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推薦序/陳志恆
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心理勵志

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類別: 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列:People
作者:梅樂妮.喬伊
       Melanie Joy
譯者:梁郁萍、劉宗為
出版社:時報出版
出版日期:2021年02月19日
定價:380 元
售價:300 元(約79折)
開本:25開/平裝/304頁
ISBN:9789571385983

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推薦序/陳志恆內文摘錄



  內文摘錄

第二章    安全感與連結感是人際關係的穩定核心

人際關係健康、穩定又經得起考驗,就能感受到安全感和連結感,因此培養這兩項特質十分重要。要維護連結感與安全感,首先要了解它們的本質與具體特色,包括它們的弱點、應該如何培養等等。如此一來,人際關係就能強健發展。

本章所列舉的基本概念範圍相當大。因此,為了保持內容簡單易懂、容易閱讀,本章分為兩部分,有些要點會反覆說明,因為安全感和連結感有許多特點和原則是相通的。

第一部  安全感

關係要經得起考驗,安全感非常重要,雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感,但的確是所有因素中最重要的。有了安全感,所有的關係問題都可以處理。事實上,根據最新的神經心理學研究,每個人都需要有關係密切的同伴,以維持自己的情緒穩定和安全感。

若能信任對方,知道他真的處處為自己著想,總是會確保我們的身心安穩,這時我們就會有安全感。再者,對方會小心避免傷害我們的情感,也不會讓我們的身體受傷,不會違背我們的信任、侵犯我們的尊嚴,讓我們保有穩定的自我價值感。每個人都需要確認,對方是否支持自己,是否真心想要維護我們的身心安穩,也很看重我們的福祉。簡言之,每個人都需要感受到對方以誠相待,包括表現出核心的道德價值,尤其是仁慈和公平,這點我們將在第三章詳細討論。

安全感不會憑空出現

不論是哪種關係,安全感都很重要,特別是有些關係很脆弱,比如密友、家人和伴侶,就更要用心維持。不過反倒是在脆弱關係中,我們最可能忽略對方,沒有保護他的安全感,所以對方一旦感到受傷,為了自保就會採取防衛姿態。我們總是以為,對方出現在自己生命是理所當然的,彼此互相依賴這麼久了,所以一定不會離開。但只要對方無法感到安心,信任感就會打折,安全感也會減低。

可惜的是,大部分人解決自己不安的辦法,就是威脅對方的安全感。許多兩性暢銷作家會煽動讀者去破壞另一半的安全感、讓自己保持優勢,如已讀不回、跟潛在對象保持曖昧或是使出各種伎倆令對方不安。不只在兩性關係,其他人際關係也有類似的把戲和策略。然而,破壞對方的安全感,終究只會兩敗俱傷。除此之外,這種行為還違反了核心的道德價值,做人因此失去誠信。對方寶貴的自尊被深深傷害,安全感喪失,關係就此不再和樂。因此,人際關係會怎麼發展,全都取決於彼此如何相處。

有人選擇和你進入一段關係,可說是上天的賜予,特別是伴侶關係,因為它非常容易受傷。這是個充滿苦難的世界,有心人濫用權力、社會競爭激烈,還出現許多身心的成癮問題。受大眾歡迎、報酬豐厚的,都是些自戀和自私的人。

在人生的歷程中,許多人的安全感都受到傷害,也只能帶著創傷繼續過下去。在這個世界裡,當一個坦承的人是需要勇氣的,那樣太容易受傷了。獲得對方的信任,不讓他們受傷,是一種美德和榮譽。若你重視這段難得的緣分,至少就要維持對方的安全感。

進入一段關係時,做出承諾、維持彼此的安全感,是雙方都同意的「協定」。這種「協定」通常不會明講出來,但雙方都預期對方會做到。一般來說,如果對方打從一開始就沒有要給你安全感,你大概也不會和他發展關係。

承諾就是進入對方生命的入場費,沒有討價還價的餘地。只有每天努力經營,才能創造安全感,關係才能持續成長。有人以為維持關係不用努力,那就像是指望別人無償背著你前進。他們總是在抗拒、抱怨,不想投入關係,也不想付出最基本的代價以創造安全感。但是我們必須體認到,安全感非常重要,它不會憑空出現。我們得做出承諾,努力做各種嘗試,才有機會創造令人滿意、安心的關係。只有這樣穩定的關係,才經得起各種不可避免的挑戰。

我在書中列出許多練習方法,最重要的就是要做出承諾去維護彼此的安全感,明確說出來是個不錯的作法。向對方大聲說出,你會努力維持彼此的安全感,尤其在吵架的時候,因為雙方自我防衛會升高,很容易傷害到對方。不論雙方的歧見有多嚴重,都可以先達成協議,一定找到解決方案、做出各種嘗試,讓彼此都能感到安心。彼此都真心相信,對方會優先考量自己的安全感,在這個基礎上我們就能暢所欲言,不會感到受傷。

信任是所有安全感的基礎

安全感必須建立在信任感之上,沒有信任感就發展不出安全感;缺乏安全感,關係就無法茁壯。它也是我們個人安全感的基礎;必須信任自己,在人生的旅途上才能感到安心。

有信任感,才能相信對方會坦誠以對、言行一致,願意做兌現已經承諾的事。有個簡單方法可以培養信任感:雙方要盡可能對彼此公開透明。有些人天生比較注重隱私,那就在個人容許的範圍內坦承以對,這也是不錯的作法。清楚了解彼此的狀況,不僅能培養信任感,感情也會更加密切。保持公開透明,也能避免對方的誤解,以為我們保持隱私是有不可告人之事。
跟個人隱私有關的事情,我們只會放在心裡。有些事情與對方有關,不說出來就會影響他的權益。在關係中有所保留,彼此就會產生猜疑和不信任。因此,自願告訴另一半自己的手機密碼,就好像在投資一大筆錢在「信任感公司」一樣,期待它能更加壯大。

信守約定也很重要。有些約定很明確,可以大聲說出來,如「我不會告訴任何人你的診斷結果」。有些約定則是約定俗成,不需要特別強調,例如伴侶不可以對彼此說謊、不可以暴力相向。大多數的關係約定都不需明說,人人都會以坦承的態度,發揮同情心、尊重彼此。

世界上有那麼多種社會關係,都是靠著信任感維持。社會上的來往都受法律和規範所約束,但即使周遭都是陌生人,我們也大多相信他們不會故意傷害你,就算他們可以逃過法律的制裁。又比如說,我們相信收銀員不會多收錢,不只是因為他怕被抓到,也是因為不想做不正當的事。你也相信,幫你指路的婦人不會騙你,因為她不想做傷害你的事。簡言之,在大多數的人際關係中,儘管我們沒有明講,但相信對方都已經同意,會試著以同情心尊重彼此。

信任感崩壞時

一旦有人破壞約定,信任感就會隨之崩壞,另一方就會有被背叛的感覺。長久以來這麼相信對方,但他卻不守約定,在失望之際,就會覺得對方辜負了自己。

如果背叛你的是親密的人,而且破壞的是彼此的重大約定,我們內心就會被傷得很深,正如外遇會嚴重破壞伴侶的信任感。有些背叛是刻意去欺騙對方,但有些是無心之過。不管至親或是陌生人,都可能帶給我們背叛的感覺。

在一般生活中,大部分的背叛行為都不是那麼明顯,難以察覺,但隨著時間流逝,會慢慢侵蝕信任感。許多問題都是自己造成的,但總推託說沒時間好好處理。對方多麼期待關係有所改善,明知如此,但我們還是一再辜負他。對方只要一察覺到我們行為不合期待,信任感就會馬上崩壞,情感上的連結也會減弱。

例如先生下班後,忍不住大吐苦水,抱怨他工作上的挫折。這時妳心裡還在想別的事,想得出神,所以只有稍微回應一下。加班時,太太要你打電話回家告知,以免家人擔心,你卻說這樣太緊迫盯人了。在沙發上,先生依偎過來想要抱住妳,但妳故意起身離開,因為妳還在為稍早的爭執鬧脾氣。不和伴侶分享自己的想法和感覺,對方就無從得知自己在想什麼,還以為你有所隱瞞。這些都是日常小小的背叛,會一點一滴侵蝕彼此的信任感。

背叛是關係的毒藥,會腐蝕人與人交往的基礎。人們感覺被背叛時,不安全感油然而生。為了保護自己,信任感會慢慢下降,變得較有防衛心。我們會暫時與對方保持距離,不再付出感情。人一感到不安,就會轉移焦點,全力鞏固自己的安全感。一旦有不再付出感情,另一方的安全感也跟著減低,也開始有防衛心。雙方一來一往,陷入惡性循環。

人與人不是一建立關係就有信任感,那得刻意創造出來,更需要時間經營。信任感被破壞後,要再重建,就得比當初花費更久的時間,如同上山比下山要花更多的時間和精力。因此,背叛跟許多人際關係問題一樣,預防遠勝於治療。只要一感到被背叛,我們就會馬上氣到爆炸,覺得自己受到不公平的對待。許多人在關係中受苦,就是因為信任感一直被挑戰,於是經年累月不斷累積怨氣,本章後半部會深入討論。

背叛有時會給人帶來不可抹滅的傷害,導致對方罹患「創傷後壓力症」。創傷事件發生時,腎上腺素會飆高,大腦會進入「戰鬥、逃跑或僵住」的模式,最後留下各種回憶和詮釋,只要你一想起就會陷入其中。你會變得高度敏感、多疑不安,不斷搜尋下一個背叛事件的跡象。你也可能轉為「休眠模式」,變得呆滯麻木,不只切斷和背叛者的情感連結,也會刻意忽視自己的情緒。你也許會在這兩種極端之間擺盪,甚或出現「侵入性想法」,就像強迫症患者一樣,腦中不時閃現當時的景象。

大部分人一得知伴侶有外遇,就得不斷找人訴苦。最糟的是,你可能會喪失信任感與信心,深怕未來還會再被背叛。這些情緒反應是正常的,是遭到背叛時一定會走過的心路歷程。

重建信任感

在她優秀的著作《我愛你但不信任你》(I Love You but I Don't Trust You)中,心理治療柯珊保(Mira Kirshenbaum)強調,信任不同於信仰,前者是基於事實。【3】換句話說,人們要認識一段時間,在各種不同情境下互相觀察,看看對方是否會信守約定,才會發展出信任感。我們通常需要好幾個月才能真正了解對方。小心翼翼、慢慢建立信任感,能避免一些不必要的痛苦。

柯珊保補充道,哪怕發生嚴重的背叛事件,信任崩壞後,關係還是有機會能重建、修復。只要加倍努力,重建後彼此還會變得更有安全感,情感比以前更緊密。

可靠的局外人

維持安全感和、建立信任感,還有一種方法。當你有煩惱時,要確保傾吐的對象會維護這段關係。這個人是客觀的第三者,但會設法努力讓這段關係穩定長久發展。在溝通時,兩方的意見和立場他都一樣看重。他不會選邊站,因為他很明白,雙方又不是戰場上的仇敵,非要爭個你死我活才行。

就算他發現對方的行為錯的離譜,也完全支持你的立場。他也會用婉轉的方式溝通,試圖讓方接受指正。在討論過程中,他不會忽視任一方,也很看重這段關係。

例如,你跟好朋友喬治說,在最近一次聚會上,父親批評你的教養方式;他認為小孩就是要打才乖。這時喬治不會說:「你爸真是混蛋!我不能忍受有人會說這種話!」他會同理你的憤怒:「伯父這番評論,顯然不大尊重你的教養方式。我可以理解為何你會這麼難過和生氣。」他理解你的擔憂,但不會隨口批評你的父親是「混蛋」。

第二部分:連結感

除了安全感外,韌性關係的另一個基石是連結感。當有人能理解、珍視、支持你,你就會對他產生連結感。每天在有意無意間,我們都一直努力讓關係更緊密,避免失去連結感。

連結感很重要,但我們日常有許多行為都在破壞它。確實,許多「正常」的相處模式,都是是在慢慢腐蝕連結感。大多人都不知道,也常常忽略,連結感需要不斷地培養和關照才能穩定,關係才能茁壯。

很多關係本來可以好好發展,結果卻無疾而終。連結感會喪失,通常不是重大事件造成的,而是許多小小的摩擦長時間累積起來,雖然個別影響不大,但最後集結成強大的破壞力。表面上看起來是受單一事件所影響,其實這段關係已經千瘡百孔,禁不起最後的一根稻草。大部分的關係都不是突然決裂,而是在暗潮洶湧下,連結感一點一滴被腐蝕,地基一跨就瞬間崩塌。數不清的失望、承諾跳票、錯失伸出援手的機會、沒有互相傾聽,都是常見的破壞因子。理解連結感的特性,知道有那些因素會培養或破壞它,進而改變相處方式,如此就能強化關係的韌性。

與自己、他人以及大環境產生連結

情感連結的原則,不僅適用於親近的人際關係,也適用於獨處以及面對大環境的態度。和自己有比較多的情感連結,生活的體驗就會更清楚,就比較能接受自己的想法、感覺、需求和特質。這麼一來,也比較容易感覺到與他人的連結。若你是偏思考型的人,比較看重理性層面,那只要與自己的感性面有連結,多體會自己的感覺,就比較容易理解他人的情緒,關係就會更密切。對大環境有感情,就比較能理解和同情其他生物的處境,更願意關懷大自然和環境問題。

情感連結的八種領域

專家一致認為,可以產生情感連結的領域有八種:情緒、知性、心理、性、身體、情愛、現實和理念。許多人亦相信有精神上的連結,它超出上述八種領域。

情緒是情感連結的核心,是上述所有連結中最重要的。若有人願意完整地傾聽你的生活經驗,陪你一同喜怒哀樂,也熟知你的希望、夢想、恐懼、糗事,你就會有安全感,也比較願意放下心防,表現脆弱的一面。

自由地與對方交流觀念和想法,就能產生知性上的連結。而心理上的連結則是彼此有類似的個性,例如幽默感或富有想像力。性方面的連結不限於實際上有身體接觸,只要彼此都能讓對方感到性興奮。有些伴侶不曾見面或相隔兩地,但仍可感受到和對方有強烈的性連結。性生活不頻繁的伴侶,也還是能感到穩定而安心的性連結。身體的連結與性愛無關,而是像擁抱、牽手等親密行為。

一般人比較容易搞混情愛連結與性連結的關係,兩者有時會一起出現,但有時愛一個人不見得有性興奮,反之亦然。伴侶交往已久,雖然性生活不那麼頻繁,但彼此還是會感到深深的愛意。而且,就算不是出於性驅力、沒有強烈的性慾,人們還是會想要談情說愛、體驗浪漫關係。

一同擁有愉悅的生活體驗,就會產生現實上的連結,例如一起裝修家居或旅行。遇到志同道合,有一樣信仰和價值觀的人,就會產生理念上的連結。精神連結則超越以上八種領域,感覺與對方心靈相通。

雖然相信自己和他人有精神連結沒什麼不對,但的確可能會造成嚴重的後果。有時我們會以為,跟對方關係密切是因為心神契合,但其實可能是其他因素造成的,包括童年經歷或身體不自覺的反應。心理創傷也會帶來連結感,也就是創傷羈絆(traumatic bond),這一點在第四章會再進一步討論。

有時我們無法判別連結感從何而來,並且深信「那強烈的吸引力代表我們冥冥中註定要在一起」,最終讓自己受苦。關係發展一旦超出自己的掌控,就會感到很無助,哪怕維繫下去沒什麼好處,你還是無法放手。當初你以為跟對方有精神上的連結,所以馬上墜入愛情的漩渦,相信你們「似曾相識」,有「前世因緣」。你沒有採取必要的預防措施保護自己,於是不適合的對象產生了情感羈絆。不論你感覺到哪種連結,就算是精神上連結,請永遠記得,坦誠以待是最重要的,這點在第三章會繼續討論。