感感到煩惱的人並不在少數。
  
  許多人不知道究竟為什麼要這樣折磨自己,而在當中掙扎著。
  
  為了避免失敗受傷,所有的事情都不去認真面對,也不跟他人建立坦誠的關係,只是消極地過著自我的人生,不知道自己為什麼過著行屍走肉的日子,在無形當中自認為自己就是這樣的人。
  
  總是看別人臉色、不說出自己真心話、遷就別人,以及老是扮演吃虧角色的人,也一樣不懂為什麼自己只能這樣活著。
  
  與母親關係不融洽,覺得沒有什麼意思的人,也會覺得這不過只是跟母親的關係而已,只要將自己與母親切割開來,就一點問題也沒有了;甚至,覺得這個問題根本很無聊,這麼想的人也不少。
  
  不少人覺得,跟父母的關係是不需要拿出來討論的問題。
  
  就某種意義上來說,這麼想,是為了保護自己,不讓自己更加失落、受到更多的傷害。
  
  對於有自覺與父母之間的齟齬或不和諧感覺的人,也許還可以說是願意面對問題的人。
  
  同樣地有許多人,雖然覺得自己與母親的關係良好,但實際上是其中一方強迫自己忍讓順從,或是對父母過度言聽計從,或者是親子立場對調。
  
  在旁人看來宛如朋友般的親子關係,或是看起來很孝順的孩子,但實際情況其實是孩子在配合不穩定的父母,被父母所綑綁而犧牲孩子自己的人生。
  
  對親子關係無止境的影響
  
  母親這種病,不單只是親子關係的問題。
  
  它之所以重要,是因為和母親的關係不穩固的問題,而且絕不會僅止於與母親之間的關係,而是左右你所有人生的問題。
  
  因為與母親之間的情感羈絆,不單純只是心理的,也是生理的、身體的。母親這種羈絆的病,是情感上的病,而且不僅是心理的,也是生理的、身體的病。
  
  你和母親的關係,是從你出生,不,應該說是從你出生之前、還是一個受精卵的時候就開始了。在你還在母親肚子裡的時候,就和你以臍帶相連,證據就是留在你肚子上的肚臍。
  
  從你出生瞬間開始,被擁抱、哺乳、照顧養育。那已經超乎了心理上的關係,而更深一層的關聯。沒有了這些,你不會生存下來。即使不完全是如此,但你能像現在這樣,是因為有照顧你的人。
  
  對於還在成長發育的你的大腦或身體來說,最初跟母親相處密度最高的時期,可以說就是造就你這個人的最特別時期。
  
  最能夠反映出你在幼年時期有沒有獲得滿足、有沒有安心感的,就是你和母親現在的關係。
  
  如果幼年時期得到母親充分的照料,在母愛的關注中長大,就容易和母親形成穩定的關係。
  
  然而,若不幸的,母親的心思被其他的事情所占據,因為各種狀況無法親手照料年幼的你,那麼你們之間的關係就容易變得不穩定。
  
  由於這個特別的時間,不只是身體,也是形塑大腦與心靈無可替代的時期。因此它的影響,不只及於你的人際關係或精神壓力的敏感度、對孩子和異性愛的方式、精神上的健康,甚至對你的身體健康、壽命,還有老化的程度都會有影響。
  
  就連神經纖維的傳導或受體的數量這種大腦分子層級的構造,都會因為那段時間你有沒有和母親一起度過,有沒有獲得良好的照料而有所影響。
  
  一直都和母親一起,受到她的安撫、照顧下長大的小孩,因為自己一直都有人愛,受到保護而能獲得安全感。
  
  這不只是心理上,也會和生理的體質結合。和母親的情感穩定的人,對精神壓力的承受度較高,也不容易憂鬱。
  
  然而,並不是每個人都能如此幸運。
  
  剛出生的那段,即使只是和母親短暫的分開,大腦的構造也會產生差異。更何況長期不在身邊,或者是母親有什麼狀況無法擁抱或照顧新生兒的話,其影響之大更是無法估計。
  
  這樣的孩子一生將會都被懼怕不安、不容易與人熟稔、對精神壓力敏感、缺乏自信等原因糾纏,活得很辛苦。
  
  並且,在幼年時期沒有好好受到母親照顧的人,將在自己成為父母之後,也容易有照顧不好孩子的情形。
  
  母親這種病,和人的根本存在相關,它的影響大到在不知不覺當中會帶給人生重大的改變。
  
  也正因此,這樣的人會一直執著於父母的愛。
  
  那是因為人會本能地感到不足,覺得必須修復,所以不得不追求。
  
  即使知道每一次的渴望都會造成傷害,然而還是不得不這麼做。
  
  即使在毫無由來的痛苦中翻滾,也要掙扎著想辦法克服,那都是因為源自於父母的執著。
  
  對父母的執著,會表現在想要治好母親這種病的潛在願望。
  
  那既是一種痛苦,也是一個轉機。
  
  只要你去追求,就有機會克服。
  
  本書是面對母親這種病,理解那種人身上究竟發生了什麼事情,並從中提供恢復的線索。
  
  祈望你能跟著本書一起,藉由回顧你的人生,或是注視現在生活當中,能將盤據你身上的那種母親病,純化為結晶,讓它變成你心中無可替代的寶物。

 
作者序