崩潰媽媽的自救指南：保持冷靜、化解親子衝突的怒氣平復法(CUH0064)
How to Stop Losing Your Sh*t with Your Kids: A Practical Guide to Becoming a Calmer, Happier Parent

類別： 家庭‧親子‧兩性>親子教育
叢書系列：教養生活
作者：卡拉‧納姆柏格
       Carla Naumburg
譯者：郭庭瑄
出版社：時報出版
出版日期：2020年10月16日
定價：380 元
售價：300 元(約79折)
開本：25開／平裝／288頁
ISBN：9789571383972

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

序言
管教≠發脾氣，讓孩子聽話不能只靠生氣

你三不五時就被孩子弄到崩潰抓狂，理智斷線，失控暴走，對他們大吼大叫。你不想承認自己很容易被激怒，但只要一點小事就會把你惹毛。你知道自己想成為什麼樣的父母，也希望自己能變得更冷靜，不要亂發脾氣，可是不論你怎麼努力，依舊徒勞無功。

雖然我不認識你，不了解你的個性、家庭或是特有的發飆風格，但我可以告訴你六個為什麼你會不時崩潰的真相，這些真相能減輕你的羞愧感，讓你更有能力面對及處理自己的情緒，不再會動不動就抓狂。

父母會抓狂的六大真相

1.父母真的很難當

當爸媽對每個人來說都很難。真的，沒有一個人例外，連那些總是開著一塵不染的多功能休旅車、手拿低脂豆漿拿鐵停在家長接送區最前方的「看似超完美媽媽」也不一樣。

父母難為的原因有很多，有些和爸媽本身有關，有些和孩子有關，有些則比較像是受到月亮的陰晴圓缺影響，跟地球上的人事物一點關係也沒有。

2.父母本來就會有抓狂的時候

有的人可能比較常動怒，吼得比較大聲，或是比較容易公然飆罵，但只要是人，難免都會有情緒失控的時候，你絕對不是世界上唯一會崩潰的人，這點無庸置疑。幾年前《紐約時報》（New York Times）刊登了一篇文章，說「喝斥」已取代了傳統的「打屁股」，成為新的懲罰方法，還稱我們這一代為「吼叫世代」（a generation that yells）。

3.你以為自己已經徹底傷害孩子的心，然而事實正好相反

別誤會，你應該很清楚情緒崩潰對孩子、自己和其他人完全沒好處，但你可能不知道其實人類的適應力與復原力比我們所想的更強。許多擁有廢物父母，或是原生家庭一團糟的人長大後都很正常，成為具有生產力、對社會有所貢獻的一分子。這表示你可以放下一直以來揪結住心頭的壓力、羞愧及罪惡感，目前也還不需要急著支付兒童諮商與心理治療的帳單。

4.抓狂百害而無一利

失控暴走不僅令人身心俱疲、難受不已，還會讓孩子陷入焦慮，導致親子關係緊張，讓你開始懷疑自己與自身的教養能力。

此外，情緒崩潰只會消磨掉寶貴的時間和精神，讓你離自我期許的父母形象越來越遠，也無法完全解決問題或避免問題再度發生；更糟糕的是，這樣做反倒讓你在孩子面前做出不良示範：你的舉止反應正好就是你不希望在他們身上看到的行為。

5.抓狂與意志力無關

很多父母都以為自己應該具有不抓狂的能力，靠意志力咬緊牙關，撐過難熬的時刻，不讓情緒爆炸。雖然有些人有時的確能達到這種境界，但實際上意志力並不像我們所想的那麼可靠，可預測性也沒那麼高。

因此，假如你覺得自己不夠堅強，沒辦法控制情緒、保持冷靜，請記住這跟個人的毅力與意志力無關，重點在於要理解抓狂的原因，掌握有效應對負能量的策略和技巧。

6.你可以學習如何大幅降低抓狂的頻率，以及如何在失控時快速恢復鎮靜

這些情況不會在一夜之間完全改善，你必須要努力練習才行。不過，生命中最美好的事物都有代價，而且你的孩子搞不好還會毀掉你好不容易努力才獲得的成果，所以我們不必追求最好，只要有進步，比現在的自己更好就行了。

如果你希望讀完這本書後再也不會抓狂，要是還抓狂就保證全額退費的話，不好意思，沒有這種事。但好消息是，對你、我及其他父母而言，想改善情緒崩潰問題、培養覺知，並降低對孩子無故發飆的頻率，不必像達賴喇嘛一樣就做得到。也就是說，只要你試著保持冷靜、不讓怒火失控，就能創造出喘息的空間，讓自己深思熟慮後再做出回應，用你想要的方式來教養孩子。

要達成這個目標並不難。你不必做出劇烈的改變、拋棄原本的生活，也不用聘請超級保母，或是花大錢買什麼愚蠢的二十七步驟課程（大概上到步驟二你就會受不了了），我會透過簡單的說明來教你怎麼控制脾氣，並推薦一些值得養成的習慣與自我練習，這些祕訣不僅能幫助你成為更淡定、更有耐心的父母，還能讓你進一步掌控其他生活面向，擁有更快樂、更富生產力的人生。

你可能已經讀過一些教父母如何不要破口大罵，或是地雷被踩到時該怎麼保持冷靜之類的資訊，我猜那些建議應該沒用，否則你也不會打開這本書了。我讀過十大暢銷好書，翻遍所有相關文章，不光是為了本書做研究而已。

幾年前一個特別不順的夜晚，我首度查找這些資料。當時我把家裡的小霸王（我有兩個女兒，分別是十歲和八歲）放在電視前方看《小老虎丹尼爾》（Daniel Tiger）的卡通，好讓自己有大約二十二分鐘的時間可以上網搜尋「如何停止對孩子大吼大叫」的方法。擁有臨床社工博士學位的我居然被逼到要用Google搜尋這種東西，真是令人難以置信。所以如果你的腦袋一片混亂，不曉得該怎麼面對這些情緒控管與親子教養問題，記住，你絕不孤單。

抓狂真的不是你的錯

根據我個人及職場上的專業經驗，坊間許多相關建議對大部分父母來說之所以沒用，有幾個不同的原因。

＊ 這類型的書很多篇幅都太長，導致大部分父母沒有太多時間、精力或欲望去細讀每一個字。我保證本書一定只講重點。

＊ 有些建議會要求父母和小孩遵照不切實際的標準，依循那些理論上看起來很棒，但實際上根本不可能執行的做法。一旦按照書上說的去做卻沒有成功，你就會覺得自己很失敗，最後乾脆放棄。本書所提供的方法和建議都是我自己在家裡會做的事。另外我要再次提醒：不是只有完美的父母才是好父母。「完美」並不是成為好爸媽的必要條件。你越給自己壓力、越追求完美，就越有可能失控抓狂。

＊ 大多數建議會把重點放在抓狂那一刻，告訴你當時不應該發飆，應該要怎麼做才對。我認為這種事後才說你當初該做什麼、能做什麼、要做什麼的意見都是馬後砲。你當然知道自己應該要深呼吸十四次或是做十下開合跳而非大吼大叫，要是做得到，你一定會做。顯然你需要不一樣的方法。我這裡倒是有幾招。

＊ 對你或你的家人來說，那些做法不適用。我曾讀到一項建議是我應該對著馬桶大吼，而不是對著小孩大吼。或許這個策略對那位作者來說很有效，但當時我兩個女兒一個在包尿布，另一個則處於痛苦的兒童便盆訓練地獄，我真的不想花更多時間在裝大便的容器附近徘徊。

本書所提供的方法不僅一體適用，更可以依照個人喜好及自我風格，創造出最適合自己的方式。

＊ 最後，抓狂在所難免（應該說不管怎樣一定都會發生），可是相關書籍文章很少談到抓狂後該怎麼做。其實事後面對自我、回應孩子的方式很多，有好有壞，比較有效的方法能幫助你快速恢復冷靜，降低短時間內再度爆炸的機率，因此接下來我們會聚焦在這類策略上，再繼續聊抓狂。


第三章  如何避開地雷與情緒導火線？

我們每個人都有情緒導火線，絕無例外。如果你認為自己沒什麼問題所以想跳過本章，呃，拜託不要。這些概念很重要，所以來杯咖啡邊喝邊讀，也趁機放鬆一下吧。

本書提到的導火線意指「任何讓你更容易對孩子抓狂的事物」。這些導火線會讓你的地雷變得更大、更亮、更敏感，更容易被踩中。

雖說不管任何人都可能踩到你的地雷，讓你大發飆，但本書是以父母對孩子抓狂為主題，因此會以此為重點來探討。孩子天生就是專業的踩雷高手，他們會伸出手指走遍整個世界，隨時準備觸摸和推按所有經過眼前的人事物，因為這是孩子學習、成長以及與世界互動的方式之一。他們的手法變幻莫測，問題多多，畢竟兒童的大腦尚未完全發育，出現這些行為在所難免。

如果導火線沒有被引燃，孩子的行為就不太容易引爆你的地雷，因為這時地雷還藏得很好，不容易被踩到。我說的是那些光輝燦爛的時刻，你不知怎的就是能用耐心和微笑來面對孩子古怪舉動的時刻。

不過，一旦導火線點燃，情況就不同了。這時你的神經系統處於高度警戒狀態，只要輕輕一踩，就能讓你出現戰鬥、逃跑、僵止或抓狂反應。你的地雷會開始發亮，移到孩子的視線高度，這和電梯裡那顆該死的緊急按鈕完全不一樣。

與其要求孩子自律，不如大人提升自控力

焦點拉回孩子身上。他們四處閒晃，伸出手指伺機而動，接著突然發現一顆地雷按鈕。我敢說他們百分之百、一定、絕對會使勁按下去，讓你的地雷爆到最高點。年紀越小、越不成熟、越疲倦，或是自身情緒導火線也被點燃的孩子，用髒兮兮的小手指猛戳你痛處的速度就會越快，力道也會越大。

或許一顆地雷被踩到你還能應付，甚至兩顆到十二顆對你來說都不是問題，一切取決於你的背痛老毛病是不是又犯了，帳單超支多少，以及你老闆的脾氣有多怪。總而言之，最後大家都會崩潰抓狂，就算是世界上最淡定的父母也無法倖免，而我們需要好好了解一下箇中原因。注意啦，這是進階的大人行為，我們接下來就是要展現出成熟的態度，掌握自己的難題，就是辨識出情緒導火線，了解應對策略，好讓地雷變得更小、更黯淡、更不敏感，更不容易被踩到。
請特別注意我剛剛說的話。我說過我們要讓這些地雷更不容易被踩到，不是說我們要阻止孩子踩地雷。這個區別至關重要。因為一旦聚焦在孩子踩地雷的方式，背後隱含的解決方法就是阻止他們做當下正在做的事。嚴格說來，孩子可能既是導火線，也是踩雷王，然而出於以下兩個原因，我們不能將孩子視為情緒導火線：

1正如之前所提到的，將自己的理智與身心健康寄託於他人的瘋狂行為不是什麼好主意，最後大家的下場都會很慘。你不能要求別人對你做了什麼或沒做什麼負責，尤其是那個「別人」碰巧是你的孩子的時候。現實的情況是，孩子一定會做出蠢事，也一定會踩你地雷。這點不可能改變。你該做的是盡量好好應付自身地雷，並在孩子激怒你時盡可能保持冷靜。
   
2從發育的角度來說，期望孩子一直表現良好並不適當。特別是在他們因發育、情感、身體或智識上的挑戰而掙扎、觸發情緒，或因為當天是星期二，還是他們水逆的時候。他們的前額葉皮質（大腦中負責讓他們不要失控的部分）基本上還不成熟。這就像要他們在沒有任何木材或工具的情況下蓋房子一樣，根本是不可能的任務。

先說清楚，我不是要你放棄所有希望，任憑孩子展現野性。你當然需要設下規矩，維持界線，保持積極態度，教導他們何謂適當的行為、自我覺察與內心的聲音；但這麼做不是為了讓他們不再激怒你，而是讓他們將來有一天能成為身心狀態良好、對社會有貢獻的一分子。許多成年人至今仍未掌握這些長期技巧，但我個人是不想在未來幾年一邊抓狂一邊乾等，希望我女兒不要踩我地雷。
    
教孩子排隊洗手等諸多規矩的同時，我們也必須接受一項事實：我們無法控制孩子每一個行為層面。這種認知能讓我們得以騰出心力專注在可掌控的事物上，也就是自己的地雷與導火線。我們要為自己做寧靜禱告（我是說真的），盡可能處理情緒導火線，接受那些無法處理的部分，並練習辨別其間差異。
    
首先第一步是辨識、找出情緒導火線，也就是本章要探討的重點。很多父母可能情緒激動、怒氣沖沖或滿肚慍火地走來走去，完全沒有意識到事情正在發生，或者我們很可能直接就崩潰抓狂。當然導火線未必都與孩子有關。你不過是個凡人，身上有很多地雷，不管觸發因子是什麼，地雷都不會消失，只會靜靜等待你的孩子來踩。