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人際關係因為過敏而容易受傷

作 者 作 品

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譯 者 作 品

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心理勵志

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人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?(JAF0018)
人間アレルギー なぜ「あの人」を嫌いになるのか

類別: 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列:異言堂
作者:岡田尊司
譯者:張婷婷
出版社:時報文化
出版日期:2016年10月07日
定價:300 元
售價:237 元(約79折)
開本:25開/平裝/224頁
ISBN:9789571367989

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人際關係因為過敏而容易受傷



  人際關係因為過敏而容易受傷

  有人際過敏症的人,在人際關係上因為過敏,一點小事也容易受傷,或是往往會過度小心翼翼。在心裡的某處對人有格格不入的感覺,就連對平常身旁接觸的人,都不能打從心底的信賴或親近的狀況也很多。
  人際過敏症很強的時候,容易產生避免接觸、把自己關在自己的世界裡這種反應。即使是這樣的人,確實需要支持跟依賴的對象時,也會想要接近他人。然而一旦距離縮短,信賴非但不會增加,有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
  即使是一點點言詞或舉止,都解讀成否定的反應,感覺很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等,本來可以不需要警戒的人,也很敏感的想刺探自己是否受到冷落或是有沒有被討厭,如果認為有那麼一點點徵兆,不只覺得受傷,還容易對對方抱持不信任感或否定的感情,並且表現在態度或行動上。
  人際關係是互相的。如果自己撇過頭去,對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人,如果只得到警戒心很強的臭臉,也會放棄接近而離開吧。
  人際過敏的人,用讓人難以接近的態度,把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害過度警戒緊閉心門,因而自己製造出被排擠的狀況。

【本來相處愉快的朋友們】
  弘美(化名)是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動,在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈(化名)。兩人說話投機,一起吃午餐或喝茶,天南地北的聊天成了她們的樂趣。
  然而,在她們開始親密交往之後約半年左右,她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客,但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然,也不太道謝。正這麼想的時候,就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方,聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。
  決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。優里奈說「每個男人都會偷吃的。天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人,跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」,卻反而被她嘲笑「哎喲,那對不起了。不過妳也不用這麼認真嘛」。
  從那之後,優里奈說的每一句話她都聽不下去,對她吃飯喝茶的邀約拒絕的次數也增加了。偶爾在健身房遇到就算只是打聲招呼都覺得很厭惡,原本很喜歡去的健身房也變成麻煩的地方。結果她便轉到別的健身房去了,手機也設定成拒接,才終於取回內心的平靜。

  會產生如此強烈的拒絕反應,是因為在金錢的往來上與貞操觀念上,弘美受到特別嚴格的教育,這變成她無法讓步的點。而優里奈鬆散的生活方式,等於否定了弘美的價值觀,這不是可以當作開玩笑解決的事情。
  像這樣的常識與規則的不同,越親密之後就會越明顯,很難妥協的事情也會變多。與常識或規則無法相容的人在反覆接觸的過程中,感覺到自己重視的信條或自我認同彷彿受到了威脅,使人越來越不愉快或痛苦。
  實際上也有不得不配合對方常識的時候。只在能有共鳴的價值觀範圍內接觸,除此之外便保持距離,變成現實中的妥協對策。當中也有相反的完全受到對方感化,變成判若兩人的情形。那也是為了避免人際過敏症的適應戰略吧。

事不過三
  即使引起一次的不愉快,但在其他點上還是有友善的感覺,只要不碰觸到致命的標準,睜一隻眼閉一隻眼的意識就會啟動,還不致於產生心理的過敏症狀。不過,所謂事不過三。同樣的麻煩要是一直重複發生,拜託或警告也都沒有要改善的樣子,抗原性會增強,就會發生致敏反應。已經有了致敏反應的情況時,人際過敏症就會發作。
  
【令人困擾的新人】
  紀美子(化名)是一位三十來歲的女性,她在醫院擔任醫療事務的工作。責任感強、工作認真、過去遇到許多重大的狀況也都能安然度過。在然而這樣的她卻發生了一件令她困擾至極的事。
  由於負責統整管理的資深主任退職了,平常的負擔就已經增加,一位女性新進人員又讓事態惡化。這位新人很開朗健談,本來她認為是一個感覺不錯的女孩子。但是開始一起工作之後,發現她非常閒散,錯誤百出。如果去拿病歷的途中被委託其他工作時,她就會放下已經拿出來的病歷然後就忘了,重要的聯絡事項忘了傳達之類的事情不斷發生。
  剛開始以為是還不習慣,所以指導了她防止出錯的辦法。她本人也很坦率老實的說「我以後會小心」,但是那只是嘴上說說而已,同樣的錯還是會再犯。教給她的方法也沒有實行,只憑自己的方式隨便做。每次只要發現有這樣的狀況,就覺得自己花時間去教她是很空虛的事,連指導她的意思都沒有了。
  最近,可能也因為她已經習慣職場了,工作態度變得更隨便,錯誤也增加了。站在上司的立場,自己不得不去跟醫師還有病患道歉。然而她本人卻完全不覺得有錯,得寸進尺的向周圍的人撒嬌。事務長或醫師還都說「來了個開朗的好人呢」。
  最近只要看到她的臉就覺得討厭,聽到聲音就覺得一肚子火。淺眠、焦慮、心情也低落。她甚至煩惱,如果繼續僱用這位女性,她自己都想辭職了。

  這個案例也是這樣,最初能容忍的困擾經過多次累積後,完全發展成人際過敏的症狀。一旦發作就很難共存,忍耐會造成持續的重大精神壓力。

引發激烈拒絕反應時
  身體的過敏反應會使生活過得很不舒服,但是一般並不會攸關生死。然而,
當中也有一種稱為全身性過敏反應的激烈拒絕反應會發生。這樣的情況下,若不避免接觸抗原,就會攸關性命。
  器官移植也是,若引發強烈的拒絕反應,就束手無策了。好不容易移植的器官被當成異物成為排除與攻擊的對象,引發壞死。共存,就已經成為不可能的事情。
  人際過敏症也是一樣。即使開始發生人際過敏症狀,大部份的人都能藉由過去的信賴關係或理性的力量控制,並不會突然就出手排除或攻擊對方,會盡量容忍,讓它過去。但是,如果有更進一步不利的因素累積起來,終於會到達極限。一旦超過極限,會一下子失去用來抑制過敏的理性或依附的力量,引發一種使理性的力量也轉向,把排除跟攻擊往正當化的方向推進的逆轉現象。
  產生與某個人無論如何都合不來的強烈過敏反應時,只能離開對方。一味忍耐會使傷害擴大,給每天的生活帶來障礙,身心健康都會受到威脅。

【判若兩人的妻子】
  晃一(化名)是在大企業工作的技術人員,曾活躍於第一線,後約在五年前獨立,現在以自營商身份承包工作。比他小五歲的妻子沙希(化名)在結婚前是百貨公司的銷售人員,有了孩子之後以家庭優先,盡心盡力當一個賢妻良母。
  丈夫獨立之後,為了補貼因為季節造成的收入變動,沙希開始出去打工。在晃一因工作壓力得了憂鬱症時,也從無怨言的支持他,出去全職工作幫助家計。晃一由於經常需要去國外出差,孩子的問題也幾乎都是她一個人解決。而且,就連會計處理或出差的交通住宿準備,都是沙希在處理。
  有一次,應該要預約好的飛機卻沒有買到票,國外的工作差點發生問題。事實上,是他們找的旅行社在安排上的疏忽,但是晃一卻十分憤怒,在電話裡把沙希痛罵一頓。
  國外工作結束後,晃一隔了一個月回到家裡,家裡的樣子變得很奇怪。沙希既沒有像平常那樣出來迎接丈夫,也沒有說什麼慰勞的話,完全冷漠以對。房子裡也是散亂無章。晃一覺得很困惑,接著就是滿腔怒火,怒聲罵道「難道你不知道我是多麼辛苦在工作嗎」。
  於是,沙希露出可怕的表情,把一直以來的不滿全都吐露出來。然後丟下一句「我不是你的奴隸!」就離家出走了。
  過了很多天沙希都沒有回來,手機也不接。晃一氣過之後開始擔心起來。用手機追蹤的應用程式追查之後,確定妻子的手機還在同一個城市中。他帶著猶豫跑去看,房子裡走出一對牽著手感情看來很好的男女。
  晃一不由得躲起來看,簡直不敢相信自己的眼睛。把頭靠在男人肩膀上的,毫無疑問就是自己的妻子,而且是他很久都沒有看過的撒嬌模樣。
  晃一氣到不能控制,從後面追上兩人。他從後面抓住妻子,怒罵「這是怎麼回事?」還逼問男人「你對別人的老婆做什麼」。
  沙希雖然一瞬間看起來很害怕,但是下一秒鐘就甩開晃一的手,帶著憤恨的表情斬釘截鐵的說「你才是!你想幹嘛?不要擺出一副老公的姿態,我再也不想看到你的臉」。晃一只能帶著悲慘的心情離開。
  幾天後,沙希雖然回來了,卻一句話都不說,也不做家事。還是會擅自出門,高興的時候就跑出去跟男人見面。
  然而從那天以後,晃一不再對沙希說任何抱怨的話。因為他認為如果說了什麼妻子會惱羞成怒、離家出走。既然她還會回來,就表示還有希望。
  然而,沙希就好像要把過去的忍耐都賺回來似的,家事跟孩子都丟給先生,盡情的伸展自己的翅膀。要是晃一為了怕招惹她什麼話都不說,她就會得意的找他說話,問他買來的衣服好不好看。但是,如果因為什麼緣故心情不好的時候,就完全不搭理人,很露骨的對晃一表現出厭惡的態度。

  賢淑、堅忍,就像賢妻良母的模範一樣,對夫家付出的女性,一旦被迫負擔超過忍耐的限度時,對丈夫或家庭會表現出激烈的拒絕反應,作出完全相反的行為,這種案例並不少。一般都認為這樣關係不可能修復,但是其中也有丈夫反省自己加諸於妻子身上的負擔,暫時容許她任性,在這當中慢慢恢復關係。
  兩人都還年輕時,還能有性的需求時關係有可能修復,但是很難避免留下彼此之間的厭惡與不信任感。即使看起來像是和好了,但一旦有了裂痕,最終關係還是很容易走向崩壞。

負面連鎖1異物全面化
  人際過敏一旦發生,會爆炸性的擴大反應,然後越來越惡化。負面的連鎖有四種模式。
  首先,對同一個抗原(人物)會更加過敏,即使與他接觸同樣的東西也會起激烈的反應。這種情形下,經常會發生的是,把原本只不過是一部分的異物全面化。
  對一個人產生心理上的致敏反應後,過去一點都不在意的事情也會感到不舒服,開始有了拒絕反應。到最後會變得只要聯想到這個人都覺得不舒服。就連那個人的長處,也無法給予肯定的評價,覺得一切都是虛假的,會把長處跟短處連結在一起思考。
 
  例如,過去曾經信賴的同事在背後批評你的做法,此事傳到你的耳朵裡了。你應該有遭到背叛的感覺吧。想到對方既然是那個意思,就開始用嚴格的眼光看待對方,過去原本不在意的態度或建議也都開始覺得很可疑。對他的抗拒感越來越強,而這個感覺一旦超過極限,就連過去認為是對方長處的責任感與正義感,都覺得是不知變通頭腦僵化,而感到厭惡。
  某位女性覺得最近認識的一位男性很不錯,開始有了戀愛感情。然而,卻在時機還不到的時候,就被那位男性強迫要求發生性關係。女性因此幻滅,過去覺得很喜歡的親切態度或有趣的話題,都覺得是別有用心,於是無法再接受那位男性。
  為了保護獨一無二的自己與僅有一次的人生,心理的免疫通常是以一有疑慮就排除的嚴格原則運作。因此,即使只是包含了一點點引起強烈的抗拒感,也會使人變得整體都無法接受。

負面連鎖2連環追撞
  人際過敏會容易引發連鎖反應,是由於過敏性使行動的空間減少,因為有被逼到絕境的感覺,而採取了恐慌性行動。為了避免不舒服的事情發生,反而易於招來更不愉快的事情。

負面連鎖3交叉反應
  負面連鎖的第三種模式,就是過敏的對象逐漸擴大。
  身體的過敏症狀本來是針對特定物質而有的特異反應,抗原的認知,完全是針對個別物質形成的。然而產生這個結果的免疫物質或免疫反應卻有很多是共通的。它們各自經由不同的路徑在中途或是交叉,或是重疊在一起。因此對相似的物質,過敏就像火花似的很容易擴大開來。
  有花粉症的人對蘋果等水果、或是大豆引發過敏的案例近年來一直在增加。就是因為水果或大豆中含有與花粉的化學構造相似的物質,類似的物質被「誤認」為過敏原造成的。就像對白樺的花粉過敏的人,也對同樣屬於薔薇科的水果蘋果或櫻桃、草莓等引起口腔過敏,這個現象稱為交叉反應。一旦發生交叉反應,即使是誤認也會把該物質列入異物清單,無法再回到原來的樣子。
  人際過敏症也是一樣,由於有一部分的特徵與已知的異物類似,就被判定為異物的情況頻繁發生。
  例如,曾因為虛張聲勢類型的人有過不好的記憶,當你嗅到類似的徵兆時,就很容易打開拒絕反應的開關。眼前這個人是個完全不同的人,但是由於態度自大傲慢的這種特徵,引發了你內心的免疫反應。
  人際過敏亢進的情況下,會將只不過是條件一樣、但其實根本不相關的人一視同仁。例如,B與過去曾討厭的人物A同樣喜歡顏色花俏的領帶,只因為如此,就對完全不相干的B產生拒絕反應。聲音的音質或說話的方式等等,與B的本質毫無關係,也只是因為碰巧跟A重疊,就覺得厭惡而無法接受。更進一步的,就連B使用的東西或是喜歡的運動、音樂等興趣都會變得有反彈或厭惡的感覺。變成一種厭屋及烏的狀態。
  
負面連鎖4與外來抗原結合
負面連鎖的第四個模式,就是與外來抗原結合產生的抗原變化。
例如,因為與討厭的東西結合了,導致對原本有好感的東西也開始有了不信任感。

引發症狀的原因
  在思考因人際過敏症引發的一連串症候時,很重要的是必須先區分兩者:一是「對異物產生拒絕反應的過敏症狀(結果)」,二是「不需要拒絕的東西都認知為異物的問題(原因)」。
  前者是因人際過敏症產生的情感或行為問題。後者是感情或行為的問題根源,對他人的理解,也就是認知的問題。
  一旦形成人際過敏症的狀態,不愉快的情感或厭惡感與日俱增,爭執與衝突頻繁發生,企圖粉飾不快感的飲酒或耽溺的行為也增加,屢屢導致上癮症狀。除了激烈之外,傷害也很大,最後終於變得只重視那些行為。然而就如先前所述,操縱著當事人的根源是在於認知(理解方式)的問題。正因為把一些不必要的人當成應該要排除的異物,才是一切不幸的開始。
  首先我們從展露在表面的感情、行為面的問題來看,從這裡追溯還原,找出最根本的認知問題吧。

症狀1‧在人際關係上因為過敏而容易受傷
  有人際過敏症的人,在人際關係上因為過敏,一點小事也容易受傷,或是往往會過度小心翼翼。在心裡某處對人總有格格不入的感覺,也有很多人就連對平常身旁接觸的人,都不能打從心底信賴或親近。
  人際過敏症很強的時候,容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。但即使是這樣的人,在確實需要支持跟依賴的對象時,也會想要接近他人。然而一旦距離縮短,信賴非但不會增加,有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
  即使是一點點的言詞或舉止,都會解讀成否定的反應而感到很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等,本來可以不需要警戒的人,也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。如果認定有那麼一點點徵兆,不只感覺受傷,還容易對對方抱持不信任或否定的感情,並且還會表現在態度或行動上。
  人際關係是互相的。如果自己撇過頭去,對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人,如果只得到警戒心很強的臭臉,也會放棄接近而離開吧。
  人際過敏的人,用讓人難以接近的態度,把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害所以過度警戒緊閉心門,結果自己製造出被排擠的狀況。

症狀2‧被負面情緒困住
  另一個特徵就是,安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強,接著被憤怒、怨恨這種激烈的負面情感困住,有時候還會爆發出來。負面情感有時候是朝向自己。失去自信、後悔自己猶豫不決,過度責怪自己。或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力,然後自暴自棄。
  像這樣的狀態,過去大多都被理解為「憂鬱」,但是其實只有一部分人是真正的憂鬱,大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調(心境惡劣障礙)。施以憂鬱症的治療也無法解決根本問題,而且沒有效果,但是以人際過敏發生的觀點來看,將它理解為人際關係問題,並對這個部分作出改善的措施後產生效果的情況也很多。
  負面情感的表現方式大致分為兩種。一種是將自己的不愉快氣氛丟到周圍人身上,另一種則是企圖把自己關在殼裡。
  前者是就算是一點點的壓力也會產生過度反應,企圖把責任轉嫁到周圍人的身上去。這類型的人不會自己忍耐,而是把別人牽扯進去,因此他們會找人商量或是要求幫助等,比較容易接受援助。
  而後者,即使有不愉快的事,也會封閉在自己心裡,讓周圍的人很難發現。這樣的類型多會切斷感情來保護自己,不知不覺間被壓力侵蝕,從身體裡發出悲鳴。當忍耐到達極限,才會突然以心理挫敗的形式第一次出現症狀。
  對未來的想法過度悲觀,認定反正不會有好事。一味認定他人只是想貶低自己。不滿或牢騷、惡言的增加,很少提及希望與夢想。負面的情感產生負面的言行舉止,結果是限縮了自己的可能性,使不幸向自己靠近。