衝突歸零(WSA2001)
Getting to Zero: How to Work Through Conflict in Your High-Stakes Relationships

類別： 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列：知田出版
作者：傑森‧蓋迪斯
       Jayson Gaddis
譯者：沈志安、郭鋐濬
出版社：福智文化
出版日期：2022年05月13日
定價：450 元
售價：356 元(約79折)
開本：25開／平裝／400頁
ISBN：9786269577811

【作者序｜內容試閱】

▼  內容試閱

        休息時間結束後，我走進教室，在凱西．韓德森後面坐下時，不小心踢到了他的椅子，結果他馬上轉頭嗆我，問我是不是放學後要跟他單挑。我整個嚇壞了，腦中一片空白。雖然我看起來很粗獷，但其實我只是個多愁善感又貼心的小六生而已，打死都不想跟他幹架。要麼收下戰帖，然後被扁得鼻青臉腫；要麼順從內心的聲音拒絕，然後被笑是龜孫子或膽小鬼，怎麼選都不對。
    結果呢？我整個反常，決定跟他大幹一場。幾乎所有六年級男生都來看好戲，他們圍著我跟凱西，大聲喊著：「打、打、打！」已經無路可逃了。忽然我想起爸爸對我講過幾次的話：「如果要跟人打架，先出拳就對了。」我根本不知道拳頭怎麼使，所以我一巴掌甩在他臉上，其他同學大聲叫好，瞬間我和凱西已在地上扭打著。身為摔跤選手的他幾乎佔了上風，但此時我獸性大發，召喚出腎上腺素，把他摔了出去。
    隨後我們重新站穩腳步，我記得他朝我揮來一記重拳，打在我左眼上方，當時時間彷彿靜止了一秒。此時有個男同學大喊：「湯尼森校長來了！」校長光速衝向我們，領帶都飛到肩膀上了。所有人瞬間鳥獸散，我一邊哭、一邊用最快速度衝回家，覺得丟臉又害怕。
    到家後，我媽聽到我和同學打架，整個人都驚呆了，但她馬上幫我腫脹的眼睛敷藥。我爸下班回家後，我完全不敢看他，可是他邊笑邊問：「你有先出拳嗎？」完全沒有可憐我耶！那天晚上，我覺得困惑和丟臉極了。隔天早上回到學校，我一路上頭垂得低低的。班導詹姆森老師把我跟凱西拉到走廊上，關上教室門說：「聽說你們兩個昨天打架。」我們點點頭。「好，跟對方說對不起。」
    「對不起。」我說了，凱西也說了。她讓我們回教室，衝突到此結束，畫下句點。
    是嗎？

我在衝突中學到的教訓
    那次的經驗讓我學到了一個自相矛盾的教訓：要是跟人起了衝突，只要說句「對不起」就能大事化小、小事化無，一切就會好起來。只是從我跟凱西相處的經驗來看，根本沒有一件事有「變好」。後來發現道歉不過就像OK繃一樣，暫時掩蓋傷口而已：或多或少，暫時解決我跟別人的問題，讓我可以繼續過下去。但就算我一直道歉，我從來不覺得衝突已經化解了，傷口仍在惡化、流膿。
    我跟大家一樣，親眼目睹、經歷過無數出了差錯、再也回不去的人際關係。不論是在家中、在學校、在運動的時候，以至後來我的每一份工作，都有這樣的狀況發生，這還不包含多次感情失敗，使我長年深陷憂鬱的泥淖中。小時候，大人一直讓我失望，因為他們好像也不知道要怎麼解決爭執，而這些大人還是應該要照顧和關心彼此的大人。
    哈佛成人發展研究（The Harvard Study of Adult Development）證實，良好的人際關係是幸福人生的基礎。人生的風景，是由我們接觸過的每個人一筆一畫描繪而成，我們身邊最親密的人，就是這幅畫中最重要的景物、色彩和意義。想想你生命中最有意義的經歷，無論是好、是壞，應該都是由他人、朋友、家人、愛人、夥伴甚至是同事形塑出來的。這些人給了我們生命中最大的喜悅，也留下最深刻的痛苦。良好的人際關
係是健康長壽不可或缺的條件，然而我們可能都不知道，未解的衝突往往折磨著我們，導致身體的大小毛病，搞得我們精疲力竭、壓力山大。沒有好的人陪伴我們、愛我們、激勵我們，人生便倍感孤單寂寞。據說寂寞感，比起過胖或是一天抽十五根菸還要致命。

為何衝突很重要？
    既然良好的人際關係這麼重要，那為什麼關係出了問題的時候，還要吵個不停、互不相讓呢？最親密的關係中發生衝突是很恐怖的，因為牽扯到太多面向了。要是爭論、衝突持續存在，我們不但會覺得被挑剔、受傷、被批判，還可能會失去婚姻、家庭或工作，這些都是我們的安全感跟生存不可或缺的因素，因此我們習慣極力避免衝突，甚至違背自己內心的聲音，說些口是心非的話，無非就是要留住這些關係。不過很諷刺的是，越是這樣，反倒產生越多衝突。內心深層害怕被排擠、被拋棄的感受，主宰了我們的人生，除非我們學習如何坦然接受衝突、化解衝突，不然只能一輩子被恐懼牽著鼻子走了。
    如果你從不跟其他人一同合作、排除困難，你的人際關係就永遠不會發揮最大的潛力，你也永遠無從感受到堅韌友誼或夥伴關係的神奇魔力，可能就一直卡在膚淺或失敗的關係中，沒有安全感、也沒有存在感，更會讓自己失去成就感、失去變強的力量，一輩子都認為千錯萬錯，全是別人的錯。
    一般人都誤會「良好」的人際關係就是沒有衝突。才怪！關係要良好、堅強、長久，關鍵在於化解衝突的能力與意願。
    衝突是很棒的成長機會，但在此之前，我們得用全新的角
度看待衝突，全心全意相信衝突會讓我們變得更好、更強、更
擅長處理人際關係。這就是我要帶領各位一章一章學習、達成
的目標。讀完這本書後，我保證你會有辦法處理任何困難的對
話，特別是跟你最在乎的人，並且提升自我價值、增加自信，
進而改善、深化人際關係。這些改變是持續而永久的，因為歸
零守則會從你的根本思維下手。

六個調整價值觀的步驟
一、    了解自己以及你的價值
    衝突會幫你發現自己的定位，因為在壓力之下，心底話會漸漸透露出來，關係藍圖和真實的自我也會漸漸浮現。如果你逃避或不願意承認真實的自己，就會不斷試著回應別人對你的期待，並依循舊有的行為模式，衝突當然就解決不了。所以請擁抱衝突，讓衝突協助你找到自己的身分與定位。這就是為什麼我們要開門迎接衝突的原因，因為它幫助我們定位自己、了解自己。請使用第八章中的指北針練習來確認你的價值，並與你發生衝突的人的價值作比較。

二、    考慮對方的價值
    當你回頭檢視衝突表格時，請先問問自己，我知道寫上去的人最重視的價值是什麼嗎？只要從他們的日常行為推測一下就可以了。假設你已經認識這個人很久了，而且跟他處於重要的人際關係中，如果屬實，你應該要知道他重視的是什麼。
    把他的指北針畫在你的旁邊。只要你對他的指北針有大概的印象，應該就能清楚看到價值不同的地方。他重視金錢，但你不重視；或者他重視生小孩，但你不重視；或者他總是讓狗睡在床上，但你不會；你重視討論問題並解決問題，但他重視獨處跟沒有你的時間；你重視健康，但他不重視；你重視準時，但他也不重視。
    接下來，如果你知道他整體的心態或態度會被什麼東西驅動或激勵，把它加到圖中，作為指北針背椎線上的「方法」。假設不知道，就猜猜看。

三、    接受價值有差異的事實
    雖然我們的價值可以隨著時間改變，但這並不能保證永遠都能與衝突對象的相同。例如，父母雙方或許都重視培養成長型思維，但教育的手段還是會非常不同。天底下沒有兩個完全一樣的人，也沒有兩個相同的指北針。即使有很多價值重疊，當中必定也藏有非常細微的差別，你越早接受重要人際關係中必然存在的差異，就能過得越好。

四、    找到並寫下共同的價值
    接下來，畫兩個重疊的空白指北針，每張圖都代表了價值的層次。在重疊處會出現新的三角形，這就是你們的交集點。這個重疊的部分是你們價值相同的地方，請在指北針上寫下你們一樣的價值。
    這能幫你看到雙方的不同，也能發現相同之處，可以用來確定彼此間是否有足夠的交集來延續這段關係。相同的價值越多並不等於有更好的關係。但，要是交集很少、甚至沒有交集，就代表你們的關係是不穩定的，雙方之間沒有什麼共同點能「黏住」這段關係。在較不重要的關係中，可以在沒有很多共同點或一致性的情況下維持，但重要關係就無法維持了。
    如果你正處於重要人際關係中，對方勢必有些跟你相同的價值，不然你不會和對方建立關係。在你們都認同的價值中找到交集是非常重要的，因為遇到困難的時候，它能讓你們團結起來，在一個共同的理想、目標和方向中互相扶持。

五、    一起尋找交集
    這一步應該和你想要找到交集的人一起練習，如果你想單獨回答這些問題，就得知道在缺乏他人回饋的情形下，得出的結果將很有限。
    拿一張新的紙，在上面畫出共同的指北針，記得畫大一點，才能留點空間回答以下問題，這些問題主要是在幫助你確定彼此有多少交集：
    1．為什麼我們要建立關係？
    2．我們在創造什麼？什麼能代表我們的關係？
    3．我們的關係該往哪裡前進？
    4．如何才能到達目的地？
    這些問題能幫助你在關係的框架或目的上找到共同點，請你好好深思這些問題。即使是這種簡單的練習，雙方一起回答這四個問題，過程中也勢必會產生衝突，面臨棘手的挑戰，但這都不足以成為逃避的理由。請記住，合作本來就比獨自完成困難，所以請不要指望這個過程會很容易。
    若彼此間的差異越大，你就越需要使用接下來的第六步來互相協商。假如很難找到共通點，回答不出來，你有兩個選擇：一、討論很難處理，但討論完會如釋重負的主題，以找尋共通點；二、持續努力找尋共通點，但如果對方不願意跟你協商，就別再執著這段關係了，跟不願意和你練習作答的人產生交集是不可能的，所以別浪費時間在對方身上了。

六、    看看你們的差異是否符合「三方」的需求
    一旦回答了以上四個問題，雙方就可以一起審視價值的差異。假如這對對方有好處，對你卻沒有，那對彼此就不會有好處；如果只有你有好處，但對方沒有，那對彼此還是不會有好處。你、我、彼此三方都必須雨露均霑才行，你也必須了解對方的價值對你們彼此的好處，而他們得看到你的價值如何幫助彼此。
    把你們的價值連連看，看看這些差異究竟要怎麼幫彼此成長，讓共享的指北針都能受益。想像用更多麻繩把你們的船綁在一起，或綁下更多的結。你必須認為彼此的差異，對於雙方的價值和關係中的共同價值都很珍貴。無論你做什麼，你必須清楚任一方的價值怎麼幫助彼此。要是你無法從中看到這些價值對於彼此好在哪裡，你就不會跟對方一起上船了。
    以下是我要求戴夫和朗達做的練習：*
    1． 寫下二十種，對方的最高價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
    2． 寫下二十種，對方的第二價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
    3． 寫下二十種，對方的第三價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
    4． 加分題：寫下二十個，如果對方的價值跟你完全相同，會產生的缺點。
    在做這個簡單的練習時，你們其實正在把彼此的船「綁」在一起，好讓它在暴風雨來臨時可以更加穩固。這個練習會讓你打破一些幻想：你以為「應該」要和擁有相同價值的對象交往，因為這樣的愛情「比較輕鬆」。記住，無論跟誰的船同行，也無論你們的價值有多麼相似，挑戰永遠都會存在。