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心理勵志

【類別最新出版】
致無法拒絕長大的我們
解密陌生人:顛覆識人慣性,看穿表相下的真實人性。
啊~剛才應該要生氣的!--給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔
你今天被騙了嗎?心理師教你破解詐騙伎倆


你最該討好的人是你自己(VQU0029)
做一個淡淡的女子

類別: 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列:微文學
作者:米夏
出版社:時報出版
出版日期:2019年09月20日
定價:320 元
售價:253 元(約79折)
開本:25開/平裝/280頁
ISBN:9789571379296

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你最該討好的人,是你自己

他人如何看待你,本質上取決於你對他人的價值。所以,別把別人的讚賞和認可當成衡量自身優秀與否的標準。不信你看看,有多少人一邊發給你「好人卡」,一邊理直氣壯地指使你為他做這做那。

關於「討好型人格」,心理學上是這樣描述的:「一個人應該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到。」總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,取悅別人。這樣的人大多都助人為樂,總是盡心盡力地幫別人各種各樣的忙,甚至接受自己能力之外的請求……即使自己很累很辛苦,但別人開心就好了啊。
「討好型人格」的人自我認同感很差,他們的自信大部分來自於「他信」──別人說我好,我才會覺得自己好。這就導致他們非常在意他人對自己的評價,對自己的行為總是小心翼翼,變得患得患失,最終被外界各種各樣的要求塑造成一個「盜版」的人,離真實的自己越來越遠。


我的同事妮可,就是一個喜歡討好別人的軟柿子。

剛與她認識,就能從她身上感受到一種超乎尋常的熱情。她會幫我買飯、買咖啡、取快遞,並時不時送些小禮物給我。最讓我受不了的是,她總是把「謝謝你」掛在嘴上。時間一長,讓我覺得跟她交往很有壓力,也為她這樣刻意討好我而有點心疼。

午休時間,大部分同事都會留在辦公室裡吃外送便當,每當這個時候,妮可總是貼心地在這些同事的辦公桌上鋪上報紙,然後再跑到前臺把那些餐盒一盒盒拎回來,分給每個人。大家吃完以後,她又起身,把每個人的餐盒全都收了。大熱天,她像個飯店服務生一樣忙前忙後,甚至瀏海都被汗水濡濕黏在額頭上了她也沒空整理。

有一次,我和妮可帶著兩位實習生去客戶的公司協助做一些工作。兩天之後,客戶找了個機會問我:「她是你的助理嗎?」

我說:「不是呀,我們是同事!」
客戶說:「我希望把她換掉。」
我驚訝不已:「您能說說理由嗎?」

客戶顯然盡量將措辭說得委婉一些:「我覺得她太……殷勤了。我們把你們請到這裡參與專案,是希望每個人都能發揮自己的核心價值,而不是完全沒有自己的創意,一味迎合他人,更不是端茶倒水。」

我一時語塞。其實妮可的工作能力不差,她心思細膩,執行力一流,但這一切都被她唯唯諾諾的外表給掩蓋了,和她比起來,連實習生的氣場都兩米八,又怎麼能怪人家小看她呢?

平時在公司開會也是,大家都覺得妮可的意見「聽不聽都一樣」。從妮可的發言裡基本上聽不到明確的觀點,因為她為了博取他人的好感和認同總是選擇迎合眾人的意見,很少能坦然表達自己的觀點。「批評人」這種事,在妮可二十幾年的人生中,更是從來都沒發生過,要她主動與人發生衝突,那還不如讓她去死。

妮可是大家口中的「老好人」,她從來都是有求必應。大家的觀念就是「有事就找妮可」,那有好事呢,會想到她嗎?未必,有壞事倒是常常會想到她,所以她常常是辦公室裡的「背鍋俠」。不然怎麼辦呢?讓他人吃虧,搞不好就是一場「大鬧天宮」,甚至有可能把大家都拉下水,鬧得一發不可收拾。只有「老好人」妮可,似乎吃點虧也無所謂。
人生的一些坑,有時候是我們自己挖的。

別人怎麼對我們,皆因我們賦予了對方那樣的權利。
別怪人人都捏你,是你自己身段太軟。


心理學家哈里特.布萊克(Harriet B. Braiker)寫過一本書,叫《取悅症:不懂拒絕的老好人》(The Disease to Please),她在書中提到,很多現代人都有一種「癮」──迷戀並渴求他人對自己的讚賞和認可,所以常常不由自主地去討好他人。

有多少人像妮可一樣,討好別人的目的,本來是為了獲得讚賞和認可,結果卻恰恰相反,成了「沒有能力、失去自我」的典型。

其實,在成年人的社交中,別人如何看待你,本質上取決於你對他人的價值。所以,把別人的讚賞和認可當成衡量自身優秀與否的標準,絕對是自尋煩惱。不信你看看,你身邊有多少人,一邊發給你「好人卡」,一邊理直氣壯地指使你為他做這做那!

收那麼多「好人卡」幹嘛,召喚神龍嗎?醒醒吧,千萬別把「利用你」當成「喜歡你」,更別把「討好別人」當成社交中的個人價值,這種靠討好換來的「價值」並非你自身真正的價值。

如果不提升自己的能力,而把時間和精力持續用在討好別人上,時間久了,別人只會愈發看不起你、忽視你,因為你對別人越來越沒有價值。


很久以前有一部韓劇叫《看了又看》,故事的主角是一對姐妹,金珠和銀珠。

姐妹倆同時愛上兄弟倆(韓劇的常見劇情),妹妹銀珠嫁給哥哥,成了大嫂,姐姐金珠嫁給弟弟,當了弟妹。

姐姐金珠在出嫁之前,就事先聲明:「結婚後我是不會做家事的,我要讀書寫作,而且也不出去工作,還會晚睡晚起,不能起來做早飯,因此不能與長輩同住。」最後,在長輩的強烈要求下,金珠才勉強答應和公婆在一起住一年。

相比姐姐金珠公主下嫁般的婚前聲明,妹妹銀珠卻從一開始就拿出了討好婆家的決心,還沒過門就努力地為婚後生活做準備。婚前,她每天一下班就跑到餐廳,一門心思學做婆家的家鄉菜。婚後,當長輩們為她出色的廚藝驚嘆不已時,她卻貌似不經意地說只是找同事隨便學來的。

銀珠一過門就主動包攬了所有的家務,悉心照料一家老小。她擔心別人說她還沒懷孕就回家享清閒,因此連工作也不敢辭。就這樣,她在工作和家庭之間忙得焦頭爛額,常常累得忍不住偷偷掉眼淚。

與此同時,姐姐金珠因為有婚前聲明這一把尚方寶劍,所以理直氣壯什麼都不做,只專心埋頭寫作。後來,姐姐成了美女作家,獲得了文學大獎,而妹妹卻成了為了討好家人吃盡苦頭的「無能」媳婦。看著一屋子來祝賀姐姐的人,妹妹想起自己也曾經有過的成為畫家的夢想,頓時心酸難抑,忍不住潸然淚下,最後只好躲到房間裡去借酒消愁。

過分討好別人,只會損耗自己的人生。
你有多討好別人,就有多委屈自己。

「討好型人格」的形成,多與原生家庭和個人經歷有關。在成長過程中,由於各種原因,造成一個人從小就缺乏自我價值感,他們對讚賞和認可的需求很高,卻不知道該怎麼獲得,而「討好」是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的管道。就像前面說的妹妹銀珠,她從小就被送到鄉下奶奶家撫養,七歲才回到父母身邊,發現身邊有一個公主般的姐姐,不僅長得美、有才華,而且深得母親寵愛,於是她只好成為家裡那個最懂事、最任勞任怨的孩子,因為她只有這樣做才能得到父母的關注和誇獎。

可是,人生是一條單行道,如果把時間、精力及人生目標都浪費在博得別人的喜歡上,那麼就真的浪費了這唯一一次的人生。

一個人如果能夠適當地「自私」一點,多關注自己的需求,少在意別人的看法,把時間多用在自我實現、自我提升上,專注於自身的完善,日積月累,必有回報。如果你整天為全世界忙碌不已,把大把的時間和精力耗費到別人身上,誰來替你成長?誰來替你生活?

人們青睞的,從來都是自信滿滿的靈魂;那些沒有底氣的謙卑,就算鑽到泥土裡,別人也想再踩幾腳。

把自己活成一束光,你的世界才會變得明亮。我們唯一要做的,就是讓自己活得通透,讓自己的世界變得明亮,吸引我們喜歡的人和事自動來到我們身邊,而不是竭盡全力地去取悅,因為那是一段關係中最大的敗筆。

放棄「老好人」的人設吧!人生在世,首先自己要活得舒服,才能帶給別人更多的幫助;先讓自己變得強大,才能優秀到不容被忽視。

人最重要的,不是做更好的自己,而是更好地做自己。你的能力會為你護航,你的場子你說了算。好好活出自己的風采,人生的舞臺自然大放異彩,就像香水瓶裡的香氛,想不散發香味都不行。

一代時尚女神香奈兒說過:「你可以穿不起香奈兒,你也可以沒有多少衣服選擇,但永遠別忘了一件最重要的衣服,這件衣服叫『自我』。」

愛誰都可以,先愛你自己。

人這一生,與你相處時間最長的人,是自己;最清楚你內心點滴感受的人,是自己;陪著你與生活咬牙死撐的人,是自己;在暗夜中與真實的你赤誠相對、傾心長談的人,還是自己。

你有什麼理由,不善待自己、不討好自己呢?

多年前,媒體報導過天后王菲的一則新聞,當時的情形是這樣的:從演唱會現場出來後,有記者不嫌事大地告訴她,粉絲不喜歡她當天的妝容,而王菲只是淡淡地回了一句:「不喜歡就不喜歡,我喜歡。」

太帥了,這個女子!
你喜歡我,很好,你不喜歡我,也沒關係,只要我喜歡自己就好了。

我不必為了討好任何人而去刻意改變,我只要討好自己、做好自己,就足夠了。然後,自會光芒四射,繁花似錦。
                 

 
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