母親這種病（長銷經典版）(JA00034)
母という病

類別： 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列：異言堂
作者：岡田尊司
       岡田尊司
譯者：張婷婷
出版社：時報出版
出版日期：2021年05月21日
定價：320 元
售價：253 元(約79折)
開本：25開／平裝／272頁
ISBN：9789571389851

【前言｜內文摘錄】

▼  內文摘錄

不要被「理想的自己」所束縛

越是抱持自我否定想法的人，為了逃避就越是會想要去尋求理想、完美的東西。一個完美的自己，理想的自己；一個不完全的自己，壞的自己。只會有這樣的二分法。

因為他們認為自己如果是完美的，那麼父母跟身邊的人就會肯定他、愛他，所以就算超過自己的能力，就算勉強自己也要追求完美。

然而，世上並不存在所謂的完美。越是追求完美的自我，實際上看到的就越是不完全的、沒有用的自己，然後就會陷入自我厭惡，而變得沮喪。

「完美的自己」、「理想的自己」真的有那麼好嗎？那真的是自己所期望的嗎？

或許那樣的完美形象反映出來的是父母所希望與期待的幻影也說不定，也或許那樣是對真實的自己缺乏自信，只是為了隱藏真實自我的面具也說不定。就像年幼的孩子一樣，只是想被父母師長稱讚而已。

如果是這樣的話，就算是實現了這個「理想的自我」，這當中也不會有「真正的自我」和「屬於自己的幸福」。知道這一切都是幻影之後，只會感到更加的空虛。

與「理想的自己」相較，「現實的自己」不覺得可悲嗎？但是被幻影操縱的人難道不顯得更可悲？

因為無法成為「理想的自己」，不覺得很絕望嗎？但是，什麼「理想的自己」、「好孩子的自己」之類的，其實都很無趣。

會對「好孩子」形象有所眷戀，完全是因為不被父母所愛的關係；但是只要被「好孩子」的自己所束縛，就無法脫離父母的支配，成不了獨立自主的大人。

「壞孩子」的自己，其實也是一個重要的自己。當一個人接受了「壞孩子」的自己時，才是真正地朝獨立自主靠近了一步。

要鼓起勇氣，把「理想的自己」丟出去；要暫時停止當「好孩子」，試著當一下「壞孩子」。

罪惡感或不安的心情可能會向你襲來，但那也是很自然的事。任何人想要解開心靈的魔咒時都會發生這樣的情形，那是因為對父母的忠誠心到現在仍束縛著自己。唯有將它掙脫才能獨當一面，走向自己的道路。

試著當個「不孝的孩子」吧！試著把父母踢開一次。雖然這是很痛苦、悲傷的事，但是如果沒有這個過程，就無法往前走。而當你不再被那樣的自己束縛時，就是往恢復之路邁進，正在大步往真正的自己靠近。

當你從父母身邊解放時，或許才是你重新再愛父母一次的時候。

這一點，在與其他人的關係上也是一致的。越是想要找到理想的對象，實際上遇到的，會盡是些不好的、會欺騙人的人。那麼無論怎麼等待，迎接而來都將是失望與訣別。

因為這世上不存在完美的人。想要找尋心目中理想的人物，恐怕只會落得失望與不幸。

如果想要幸福，就要改變這種不佳的思考模式。重要的是，不要去追求完美一百分。因為要是追求一百分，那麼就連九十九分都會讓自己覺得不幸。所以這是一種讓人不幸的思考方式。

那麼該怎麼做才好呢？答案是，不要以一百分為滿足，而是以五十分為標準。一百分並不是最好的，五十分才夠人性化，才是最好的，要把你的想法翻轉過來。如果對五十分就能感到滿足，你的人生或許將輕鬆許多。把六十分想成是最棒的吧，一百分真的太不自然了。

然而，追求最完美的力量，也有它的意義在。因為你想要完美，所以書會讀得好，能達到別人做不到的事情。不但能成為優等生，也會被周遭的人認為你很厲害。

但是追求完美這件事，其實到青春期為止就已足夠，也差不多是該結束的時候！大人的圓融，或許就是終結你對完美的堅持。

以《奇蹟》、《神的汙手》等作品知名的作家曾野綾子，也是為母親病所苦的人。一個才貌兼備，如畫般的女性，從小就是一個乖孩子、優等生。大學四年級的時候，成為芥川賞的候選人，二十二歲就出道當作家。從此之後她一路順遂，成為受歡迎的實力派作家，聲望非常高，但在三十歲卻罹患了憂鬱症。

那是因為，在曾野綾子以「好孩子」、「優等生」追求完美的生活方式裡，出現了辦不到的一面。她除了是作家，也結婚生了小孩。作家、妻子、母親，任何一個角色她都能做得很好，因此身邊的人對她有期待，而她自己也覺得把這些都做好是理所當然的事。

當周圍的期待和她自己的實際狀況開始出現分歧的時候，這個落差慢慢地擴大。不論是工作或家庭，都超出了極限。

在她無路可走，回顧自己的過程中漸漸發現，自己努力想要回應周遭人對她的期待以及追求完美的根源，都在於她和母親的關係。就如同她對母親稱呼為「母親大人」所表現的一樣，母親在她心中是絕對的存在。然而，她領悟到自己一直聽命於母親，因為是在母親的支配下扮演好孩子的關係，才會導致自己現在無路可走。

從此之後，曾野綾子把過去受壓抑的想法都拋了出來，把「壞孩子」的自己表現出來，開始反抗母親。雖然有一段時期和母親的關係變得惡劣，但不可思議的是，當她放棄當個好孩子的開始，就像放下肩頭的重擔般變得輕鬆，也成功克服了憂鬱症。

後來她與母親的關係變得更對等，也找到了新的安定。

沒有人給予就試著付出

依附是相互的現象。即使自己不被雙親所愛，和父母親沒有培育出穩定依附關係，但我們卻可以自己去愛誰，和那個人培育出穩定依附關係，療癒自己的依附傷害，跨越不穩定的關係。

一個在虐待中長大，滿不在乎地做出冷酷的事，被認為是無血無淚的少年，所飼養的倉鼠死掉的時候，卻流下了不曾有人看過的淚，這在現實中發生的事情。被父母拋棄，過著自暴自棄生活的年輕人，在照顧被遺棄的小狗時，逐漸找回了溫柔的心和積極的希望。會發生這樣的事情，證明了依附是相互的現象。

飼養過寵物的人，一定有這樣的經驗。當幼小的動物需要你，你也會對牠掛心。

為什麼就連對動物，也會帶著愛去奉獻，對那小小的生命做到廢寢忘食的程度呢？這正是因為我們具備的依附系統受到刺激，活絡了起來。這種系統是超越物種存在的共同構造。

在母親身上得不到愛，有母親病的人，經常會因為被某個人視如父母，而將自己未曾得到的東西給予他人，因而克服了自己懷抱的傷痛。本來是因為得到母親溫柔的愛與照顧才培育出來的依附關係，但藉由自己對弱小的生命扮演的母親角色來重新培育。

與其感嘆、氣憤自己沒有被愛，不如主動去愛另一個被拋棄的人，這樣做將會對你產生很大的幫助。

實際上有母親病，為依附關係傷害而苦的人，在克服這個病的時候，需要經歷這樣的過程。如果光是自己接受別人的給予，即使再怎麼被愛，也無法跨越這個傷痛。就算配偶或情人、身邊的人、治療者或諮商師再怎麼支持你，也還是不足夠。

無論自己的存在有多麼渺小，能成為別人的支柱，像父母一樣付出愛，這樣的體驗才會使得沉睡在內心裡的依附力量活起來。那是去支持一個需要被支持的人，並且非得去保護他的本能，而那正是母性或父性的本質。

其中更具決定性的就是養育子女，那是克服自己的問題求之不得的機會。然而，對於有母親病的人來說，很容易覺得自己要養兒育女是難以想像的一件事。在心理還沒做好準備的時候就生下孩子、進入育兒期，有可能會發生一籌莫展的狀況。

因此，可以從自己的生活開始，採取讓依附關係活絡、穩定的方法，慢慢地治療依附情感的傷害，雖然看起來像是繞遠路但其實是條捷徑。

可以去飼養小動物，或是去當志工，照顧孩子，去支援有困難的或弱勢的人，也會有很大的幫助。
從稍微遠離自己的父母或孩子的地方開始做起，依附的傷會被療癒，也可以用更客觀的角度來看待自己。

改掉負面思考的習慣

除了培育穩定依附關係外，還有一件非常重要的事，就是減少負面思考。有母親病的人在人際關係上容易產生摩擦，因為不容易建立穩定的關係。

有母親病的人，容易被負面的情感與思考方式所綑綁。特別是經常被否定、被挑毛病的人，這種傾向就越強。

然而，這樣的人當自己成為大人、為人父母後，也會變成整天只會雞蛋裡挑骨頭、動不動就說些否定的話語，模仿起過去曾經是那麼討厭的父母他們行為舉止。

他們誤以為說些嚴厲的話，會更像大人、更像個為人父母應該有的口吻。但他們沒有發現，那樣做不只是在過去苦了自己，還會毀了當下的人生，也預備了未來的不幸。不自覺地造成自己孩子的痛苦，奪走他的自信和自我肯定，也培育出另一個背負不幸的人。

會產生不幸的連鎖，就是這種習慣性的否定口吻。那可以說是在散播毒害，是不幸的根源。

當自己被傷害，事情不如想像中順遂時，就貶抑對方、把對方的一切否定的口吻，其實是自己傷害了自己的救命繩索。不僅在不知不覺間傷害了和自己所愛的人之間的關係，結果造成自己被配偶和子女拋棄。

停止這種愚蠢有百害無一利的慣性吧，只要你能這麼做，人生就會有重大的改變。如果希望別人多愛自己一點、多珍惜自己一點，希望能幸福過著心靈更豐富的生活，就必須盡快努力停止這種習慣。

如此一來，不只是你，你愛的人、你的伴侶或是小孩，也都能變得樂觀積極、相信自己、珍惜他人，也會得到實現夢想的力量。要把不經意就責難對方、否定對方的壞習慣戒除，因為這是長年跟隨你的壞習慣，必須努力戒除，而且沒有什麼比這樣的努力可以獲得更多的回報了。