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Don't Divorce

類別: 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列:人生顧問
作者:黛安.梅德韋
       Diane Medved
譯者:鹿憶之
出版社:時報文化
出版日期:2018年08月17日
定價:380 元
售價:300 元(約79折)
開本:25開/平裝/352頁
ISBN:9789571374659

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第1章  暫緩離婚態勢

你身陷一場糟糕的婚姻之中,太糟糕了,你想離婚。或你的配偶想要離婚,但你卻不想。或許是你的兒子、女兒或最好的朋友。或許你快要離婚,或你和配偶彼此歧異太大。或許你們之間的火花,從前的性慾等其他慾望不再。你很痛苦,生活變成碎片。或許分開是一種解脫。

你拿著這本書是因為,不管狀況如何糟糕,你或伴侶,甚至你所關心的另一個人,至少還有一絲想要拯救這種情況的想法。本書是為了關係已經混亂的人而寫的。

第一個任務是,暫緩離婚態勢。一旦脫口而出「離婚」,你口頭上承認即將離婚,等於說出一個必須實現的諾言。

但你可阻止離婚。如果你的伴侶想要離婚,你卻遲疑,你現在可立即採取行動踩剎車。如果你是想要離婚的那個人,你虧欠自己和伴侶;如果你有小孩,虧欠更大。你必須頭腦清楚,檢查自己在做什麼。請你從輸送帶上面跳下來,至少做最後一次努力來挽救婚姻。你可能已經投入數年的時間、經驗和情感到婚姻中,因此相對而言,暫停一下,公平評估,並不會耗費你什麼。但放開心胸,思考你婚姻的價值,卻可能會改變你的生命,至少肯定會改善你的生命。

做一些聰明、理智而正確的事,暫時面對你的婚姻,不要急著離開,這樣可使你和伴侶一起重新考慮一個對雙方都有益的支持關係。你已經結婚了,是打破婚姻才需要主動改變。即使你在情感上已經疏遠,但你的人還在,而情緒更會影響還孩子、家庭和朋友。

另一方面,如果你已下定決心非離婚不可,只是在離開前要做最後的打包整理,閱讀這本書得到一些忠告,甚至只是簡單地與你的婚姻和配偶交流溝通一下的感情,也請你忠於面對,不要讓伴侶的情緒如同坐雲霄飛車一樣忽上忽下,這樣做並不會達到什麼目的。不要太殘忍。同時請承認,切斷任何調解機會,只會使孩子的未來受到限制,並引發不穩定的波浪,進而傷害許多人。

首先,不要發洩情緒

如果你願意澈底想清楚離婚,必須改變心態。離婚是由情緒而非邏輯所驅動,所以你需要立即澈底改變你對關係的感覺。

如果你正在經歷身體或精神虐待,必須立即採取行動,結束危險並獲得安全。但你可能正遭受的痛苦卻不那麼致命,只是非常激烈,例如背叛感、憤怒、沮喪、衝突、厭惡、傷害、拒絕或仇恨。這些都是很強的驅動力,促使你改變,以挽救婚姻。

離婚的決定大多都是由情緒所生,情緒具有偉大的力量,卻經常造成自我毀滅。如果你想拯救婚姻,或即使你不想,只是想要為自己爭權利,你也必須注意並接受你的情緒,然後裝在心裡的一個盒子,放到旁邊,這樣可更客觀評估你的過去及目前所發生的事,以及對你自己、配偶、孩子和你所愛的其他人會有什麼影響。如果你讓情緒凌駕於其他現實之上,最後會造成一生難以抹滅的錯誤。

把你的情緒放到盒子裡收好,不再內心糾結。改變目標,專注於需要幫助的人,然後離開房子。否則情緒會持續累積,最後壓垮一切。

美國心理學家卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)統整心理學研究的結果,發表情緒會累積的報告。如果你們爭執不下,情緒往往會放大;如果你重新回想內心的憤怒,不但情緒會放大,痛苦也會放大。比較好的辦法是盡量不去累積憤怒,不妨讓自己多想想其他的事,如果持續反擊,只會引發憤怒。

《聖經》詩篇第三十四篇說:「要離惡行善」,將你們關係中的憤怒和怨恨清除吧。為了做到,必須要先掌控想法,停止在腦中重複播放那些插曲和對話。

第二,「要離惡行善」,不要談論你的配偶或問題。2即使面對充滿同情的聽眾,也不要惡口傷害伴侶。自制的力量可避免問題獲得力量,不再能夠從思想領域轉變成聲音,進入物質世界。思考是一種非屬有形的現實,也可說是精神性的現實,但說話卻有重大的影響力。言語使人類在地球上獨一無二,它使我們不僅可傳達事實,也可表達無形的事物。我們說的話可使人崇高或帶入地獄。批評或責備,除了聽者,也會影響到你。所以,當你陷入悔恨和抱怨,請立刻轉移注意力,改變談話方向。將你的發言留給令人振奮和具有生產力的主題。

第三種「要離惡行善」的方法是避免寫成文字。不要用你的痛苦和憤怒來製造永遠會留下記錄的信件、電子郵件、推特和影片。日後寫出你的情緒可能具有治療效果,但在痛苦的時候把感覺變得具體化,以後可能反而會造成傷害。在你評估離婚這個想法的時候,把注意力轉到自己的優點、未來可能以及你所愛之人的價值,才會得到益處。

「要離惡行善」你必須放下離婚的想法,試試看給婚姻一個公平的評估。抱持真心,而不只是在離開之前簡單檢查搬家清單。暫時放下你的感受,並不表示所有痛苦和問題都會消失,止血必須使用止血帶。

如果你下定決心要離婚(不是家暴案例),表示你已經放下了婚姻中的情緒,決定加以密封,所以內疚和惆悵不會阻礙你離去。用聖經的話來說,就是「硬起心腸」。或許表面看起來很文明,但卻殘忍地為伴侶的痛苦和傷害建起一道屏藩。面對「砍了就跑的離婚」,配偶切斷了過去結合家庭情感連結。如果說的是你,你可能邊讀邊抗議。我認識你,因為我的職業生涯有很多時候都是在幫助那些被別人拋棄情感的人。或許你也並不贊成自己的行為,但你會因為想要走而放下那些想法,新世界裡面沒有你的配偶和家庭的存在。

這本書不是關於如何改善你的婚姻。我不打算教導衝突解決課程或如何溝通。這是一本反對離婚的書。如果你趕著要走上人擠人的離婚道路,我要告訴你用力踩剎車,讓你和配偶願意先試著解決問題。至於找出你的問題和治療,可能需要心理師的協助,需要時間。到圖書館裡去找,書架上有提供諮商方案來治療婚姻傷害的書。但現在你必須決定將撕裂的能量,移轉去加強你與配偶淡忘的關係。要離惡行善。

為何要維繫婚姻?

為何要維繫婚姻?因為你已經與伴侶有所連結。你可經例近乎死亡的痛苦,重新變成一個更好的人,或可堅守婚姻的誓言,還是一樣變成更好的人,不管有或沒有受到你所選擇的人支持你。你最初可能需要一些自己的空間,使事態緩和下來,讓憤怒和傷害消失。但你所需的僅是這個空間,一個可以呼吸、休戰,甚至暫時分居的地方。進行離婚會傷害你和所有關心你婚姻的人。

你應該維繫婚姻,不只是為了孩子,還有整個家庭。重要的是,你應該維繫結婚,因為從長遠來看,儘管是粗糙的修修補補,產生新的決心和能力,對你是很有益的。

你應該也必須離婚:家暴或嚴重情緒虐待

有些婚姻不能也不應該繼續維持。有些灰色地帶和情況可能令人感到難以忍受,但客觀來說並不會造成人身傷害或不能承受的精神傷害。但一些關係件漸變差,諷刺、批評、懲罰和憤怒,變得非常痛苦,甚至出現暴力和辱罵。美國疾病管制和預防中心在2010年「親密伴侶與性暴力全國調查」發現有三分之一婦女曾在生命某階段遭受強姦、家庭暴力、跟蹤。

這些都不是我在本書中所討論的關係。如果你無論是在身體或情感上受到虐待,遭受冷酷無情的憤怒或懲罰,不管你對這份關係是否見到希望,都要聯絡家庭暴力熱線或類似地區單位,討論最好的脫身策略。離開可能反而會引發暴力反應。如果你在這種情況下,謹慎保命為上。

特別是身體上的虐待,無論你有多想要維持婚姻,都必須保護自己和孩子。如果你覺得受到虐待或沒力氣反抗,至少也要暫避風頭。或許你沒錯,這份關係終有一天能夠修復,但必須以你和孩子的安全為優先,而且在和解之前,你必須確保不會再度變得容易受到虐待。無論任何合約、承諾,婚姻或依附感,都不能夠取代安全和理智。

許多婦女因為害怕或內疚而維持著虐待關係。由於施暴者逐日的控制,她們開始相信那些侮辱性的字句,而覺得自己很羞恥,不敢告訴別人;由於可能沒有求助對象,尤其是施暴者常會切斷與外部的關係,因此即使被警方或其他機構救出,在一場受虐婚姻中,女性往往會害怕而不願提出告訴,以免遭受報復或擔心做錯事,但卻會非常自責。

情況有時會暫時看似改善,但時間一久問題糾結,受害者依然繼續受害,雖然心中懷抱希望,但卻會覺得事情發展到這個地步,自己也是要負點責任。對於施暴者的恐懼與怨恨(與懷疑、自我安慰或愛互相交錯)混雜著自我埋怨,抱著這些感情繼續維持婚姻。或許會覺得麻木,無法擺脫惡夢。一些女性(95%家庭暴力受害者是女性)忍受「暴力循環」的痛苦,她們置身其中,與施暴者周旋,最後恢復。人們經常以階段來描述,從緊張的累積開始到爆發,接著施暴者懊悔,最後是彌補暴力的「蜜月」期,直到下一次再度累積緊張情勢開始。
記住你家地區的家暴熱線,或打911,無論你是否在緊急情況下,這些電話會幫你找到可助你一臂之力之人。如果你覺得很害怕,生命受到威脅,必須立即打電話,無論是什麼時間,向對方描述你的情況,並接受指示,立即將自己和孩子從潛在傷害情況下解救出來。

或許大家覺得理所當然,但處於危險之中的婦女和青少年因為害怕改變,而且離開可能反而會引發憤怒,所以經常會否認他們所面臨的風險。或許你覺得婚姻是一輩子的事,這份想法令人佩服,而且配偶打架床頭吵床尾和,所以你會告訴自己他最後終會平靜下來,一切都會過去,那是因為他喝了酒、吃藥或鬧情緒。面對危險的情況,有一千種合理化逃避真相的辦法。

儘管我想幫助人們維繫搖搖欲墜的婚姻,但必須強調,有些婚姻的確必須結束。你怎麼知道那是否你自己的婚姻?如果你的伴侶習慣性羞辱、懲罰、貶低你,也拒絕改變或尋求幫助,即使在每次爭執之後他都會道歉,看起來也很愛你。如果攻擊或恐嚇變得有週期性或變成習慣性;如果你覺得害怕,也知道配偶不會改變。如果配偶之一開始覺得窒息,生命枯萎,那麼這份關係不是婚姻而是懲罰,活不下去。施暴者必須面對自己的虐待行為,釋放控制權,但病態控制欲的另一半根本做不到。這些情況的確有必要離婚。

在其他情況下,例如關係不平衡,離婚可能也是必要的。伴侶已經迅速將自己從兩人關係中解放;不覺得背叛,沒有悔意,也不想重建信任關係;他一刀切斷關係然後人就跑了。Paul Simon有一首歌「五十種離開情人的方法」(fifty ways to leave your lover),用了裡面任何一種方法都可能關係生變。還有一些上癮的例子,上癮者把個人需要擺在「修復」關係之上,無法也不會改變。在某些情況下還可能有一絲希望改善,不過重建這種婚姻要多為自己著想。

無論如何,你知道你的婚姻存在嚴重的問題,讓我們一起來看看如何評估你的情況。

離婚可以考慮,但不需急著執行

考慮離婚的配偶會怎樣?2015年,美國楊百翰大學(University of Brigham Young University)就三千名25至50歲左右的配偶,問卷調查關於離婚的「考慮」程度。有3/4的受訪者表示在調查前半年從來沒想過這個問題,其餘1/4表示在婚姻中曾就一個或多個方面表達或不曾表達過離婚的想法。在考慮過離婚的1/4族群中,有43%人說自己並不是真的要離婚,願意為婚姻而努力。另外23%想過離婚的人表示,如果配偶願意改變,他們也願意一起為婚姻而努力。然而有5%人表示他們的婚姻其實已經名存實亡。考慮離婚的想法,其實並不代表婚姻已經告終。

正如我們所見,考慮離婚可能是謹慎和適當的。考慮過離婚的受訪者中,有43%人面對嚴重婚姻不忠、虐待、藥物濫用或上癮問題,因此考慮離婚是有道理的,甚至可以激發恢復能力。而其餘57%考慮離婚的人,報告上是說「相對無嚴重問題」,「夫妻的心沒有在一起,失去浪漫感,不夠重視婚姻,金錢爭執」。

讀完這份報告,知道大家沒有那麼多離婚的想法,而且通常實際上不會導致離婚,我的心裡雖然有些放心,但不知道這是否完全就是實情。也許曾發誓相守一生的伴侶不想承認自己在最難過的時候曾想過要離婚,但在這項研究中,1/4考慮過離婚的人其中有57%並不會真正採取威脅婚姻的行動。

在我看來,媒體和「離婚產業」如:治療師、支持團體、人生教練、單身網站和社群網路等所強調的自我,使每個人都優先把離婚視為中心。在超市排隊結帳前面架子上的小報,還有牙科診所裡面的雜誌,統統都在大聲疾呼離婚的時候,你怎能不會想到離婚?當網路新聞動態顯示哪個好萊塢明星又分居了,你怎能不會想到離婚?或許你不覺得自己的婚姻也深陷泥淖,但如果發生爭執,你怎能不會閃過「我想要離開」的念頭?在爭執當下你會感到厭惡,但你知道那其實不是你真正的意思;你不是真的想要離婚,但這個詞無處不在,在婚姻正常的摩擦之中,如果這個詞不會偶爾掠過你的心中,難道不會很奇怪嗎?即使有著堅定承諾的夫妻也難以避免遭到破壞婚姻安全的轟炸。人人都認識離婚的人,沒有人可以免疫,離婚是理所當然,因此想要為自己的關係建築防禦工事,抵抗離婚的影響,唯一辦法便是下定決心穩固自己的婚姻。