童年的傷，情緒都知道：26個練習，擁抱內在陰鬱小孩，掙脫潛藏的家庭創傷陰影，找回信任與愛(CFH0298)
Das Kind in dir muss Heimat finden: Der Schl?ssel zur L?sung (fast) aller Probleme

類別： 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列：人生顧問
作者：史蒂芬妮．史塔爾
       Stefanie Stahl
譯者：王榮輝
出版社：時報文化
出版日期：2018年03月16日
定價：420 元
售價：332 元(約79折)
開本：25開／平裝／352頁
ISBN：9789571373379

【前言｜內文摘錄】

▼  前言

前言
你的內在小孩必須有個家

個人都需要一個地方，待在那裡能讓自己感到安全、受保護、受歡迎。每個人也都渴望可以有個地方，在那裡能夠放鬆自我、完全地做自己。理想情況下，我們自己父母的家會是這樣一個地方。如果我們從前是被自己的父母所接納，而且也感受到父母的愛，那麼我們就曾有過一個溫暖的家。這是每個人都渴望的歸宿，也是一個能溫暖我們心窩的家。這些源自於童年被接受與被喜歡的感覺，會被內化成一種正面的生存情感，成年之後，這份情感仍會伴隨我們，讓我們感到自己在人世與人生中是受到保護的。我們不僅擁有自信，同時也能信賴他人。這種情感稱為「基本信任」（basic trust）。這種基本信任宛如在我們自身裡的一個家，賦予我們內在的保護及支持。

不過，也有不少人將自己的童年與不美好甚或受創的記憶連在一起。另有一些人雖然有過一段不幸的童年，卻將那些經驗予以壓抑；他們幾乎無法想起那些事。相反地，還有一些人認為自己的童年或許算是「正常」甚或「幸福」，可是細究後才發現，這其實只是一種自我欺騙。然而，就算人們壓抑了童年時期那些不安或遭拒的經驗，抑或是身為一個成熟大人而對那些經驗表現得若無其事，在日常生活中卻會顯露出，他們於基本信任上有所欠缺。他們在「自我價值感」方面會出現問題，會一再懷疑他人、伴侶、老闆或一些新認識的朋友是否真心喜歡他們，懷疑自己是否受人歡迎。他們並不真心喜歡自己，經常感受到巨大的不安，而且往往有人際關係方面的困難。他們無法培養出基本信任，因此鮮少感受到內在的依靠。取而代之，他們總是希望他人能夠給自己某種安全、保護、支持與家的感覺，並試圖從伴侶、同事身上，甚或在足球場上或百貨公司裡找尋一個家。如果他人只能偶爾傳遞給他們一點家的感覺，他們會失落，並持續尋求新的可能。他們全然沒有意識到，自己其實落入一個陷阱裡：一個人如果沒有內在的家，那麼在外面也不會找到它！

當我們論及這些童年的「印痕」（除了遺傳因子外，它們最能強烈支配我們的本質和自我價值感），所指的其實是我們人格的一部分。這部分在心理學中被稱為「內在小孩」。這個內在小孩也就是我們童年經驗的總和；是我們透過自己的父母或其他重要照顧者所經驗到的事，無論是好的、還是壞的。我們並非在意識的層面上記住絕大多數的經驗，它們其實是被記錄在潛意識中。因此也可以說，內在小孩是我們潛意識的重要部分。它們一方面是我們在童年時所經驗到的恐懼、擔憂和困窘，同時也是我們在童年時所經歷的一切正面影響。

其中，特別是負面影響，往往會讓我們在成年後陷入一些困境。因為我們的內在小孩會做出許多事情，藉以避免再次體驗到童年時所遭逢的那些苦痛或傷害。另一方面，這個內在小孩也會一再試圖，讓那些企求安全與肯定的願望得以實現，因為這些都是童年時所短少的。焦慮與渴望會背著我們的意識，在暗地裡發揮作用。在意識的層面上，我們是開創自己人生的獨立自主的成人，不過我們的內在小孩卻會在潛意識的層面上，對我們的知覺、感受、思考及行為造成明顯影響，其影響力甚至遠遠超過理智。科學研究證實，潛意識是種極具威力的心理結構，我們百分之八、九十的經驗與行為都受制於它。

舉例來說，每當米歇爾的女朋友莎賓娜忘了對他而言算是重要的事，米歇爾就會因而暴怒。前不久，莎賓娜購物時忘了幫米歇爾買他最愛吃的一種臘腸，米歇爾整個人氣爆了。莎賓娜一如既往嚇得目瞪口呆；在她看來，不過就只是一條臘腸罷了！可是對米歇爾而言，卻彷彿世界末日一般。這當中究竟發生了什麼事？

米歇爾並沒有意識到，這其實是他內在的那個小孩在作祟。當莎賓娜忘了買他最愛吃的臘腸，他的內在小孩便強烈地感覺到，自己不被莎賓娜充分重視與尊重。米歇爾並不曉得，自己暴怒的原因，既不是出在莎賓娜，也不是出在她忘了買臘腸這件事上，而是跟他過去曾經遭逢、如今卻已被深埋的傷害有關。原來，當他還是個小孩時，他的願望經常不被自己的母親當成一回事。莎賓娜的疏忽只不過是在他的舊傷口上撒了鹽。由於米歇爾渾然不知，自己對於莎賓娜的反應與兒時母親所帶給他的經驗之間的關連性，因此對於自己的情感和行為，他能發揮的影響力有限。在他們的關係中，為了臘腸而大吵一架，並非只是這類衝突的個案。米歇爾與莎賓娜經常為了一些「芝麻綠豆大」的小事爭吵，因為他們兩個都不曉得問題「究竟」出在哪。

一如米歇爾，莎賓娜同樣也會受制於她自己的內在小孩。她的內在小孩對於批評十分敏感，因為她小時候難以討得父母歡心。米歇爾的暴怒也會激發出莎賓娜身上的陳年兒時傷懷。這時她會不禁感到自己既渺小、又沒用，也會相應產生受傷或受辱的反應。有時他們甚至會認為，分手也許對兩人都比較好，因為他們經常為了一些小事惡言相向，在過程中深深地傷害彼此。

如果他們能夠洞察自己心中那個小孩的渴望與傷痛，或許就能針對這些事情好好溝通，而不必只是表淺地因為忘了買臘腸或毒舌批評而吵個沒完。不僅如此，他們還可以讓彼此變得更親密，而不用把對方視如寇讎。

對於內在小孩一無所知，並非只會在伴侶關係中造成衝突。在許多其他衝突中，如果我們曉得其中脈絡，同樣也能看出引發衝突的並非那些自信滿滿的成人，在相互對抗的其實是他們內在的孩子。例如，某位員工以憤而離職的方式，回應老闆對他的批評，或是某位國家元首以軍事攻擊的方式，回應另一位國家元首越界的舉動。對於內在小孩一無所知，不僅使許多人對自己及自己的人生深感不滿，還造成人與人之間的種種衝突，而這些衝突常會失控地愈演愈烈。

不過，那些童年大致過得幸福快樂、從而培養出基本信任的人，也不是就一輩子無憂無慮、一帆風順。他們的內在小孩肯定也曾經歷過某些傷痛，因為這世上並不存在完美的父母和完美的童年。這樣的人除了從父母獲得的良好影響以外，一定也曾經受某些困難的部分，而這些同樣也會在他們日後的人生中引發某些問題。也許這些問題不像米歇爾的暴怒那般顯眼，有可能是難以信任家人以外的他人、不喜歡做重大決定，或寧可打安全牌也不願冒險。無論如何，事實就是，源自童年的負面影響限制了我們，阻礙了我們的發展及我們的人際關係。

唯有當我們熟悉自己的內在小孩，並與其建立情誼，我們才能明瞭自己身上究竟深深埋藏了什麼樣的渴望與傷痛；這點幾乎適用於所有的人。我們不僅可以接受心靈中曾受傷的部分，甚至還能適當地療癒它們。我們可藉此增長自我價值，進而永久地為自己的內在小孩找到一個家。這是我們能以更和平、友好且快樂的方式去形塑人際關係所不可或缺的前提，也是我們得以擺脫那些無益甚或傷害自己關係的前提。

這本書將幫助你認識你內在的那個小孩，進而與他建立友誼。在這個過程中，本書將協助你拋棄那些一再將你引入死巷與不幸的舊模式，以及該如何找到嶄新且有益的態度與行為方式，藉此幸福快樂地開創自己的人際關係與人生。

本書中我之所以選擇使用「你」這個稱謂，是因為「你」能消弭橫亙在作者與讀者之間的距離，且會讓我們的內在小孩有反應的，是「你」，而不是「您」。