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沒有背叛這回事
沒有背叛這回事
經歷千山萬水後的彼此,卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題, 只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾。
沒有背叛這回事,因為這是一條死路。
所謂「背叛」,到底是背叛了什麼?是承諾?是感情?是背叛造成生活被打亂?背叛若是拿來抱怨或責怪,小心演變成分手,若是真的不惜分手求償到底,你就更需明白你要求償什麼?還是你只跟著前人的步伐,聽到背叛就生氣、難過,卻沒想過到底是「什麼」被背叛了?
如果我說沒有背叛這件事呢?有多少人會說我在為背叛者脫罪,然而人一接受有背叛這件事,不但受苦,還會陷入能不能討回公道的複雜心理;還可能因為離不開他,而被即將破裂的關係凌遲、折磨。如果你們還要繼續下去,對外人來說,只是要看到背叛者得到修理(也就是他們所謂的「公平」、「正義」得到執行),但關起門來,你們的裂縫怎麼彌補?既然背叛傷人最深可至要人性命,你就不該把承諾當命來愛。因為承諾不實現,你就陷自己於萬丈深淵,這不是對自己太不負責了嗎?
難道你沒看過八點檔連續劇的外遇故事嗎?難道你沒聽過一首首背叛的情歌嗎?難道你沒有被八卦媒體的桃色新聞洗腦?此刻的你,裝清純說當時對方多麼誠懇,我必須提醒你,感情受騙的人都有一種賭徒心態,就是明知可能性很低,他都要賭一把,因為他已上了癮,但不敢承認,還把這癮包裝成純真又執著的愛,甚至還可能是自己逼問得來的承諾,比如說:「你會一直愛我嗎?」之類的話。
當你發現另一伴背叛你,有沒有想過他也有不服氣的話要說?他有可能覺得是你背叛在先,比如相處過程中語言粗暴又情緒化、婚姻裡的現實壓力壓垮了平衡感、有了孩子以後不想做愛、家事分工不均產生不滿……是的,這些都是兩人合力造成的結果,但卻在漠視之後,累積成巨大的冰山,冷漠地任由這冰山阻擋在兩人之間,每一件看似小事的問題不處理,就會釀成大禍,而認命的人會將問題包裝得更好,不認命的又都是在事情爆發後才擦槍走火導致決裂!
背叛前的問題才是真正要解決的問題,背叛這件事只是壓垮駱駝的最後一根稻草,沒有先前的冰山阻擋,兩人也不會遠到相見不相愛。把兩人感情爆發的問題簡化成背叛,可能只會是再傷害彼此的另一場戰役。因為沒有人檢討自己,而背叛的源頭已沒人追溯,這就是背叛者即使被抓包仍不服氣的原因。
能冷靜思考背叛的問題,是因為觀念。冷靜的人知道原先那樣想對誰都沒好處,只會把事情變得更複雜,焦點更模糊。有人說,年輕一代比較不懂婚姻和感情的包容,我卻覺得這是他們比較進步的地方,他們不像前人會把認命放在家人的關係上,他們比我們這一代更懂得放下,更尊重對方和自己,而認輸和認錯也是較進步的態度。
真要以背叛這麼重的罪名給人定罪,那就要好好算計一下,造成這背叛事件發生前的種種因素。時常吵架算不算?價值觀差太遠會不會是幫兇之一?長期的冷戰或冷處理、沉重的現實壓力、婆媳不和、孩子的教育問題、天災人禍……我要說的是,經歷千山萬水之後的彼此,好不容易都走過來了,為何卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾?如果真的不甘心,就該有本事絕情地轉身離去!
經背叛震盪後的殘局,陰影會如影隨形,這心酸的處境,正是我反對用背叛去看對方的原因,如果你還願意繼續跟他生活的話。
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