誰都可以，就是想殺人：被逼入絕境的青少年心理(JAM0025)
誰でもいいから殺したかった!

類別： 人文‧思潮‧趨勢>異言堂
叢書系列：異言堂
作者：碓井真史
譯者：李怡修
出版社：時報文化
出版日期：2017年06月16日
定價：330 元
售價：261 元(約79折)
開本：25開／平裝／256頁
ISBN：9789571370453

【第一章 秋葉原無差別殺傷事件】

▼  第一章 秋葉原無差別殺傷事件

第一章  秋葉原無差別殺傷事件

為了殺人而來秋葉原
   
    二○○八年六月八日，星期日。中午十二點半左右，一名二十五歲的年輕人駕著兩噸重的小貨車，衝進熱鬧的秋葉原電器街，步行者天國。直接衝撞路人，甚至沒有留下一點剎車痕跡。車子的擋風玻璃被撞出一條大裂痕。從終於停下的小貨車上，走下了一位年輕人，手裡握著匕首，一邊大喊大叫，一邊開始攻擊路上的行人，不分男女。他手裡的這把刀，連懷著愛心鼓起勇氣照看被害者的女性也不放過，深深地刺進她的背。

    根據報導，剛好也在現場的人，在作證時這麼說：「小貨車非常猛地衝進來。我一開始還以為是肇事逃逸。接著就聽到旁人大喊著『路上殺人魔！是路上殺人魔』柏油路上到處都是血，這一帶完全陷入了恐慌狀態。」
   
    七人死亡，十人身受重傷。最糟糕的路上無差別殺人事件發生了。

    這個被警官制伏在地，然後被逮捕的年輕人，出生於一九八二年九月，青森縣人，事發當時在靜岡縣做油漆工人，是個派遣社員。中學時，曾經以最優秀的成績考上縣內最好的高中……他說：「世上的一切都很煩人。對生活也覺得很厭倦。」「想殺人所以來秋葉原。」「誰都可以。」「想做的事情……殺人，夢想……獨占八卦新聞版面。」

    這個青年到底生什麼氣呢？到底為了什麼傷心了呢？不是直接找惹惱自己的那個當事人發火，也不是摔東西發飆，而是去殺那麼多他從來沒見過的人。年輕的人有時候會氣到忘我，有時候會氣到出手傷人。但是秋葉原的他，那股湧現的怒氣與悲傷，好像失去所有的希望，要把世界終結毀滅似的。若是想要保身的人，應該不會做出這種荒唐的事吧。如果害怕死刑，應該也不會犯下這種大規模殺人的行為吧。到底是什麼樣的原因，把這個年輕人逼到這樣的絕境呢？

青年的成長過程與家庭
   
    事件發生後，有非常多關於加害者青年與他家人的報導。加害者本人也陸陸續續提到自己的成長過程與家人的事。小他三歲的親弟弟也對外發表自己在事件發生前後的日記及札記（《週刊現代》雜誌二○○八年六月二十八日、七月五日、七月十二日號）。家人在事件發生後馬上公開自己的札記、日記，這種事情史無前例。就這樣，這個家庭的樣子，從兩個孩子的敘述，浮現了出來。

    從父母的角度來看或許會持反對意見吧，也可能覺得是孩子單方面的誤解或想太多了。但是，從孩子的角度來說，他們感受到的家族，就是真正家族的樣子；真正影響孩子的不是客觀上的家族，而是孩子感受到的，孩子心裡所呈現的家族的樣子。

    加害者青年的父親在出身地青森的金融機構擔任管理職，是社會上所謂的菁英。母親就讀的高中和青年一樣，是青森的名校──青森高級中學，畢業後沒考上大學，便開始工作。她在職場上認識青年的父親後結婚，現在是家庭主婦。父母兩人都很優秀，經濟上也沒有什麼問題，他們很愛孩子，對孩子的教育也很有熱忱。如果問，那這個家庭什麼問題都沒有嗎？我想至少可以說，絕不是極端糟糕的家庭吧。但這兩個孩子都不約而同地訴說雙親的問題。這對父母有能力，對孩子又有愛情，是努力、有幹勁又拚命的父母，反而就因為是這樣的父母，才讓孩子感到痛苦。

過度保護，奪其意志

    這對父母給孩子們的零用錢，只有過年的紅包。孩子有什麼需要的東西，會另外買給他們。但是，除了紅包以外，從來沒有給孩子現金當作零用錢，讓他們自由地花費。買東西一定要經過母親的同意。從父母的角度來說，這是為了不想讓孩子養成亂花錢習慣的「家教」，但如果我有機會跟這對父母聊聊，我會勸他們給孩子們一些零用錢吧。

    為什麼我要這麼建議呢？因為，從父母那裡得到零用錢，對孩子來說是一種得到愛的象徵。金額的多寡，依家庭的狀況而定，在一般可理解的範圍內，或多或少都沒有關係。當然，給得比較多也不代表愛得比較深。孩子所感受到的是爸媽、阿公阿嬤很愛我，所以給我零用錢花。相反的，孩子只要吵著要就給錢花，也不是一件好事。應該給固定的金額，然後讓孩子照他的想法去花，學習用錢的方法與計畫。

    因為是小孩子，所以會把錢花在沒什麼用的東西上吧，但就算這樣也好。有時候，這樣無謂的花費是必要的。孩子脫離父母的管教，成為自由的個體，從父母的喜好、價值觀中解放，買買零食、買買模型，想買什麼的時候不必一一看父母的臉色。藉由這筆可以自由使用的錢，孩子可以離開父母，活在他們的王國裡。

    透過給孩子一定金額的零用錢，傳達父母的愛，讓孩子體驗離開父母，自己獨立。給孩子零用錢的基本態度是，照約定給零用錢，不過問錢花在哪裡。這其實不用心理學者特地一一說明，相信一般家庭也是這麼做。

    相對的，「當有需要買東西的時候，給相對足夠的錢」，這樣的方法，即便金額上是足夠的，孩子也感受不到愛，同時也失去享受自由，失去透過用錢學習如何在社會生活的機會。若是既認真又嚴格的父母，以上的情況會更顯著。

    孩子有想買的東西時才給孩子錢，這個方法本身並沒有什麼問題。若在一個氣氛比較活潑自由的家庭，孩子可以對父母撒撒嬌，想辦法不被罵又要到零用錢，雖然會亂花一點錢，但可以感受到父母的愛，也學到使用錢的方法。

    此外，也不是說固定時間給零用錢就好了。雖說給零用錢，但是用在哪裡？怎麼用？父母一步一步都要干涉的話，可就不能說是讓孩子自由花費了。

雖然還不到會打小孩的可怕家長那種程度，但是小孩子本身敏銳地察覺父母的期待，只敢照父母的期待去花零用錢的話，結果一樣是沒有用的。就算形式上給孩子可以自由使用的零用錢，但是實際上並沒有讓孩子自由使用，那麼，孩子雖然一天天地成長，卻始終沒辦法做好離巢獨立的準備。

「過去一直不能自由地買東西。」加害者的弟弟這麼說。然後，漸漸地，「也失去想要什麼東西的欲望了。」

過剩的親情，奪其自立

    加害者的母親，對於男女交往之事也非常嚴格。「我可不准你交女朋友，知道沒？」她曾經這樣訓示。
加害者的弟弟說：「母親對於男女關係總是反應過度。」「徹底地排除異性的存在。」女孩子寫來的明信片總是被貼在牆上，像一種警告。

    對母親的角色來說，教育男孩本來就是相當困難的事情，因為是在教育一個「異性」。我可愛的「小主人」有一天突然變成「男人」，絕大部分母親或多或少都會感到困惑。但孩子就是這麼長大的，交男女朋友、性關係，這些事都是促使孩子成長、離開父母獨立的重要關鍵。

    父母期盼孩子的成長。我想應該是期盼的，自己也知道自己是期待孩子成長的吧。但是，不讓孩子自由地花零用錢、禁止孩子交男女朋友，反倒會綁住孩子，妨礙他們成長。除了交女朋友的事情之外，弟弟也在札記裡這麼寫著：「我們不能帶朋友來家裡玩，也不可以去朋友家玩。」對父母來說，這可能是教出好孩子的一種家教，但從結果來說，卻妨礙了孩子在學習及學校以外，與周遭自由交流的機會。加害者青年也許就是因為這樣，所以一直想著要離開父母，獲得自由。

    弟弟說，因為被限制交女朋友，所以沒有看過「那個人」（在札記裡，弟弟提到哥哥的時候都用「那個人」，或是「犯人」這樣的詞）整理自己的髮型，或是穿得好看、時髦。弟弟似乎很驚訝，這次的事件後，那個人居然悲嘆自己沒有女朋友、長得不帥。

    犯案青年在犯行前這麼說道：「長得太難看了，結束。」「有個女朋友的話，就不會活得這麼悲慘了。」

「沒有女朋友，這就是所有失敗的元凶。」

    這樣的想法成了他心裡不安及怒火的一部分。

    對於男女交往及有關「性」的事情，母親過度限制、過度表現極端的不愉快及厭惡，兒子也就沒有辦法順利處理有關「性」的事情。一般來說，男孩子進入青春期後，有時候會在意自己的穿著，有時候會煩惱自己的容貌，也會經歷與喜歡的女孩子交往、分手。加害者青年如果也在少年時期有這些經驗，也許就不會到二十五歲還那麼在意、拘泥於容貌與沒女朋友的事情。

迫其服從，造成強烈的不安

    加害者青年與弟弟小時候也有幸福的時刻，一家人快樂地聚在一起、玩撲克牌，但父母的家教越來越嚴。

    弟弟提到有一次吃飯時，母親對那個人（哥哥）大怒的事情。當天飯吃到一半，情緒激動高亢的母親攤開報紙，把飯、菜、味?湯全都倒在上面。那個人一邊哭著，一邊把報紙上弄得像剩飯的食物吃掉。

    必要的時候，斥責孩子是一件重要的事情。但是，不要給孩子超過限度的悲痛記憶。而這個家庭糟糕的是，讓被斥責的孩子一邊哭還一邊吃掉報紙上的食物。被這樣對待的孩子，如果會哭著逃回自己的房間，或是發火頂嘴，反倒還好。沒辦法違抗父母只會說對不起、乖乖順從的孩子，當父母不講理的時候，便完全承受了他們的情緒；特別是長子與長女，最容易直接受到父母這樣的影響。

    而且，按照弟弟札記中所說，爸爸媽媽生氣時從不說理由，只是很凶地罵人。從父母的角度來說，也許是想要孩子自發性地反省，而這對父母罵小孩的方法，也許也有效地讓孩子聽話了，但同時也帶給孩子強烈不安。許多育兒書裡都建議大家：罵孩子的時候要好好地說明理由後再罵……

體罰的可怕副作用

    另外，這個家庭也體罰孩子。雖然沒辦法斷定有「虐待」這樣的激烈性日常暴力，但孩子確實有被父親毆打的經驗。母親也會，當孩子沒辦法照她的想法回話時，被甩巴掌是家常便飯。

體罰是個便利的辦法。如果要讓很小的孩子聽話，是個有效手段。但我們必須謹慎，因為，效果好的藥通常也伴隨著強大的副作用。

    體罰有非常可怕的副作用。首先，體罰人的人與被體罰的人之間，關係會變得不好。其次，一般來說，父母也是一邊養育小孩，一邊慢慢學習如何與孩子溝通、讓孩子聽話。但一旦習慣了體罰這種強效的手段，就會變得不知道怎麼使用其他方法。本來，在嘗試各種教育方法的過程中，父母也可以漸漸成長，只用體罰這個方法，就沒辦法培養教育孩子的能力與溝通方法。

    體罰更可怕的副作用是，就算父母心裡想正確地教導孩子什麼道理，孩子所學到的卻是「必要的時候使用暴力也沒有關係」。秋葉原事件的加害者青年，到青春期後便開始對媽媽使用暴力。

大多數對家人使用暴力的青少年，小時候都曾經有被體罰的經驗。

    根據別的報導，加害青年家附近的鄰居說：「哥哥小時候被罵，被關在玄關外時，聽過他的哭叫聲；也看過他在冬天超冷的時候，穿著單薄的衣服在外面。這到底是在教小孩，還是在虐待小孩？都搞不清楚了。」

破壞自由及創造力，父母的自我中心意識

    加害者青年的母親對教育非常熱心，尤其在課業方面特別嚴格。犯案前，青年曾在手機網站上這樣寫：「靠媽媽寫的作文、靠媽媽畫的畫得獎，念書也是被強迫逼著念，所以做得很完美。」「媽媽想要向周邊的人炫耀，所以什麼都弄得很完美。連我寫的作文也是，母親全都一一檢查過了。」

    弟弟在札記裡證實哥哥所說：「媽媽一直以來都要求完美。作文也是，為了寫出讓老師喜歡的文章，全都經過媽媽加工。」他記錄某天那個人寫作文時的情景：「哥哥在作文紙上才寫下第一句話，媽媽馬上說不對！伸手就把紙丟了。再寫第一句話，她又說重來！又把紙丟了。」

的確，文章的開頭很重要，孩子有時候會用一些老掉牙的方式開頭，從大人的角度來看，也許會覺得，「能再多想一點、再多下點工夫就好了！」但是那句老掉牙開頭之後，說不定會有優美的詞句出現。不確認孩子有什麼想法、點子，就把作文紙丟掉，這種態度粉碎了孩子的自由及創造力。

    確實，孩子必須學習讀書、寫字，學習算數，也需要被教導如何寫出好文章。以自我認同理論聞名的心理學者艾瑞克森，曾對小學生的教育做出以下論述：

教育孩子，最重要的不是怎麼教他們讀得好、寫得好，或怎麼教他們算數算得好；而是要怎麼讓他們在不產生自卑感的情境下，學習讀書、寫字、算數。而且，對孩子最重要的是──透過讀書、寫字、算數，品嘗得到成果的喜悅。奪去其自由，照父母想法寫出來的作文，就算得獎，孩子也感受不到創作的喜悅。

不適當的撒嬌表現
   
加害者的弟弟說，哥哥在青少年時就曾經對母親施加暴力。兒子對母親施加暴力，從心理學的角度來說，是對母親「撒嬌」的不適當表現。一般來說，撒嬌會隨著年齡增長而變化。小時候的撒嬌就是字面上的撒嬌；青春期後，雖然漸漸瞭解自己不能再一味地撒嬌，但也偶爾會想這麼做。但是，扭曲的撒嬌，會以粗暴的言行表現。
    我們對於不得不客氣的對象，不會耍任性，也不會做出粗暴的言行舉止。在家裡再怎麼可怕的老爸，出外對上司或生意往來的對象，肯定是彬彬有禮，即便怒罵部下或哪位店員，也是因為經過判斷，知道對方是可以發火的對象。不必忍耐、不必有禮貌，這就是一種撒嬌。和小朋友對媽媽耍任性，或表現粗暴是一樣的。

    進一步來說，會對家人施暴的孩子，都是軟弱的孩子。有的是被過度溺愛、保護而變得軟弱；有的是因為家教太過嚴格也變得軟弱。被過度溺愛保護的孩子，不必決定自己的行動，父母什麼都會幫他打點好，所以才變成軟弱的孩子。另一方面，受嚴格教育長大的孩子，乍看之下好像與被過度溺愛的孩子正好相反，但正因為父母決定了所有事情，導致他沒有養成決定事情的能力。然後，在嚴格的家教環境中，導致他各種經驗不足，個性中產生軟弱。

    孩子小時候在父母的保護及管理下，可以活得很自在，但進入青春期後，父母管不到的部分逐漸增加，軟弱的孩子在學校或在朋友間有時候沒能強健、快樂地成長──一直以來以乖孩子印象被教導的孩子，終於遇到了挫折。

    在外面的世界沒能順利發展，累積壓力的少年開始在家裡釋放那份壓力，向父母使性子、製造問題給父母。當不能滿足他們想得到的，便施加暴力。他們抓著父母，一邊吶喊著「給我道歉！給我道歉」，一邊毆打父母。心裡的聲音是：「都是因為媽媽一直以來把我綁住，我才會變成這種懦弱的樣子。把我變成這樣，都是妳的錯！」秋葉原事件的這名加害者青年，是不是也一邊這麼想，一邊打了他的母親呢？