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‧兒科權威傳授的最高教養法:放下焦慮,耐心陪伴,相信孩子的能力,就是最好的教養 ‧青少年使用說明書:當孩子「轉大人」,父母如何讀懂他們的內心話? ‧1分鐘超強記憶法:超過130萬人見證,證照檢定、大小考試、職場進修通通搞定! ‧3指按摩法:不用記穴位,立刻找到病痛療癒點 ‧日本醫學博士教你90秒跑走法,3個月速瘦6公斤(附「90秒跑走法瘦身CD」) ‧人生煩惱相談室:不要讓煩惱解決煩惱!停止擔憂、走出困境、豁然開朗的28個暖心建議 ‧良醫才敢揭發的醫療真相:拒絕無效檢查,遏止過度醫療,拿回病主權的66個良心建議 ‧好好變老:自在享受55個身心靈的微變化
心理勵志
【類別最新出版】 ‧家庭傷痕:父母在等孩子的一句道謝,孩子在等父母的一句道歉 ‧職場百妖誌:吃瓜不尷尬,職場小白降妖求升必備30招 ‧【1書+1筆記】好好走向終點線:人生最重要的10個終活練習 ‧和父親打一場高爾夫:尋回失落的家庭記憶,史丹佛心理學家的重啟人生之旅 ‧植物都知道:從植物身上啟動自我的覺察力,找到最自在的生命姿態
99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則(DHH0305) 弁護士だけが知っている ムダにモメない33の方法
類別: 心理‧勵志‧占星>心理勵志 叢書系列:BIG系列 作者:佐藤大和 佐藤大和 譯者:胡慧文 出版社:時報出版 出版日期:2019年04月19日 定價:280 元 售價:221 元(約79折) 開本:25開/平裝/208頁 ISBN:9789571377650
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【前言|內文摘錄】
▼ 內文摘錄
第1章 建立好人緣應該明白的8件事1.人是偏見的動物 筆者相信沒有人生來就喜歡惹是生非,任誰都不願與人起爭執,總是盡可能地避免傷人又自傷,此刻翻開本書的你當然也不例外。那麼,該怎麼做才可以趨吉避凶,與人為善呢?首先,我們一定要理解:「人天生就是偏見的動物」。偏見是基於個人生命經驗所形成的價值觀。正所謂「眼見為憑」,我們都是活在自己看到的世界裡。然而,即使看見同一件事,卻未必人人都有相同的看法。正因為如此,無論我們自認為如何公平看待事情,仍難免失之偏頗。在這樣的背景下形成的個人價值觀,自然人人不同,看法紛歧和不愉快的摩擦便由此產生,進而形成情緒壓力,痛苦、難過、煩惱接踵而來,無從排解的壓力日久終於釀成衝突--這就是人際糾紛的真相。來找我諮詢的當事人,盡是為這樣的「偏見」所苦的人。因為不能融入他人、組織或職場,與人的嫌隙日深,不滿和衝突的雪球就在不知不覺間越滾越大,終於累積到不得不尋求法律途徑解決的地步。各位讀者的麻煩事或許還不到必須求助律師的程度,所以更應該及早建立正確觀念,理解「人生來就是偏見的動物」,以便為自己趨吉避凶。會在學校、職場、愛情、婚姻、借貸、鄰里等關係中吃苦受罪,或是遭受傷害,其中必有原因。每個人的成長環境都不一樣,生活經驗和學習過程也往往大相逕庭,所以價值觀不同是必然的。不去否定偏見,而是坦然接納那麼,我輩行走江湖,該如何做,才能不受人際關係傷害呢?前面說到,個人的價值觀和經驗的差異會帶來摩擦,引發相處上的壓力,但是對於懂得與人為善的人來說,就不會有這些壓力,因為他們理解A的價值觀和B的價值觀本該不同。可是容易與人起爭端的人,總認為自己的價值觀就是真理,不願接受和自己不同的價值觀,壓力便由此而生。如果你遇到會跟人講話講到大動肝火,脫口而出說:「你怎麼會這樣想?」、「你怎麼會這樣講?」的這種人,你就要多加注意了,因為他們連「價值觀可以不同」的簡單道理都無法接受,想要對這種人「曉以大義」也是白搭,所以,趕緊打住話題才能避免進一步傷害。別忘了,溝通的大前提是--認同對方的價值觀也是一種價值觀。「我就是看那傢伙不順眼」、「我和那傢伙話不投機半句多」,也是同樣的道理。看不順眼、話不投機,這並沒有誰對誰錯。會有這樣的直覺反應,幾乎都是過去經驗累積的結果。價值觀和生命經驗的不同,使我們無法全然喜歡某人,也無法與人百分之百合拍。先理解這個大前提,便自然會對人際相處的壓力有另一番認知和感受。2.自己其實很任性無論喜歡或不喜歡,我們都是按照自己「想要這樣、想要那樣」的欲望在行動,筆者自然也不例外。不同的是,我會把這樣的心理驅動力解釋為「自己的任性」。為何說自己的欲望是任性呢?且聽我道來。我輩的欲望全屬「任性」人為什麼會有「我想要這樣、想要那樣」的欲望呢?假設你現在飢腸轆轆,毫無疑問的,你會一心想要趕緊吃點東西。會想吃東西,是因為填飽肚子對你來說「有好處」。而哪怕是「想為別人做點好事」的善念,也是如此,因為替別人服務會讓你很滿足。換句話說,源源湧現的欲望,全都是出於「對自己有好處」的驅動力,欲望便由此浮上心頭。負面的欲望更是如此。比方說跟蹤狂,或是感情糾紛,多半都是出自「想要將自己的欲望強加於人」的任性妄為。跟蹤狂嘴巴上說「傾心」、「愛慕」,卻緊迫盯人到了變態的地步,說穿了也就是把自己「要將對方占為己有的欲望」強加在受害者身上,完全談不上浪漫的情愛。認定自己很任性,不過是看清真相而已從任性的自己引申而來的,就是認知到「我對人苛求太多」、「我在強人所難」。也就是說,知道自己很任性,不過是看清真相而已。與人為善者,總是謹言慎行。他們經常告訴自己:「要替對方多想一點」、問自己:「我會不會太過分?」,時時這樣想,就會自制多了。在採取行動之前,先自問:「我這樣做會不會太任性?」或許就可以避免很多不必要的衝突和人際相處壓力。筆者並不是說人不可以任性,我們生而為人,免不了會為滿足自己的欲望而任性,但只要我們能覺察自己的任性,就可以大大降低與他人的摩擦衝突。