為何戀情總是不順利？從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題(VUU0079)

類別： 飲食生活>優生活
叢書系列：優生活
作者：亞瑟（AWE情感工作室）
出版社：時報出版
出版日期：2019年08月16日
定價：320 元
售價：253 元(約79折)
開本：25開／平裝／192頁
ISBN：9789571379180

【前言｜內文摘錄】

▼  內文摘錄

言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離──無法溝通
　　
當人們被提了分手之後，心裡常會有一個疑問：「為什麼好好一段關係，最後會變成這個樣子？」
　　
幾乎任何一個因為分手，或關係維持問題而來找我諮詢的人，都會告訴我，他和另一半之間的溝通出了問題。
　　
大家都知道溝通是維持關係的重點，在普世的認知裡，任何關係只要出了問題，十之八九就是溝通出了問題。但具體來說，到底出了什麼問題？溝通是個很大的範圍，當我們只說了一句：「我們的溝通有問題，因為我們溝通不良」，就像有人說：「我籃球打不好，是因為我球技不夠好」，有講跟沒講一樣。
　　
在這個時代，「溝通」是一門顯學，市面上有很多書籍或課程，都在教導人們溝通的技巧。但有很多人即使使用了這些技巧，溝通的過程可能出現了一些變化，但整體的結果仍然是溝通不良，這是為什麼呢？
　　
基本上，這跟一個人的心態、信念，以及成熟度有比較大的關係。
　　
在這裡，「心態」指的是：你用什麼樣的態度看待和這個人的關係，與你們所要討論的事情。通常會找上我的人，都會認為自己很積極在處理問題，所以他們才去學習溝通，以及和伴侶的相處之道。在找上我以前，他們往往都已經找了許多其它的方法，例如上網google「溝通技巧」、「與男朋友溝通不良」、「女朋友有話都不說」之類的關鍵字，試圖解決這段關係目前的窘境。
　　
在這個情況下，他們很常認為自己是在這段關係裡，屬於比較有能力的一方。他們對於自己在這段關係裡的看法，多半是積極的、願意努力的、想要經營的、有用的、比較愛對方的??，而這其實同時代表了，他們認為對方是消極的、不想處理問題的、沒有意願的，甚至可能認為對方是這段關係的問題製造者。
　　
當他們抱持了這樣的想法去溝通，就容易呈現以上對下的姿態，彷彿只有自己在為這段關係著想一般。沒有人喜歡這種「你沒能力處理問題，那就我來處理」的感覺，這會讓人覺得自己很糟糕。如果對方的心理狀態不夠成熟，甚至可能出現不配合的反應，來表達自己的憤怒。
　　
心理上的姿態是影響溝通非常重要的關鍵：在我們心裡，自己與對方的相對位置，會決定自己用什麼樣的態度進行對談。舉例來說，老鳥對菜鳥講話比較不客氣，但對上司就變得唯唯諾諾，就是明顯的上下關係。
　　
很多人之所以沒辦法順利的進行溝通，就是因為他們沒有察覺自己呈現了什麼樣的溝通姿態。這是任何技巧都無法修正的問題，即使他們學會了肯定對方讚美對方，或是任何看似處於低位的方式，都無法改變對方感覺到的「高高在上」。
　　
除了「心態」之外，「信念」則是另一個常見的原因。
　　
「信念」的形成與影響，遠比心態來得更深遠。當人們知道自己看待一段關係的態度是如何之後，只要有意願，通常都能夠在短時間內修正這個狀態。但當問題出在信念而非心態時，不僅更難察覺，也需要更多的時間來調整。
　　
如果要用一句話來解釋「信念」是什麼的話，那就是「人所相信的」。只要一個人相信一件事，那麼這件事就會成為這個人的信念。而要相信一件事，需要的是體驗──曾經發生過的事，及它的結果，就是體驗。任何重大刺激，或是長時間重複發生的事件，都有可能會形成當事人的信念。
　　
很多人對於溝通都抱持著相當負面的信念，原因多半是在他們的經驗裡，溝通都沒什麼好下場。有些人在小時候對父母師長，說出了自己的感覺或某個事實，以求得到協助，結果卻是挨罵或是被無視，這樣的經驗只要多累積幾次，這些人在未來就會確信：「說出自己的感覺跟事實是沒用或危險的。」
　　
有時候這些體驗不見得是發生在當事人身上的事，而是他們所目睹的狀況。例如從小看著父母吵架、惡言相向破口大罵，甚至是動手，都有可能讓人對於「問題」、「衝突」、「爭執」產生恐懼。
　　
父母通常是我們第一對看到的情侶，在我們還沒機會認識其它情侶的時候，父母之間的互動及他們的關係，會奠定我們對於親密關係的認知。「第一次對事物的認知」對人們有著非常強烈的影響，我們會因為第一次的接觸體驗，而對該事物產生全盤的認定。舉例來說，如果你第一次吃青椒的時候覺得很難吃，你可能就會一直覺得青椒很難吃，並對青椒產生排斥感。在對青椒有壞印象的情形下，再給青椒一次機會就變成了困難的事，自然也沒什麼機會吃到好吃的青椒，來洗清青椒的汙名。
　　
對「溝通」、「衝突」抱持著恐懼的人，就如同溺過水的人一樣──就算知道游泳是可以學的，但只要靠近水，就會不由自主的產生恐懼。在他們的世界裡，溝通與衝突，以及失去愛，三者是劃上等號的。他們相信的事情是：「溝通就會吵架，關係就會不好，兩個人就會不再愛對方」，「溝通」不僅不是解決問題的方法，還是問題的開端，他們寧願看著表面的和平感到安全，也不願意冒著可能會破壞關係的風險去溝通。
　　
而第三個「成熟度」，在這裡指的是我們如何看待與自己不同的價值觀。
　　
因為價值觀而產生的衝突，不用我說，幾乎人人都知道，所以「價值觀不同」、「觀念不合」才會是人們常聽到的分手原因。但具體來說，「觀念不合」到底是什麼情況呢？
　　
老實說，比起觀念不合，我看到更多人的狀況是一言不合就分手，但事後解釋為觀念不合。但講白了，不就是吵架而已嗎？會吵架不就一定是觀念不同才會吵架嗎，那為什麼有些人吵架不會分手，有些人吵架就是觀念不合呢？
　　
這中間的差別，就是我們對於「異己」的看法。
　　
之所以說「對於異己」的看法和成熟度有關，是因為：當我們是嬰兒的時候，我們認為世界是以「我」為中心運作的──我們哭了，大人就會想辦法處理、我們喊叫，大人就會靠過來、大人們總是想辦法逗我們笑、因為我們總是躺著，看不到除了天花板以外的地方，所以我們以為大人總是圍繞著我們??。這些嬰兒所看到的「現實」，成為了嬰兒獨有的體驗，所以理所當然的認為「我」是世界的中心。既然我是中心，那麼大家都聽我的，才是理所當然的。
　　
如果一個人有好好的成長，那麼在長大的過程中，這些屬於嬰兒的體驗，會慢慢的消失。我們會發現自己很重要，但別人也很重要，所以應該要彼此尊重；但如果在成長的過程中受到了阻礙，導致某些部分的成長停滯了，那麼這些嬰兒式的想法，就會留在體內，讓當事人認為別人應該聽自己的。
　　
一個心智成熟的人在面對衝突的時候，會試圖去釐清對方想表達的是什麼，也會嘗試清楚的表達自己的想法，不管中間的過程是否很激烈，他最終都會讓自己達成這個目標。但一個不夠成熟的人，在面對衝突的時候，想的往往不會是「雙方都有表達自己的權利，且雙方都能尊重彼此」，而是以輸贏的角度在看待彼此的不同處，最簡單的就是──到底誰是對的？該聽誰的？
　　
這樣的角度是非常純粹的非A即B：不是你對就是我對、不是我妥協就是你妥協。在這種關係裡，除非雙方的想法一致，否則根本無法出現雙贏的局面，因為除了A跟B以外，沒有第三個讓雙方都能滿意的答案。這種爭吵方式能為關係帶來的，只有在某一方妥協之後看起來的和平，但不代表問題真的解決，也不表示雙方的不滿都被瓦解。久而久之，雙方累積的怨氣只會越來越多，距離說出「觀念不合」這句話的日子也就越來越近。
──
　　
如果你有溝通不良的狀況，也符合上述的情況，那麼你可以參考以下的作法：
　　
「心態」的部分是最好處理的，只要你發現自己有以上對下的姿態，其實問題就解決了一大半，只要你願意將對方視為共同解決這些問題的同伴，而非問題製造者，並且用平等的方式和對方談話，你所學到的溝通技巧，差不多就可以派上用場了。
　　
接著你可以採取的具體作法，是當你們在溝通時，盡量讓雙方的目光能保持平視，如果環境允許的話，請你握著對方的手，或是將手輕放在對方膝蓋上。
　　
之所以要目光保持平視，是因為平視的時候最能讓雙方的姿態維持平等，只要目光有高低差，關係位置就會有落差。仔細回想一下，從小到大，當我們挨罵的時候，是不是總感覺對方比我們高？就算到了長大之後，每當挨罵的時刻，我們仍然會低下頭，不敢直視對方的眼睛。目光的高低同時代表了位置的高低，這也是為什麼我們會說「自視甚高的人都用下巴看人」、「瞧不起人的人眼睛長在頭頂上」的原因。
　　
而肢體的接觸，則是為了讓雙方盡可能的產生聯結。沒有什麼東西比視線和肢體接觸更能傳達情感了，平和的眼神和溫柔的接觸，會讓人產生安全感，也能讓人明白：即使對方現在說的是嚴肅的、不愉快的話題，也不是為了斥責自己，或是想要破壞關係，對方是愛著自己，並且想要解決問題的。
　　
上述是「心態」的處理方式，但如果你的狀況是信念的部分出了問題，那麼可能得多花一些時間，但你放心，這也是可以解決的。
　　
要破除一個堅定的信念，必須透過多次體驗來沖淡原有的經驗，絕對不是試個一兩次就可以搞定的。你可以把這個過程想像成溺水的人學游泳──一開始先練習臉靠近水，再練習憋氣，最後才去游泳池──破除信念的方法和它一模一樣。
　　
首先，你得先練習和別人說出自己的感覺。
　　
把自己的感覺說出來，並不是一件這麼容易的事，我以前也不擅長，所以你可以先從說些小小的事情開始，不用一下就討論到太嚴肅的話題。
　　
而這個練習有一個重點，那就是你說出來的對象，記得，一定得是當事人。
　　
人們有一個很神奇的現象，就是有什麼話都不跟當事人講。當我們對同事有不滿的時候，可能是跟另一個同事抱怨；當我們覺得某個男生很帥，卻是告訴身邊的朋友。我們總是習慣不把自己的想法跟當事人說，因為我們不知道對方會有什麼樣的反應，所以我們只好將心中的情緒，轉而分享給其它人。
　　
如果有些令你感到不舒服的事，你並沒有讓當事人知道，只是向其它朋友抱怨，以求得情緒上的抒發，那麼在抱怨完之後，的確會短暫覺得輕鬆，但真正的問題並沒有被解決，這件事在未來仍然會繼續發生。
　　
當你沒有解決問題的能力與勇氣時，除了抱怨以外，就什麼也做不到了。但令人不舒服的事並不會因此而消失，所以你只能不斷的抱怨，久而久之，就變成一個愛抱怨的人。
　　
所以現在你要練習的，就是去向當事人說出自己的感受，不論你想說的，究竟是好是壞。如果對方讓你很開心，那你就告訴對方你很開心；如果對方讓你不太開心，那就告訴對方你不太開心。讓別人知道你的感受，才是真正能長期維繫關係的方法，不論什麼關係都一樣。
　　
我知道要說出來需要很大的勇氣，但忍耐沒辦法讓你變得更開心。你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往，如果你想繼續保持跟對方的關係，你就得把你不舒服的地方告訴他。如果他也想繼續跟你來往，那麼他就會尊重你的不舒服。但如果你從來沒讓對方有機會知道，只是向別人抱怨，那他要從何改起呢？
　　
這個練習必須大量，而且持續的進行，因為你已經這麼相信很久了。你想想，一個想法跟了你十幾二十年，怎麼可能只花兩天的時間，就能徹底改變呢？你必須有意識的去練習及接受回饋，才有可能透過一次次的新體驗，來刷掉過去舊有的信念。
　　
而如果你的狀況是「成熟度」不足，那麼你得知道，你的問題不僅僅是溝通而已，它牽涉到的層面可能遠比你想像中的廣泛。
　　
成不成熟，最影響的是對於「不如自己心意」的事物的接受程度。越成熟的人越能接受世事不會盡如人意，但他們並不是絕望或悲觀的，只是他們能接受事情的發展不見得符合自己的期待。不成熟的人就剛好相反，他們無法接受事情跟自己想的不一樣，對於不合自己心意的事，他們會有非常多的情緒，並且用盡一切方法想要改變它。
　　
能接受「事情不會盡如人意」的人並不是消極的，他們只是接受，並且決定自己要做些什麼。在接受的過程裡，他們不會陷在負面情緒之中，只是讓這個結果存在於此刻。難過、憤怒之類的情緒當然也有，但不會持續太久，也不會強硬的堅持改變結果，他們能接受結果或許就是如此，也允許自己去為了想要的結果做些什麼。簡單來說，他們的人生由他們自己負責。
　　
那不能接受的人又是如何呢？他們對於那些討人厭的事情和結果感到憤怒、悲傷、痛苦，認為這中間一定出了什麼差錯，事情不該是這樣的。他們需要找個對象來生氣、來怪罪，否則沒辦法解釋為什麼自己的人生會不順遂。於是他們開始怪自己、怪父母、怪朋友、怪同事、怪老闆、怪情人、怪客人、怪社會、怪世界、怪老天??，反正他們總是能找到一個可以為這件事情承擔責任的對象。
　　
簡單來說，他們要別人為他們的人生負責，他們壓根沒有打算承擔自己的人生。
　　
看到這裡，如果你出現了「不是啊！啊就??」、「可是??」、「但是??」、「也不能全怪我吧？」之類的念頭，請你務必繼續看下去。你買這本書是為了解決問題，不是為了罵我；我寫這本書是為了讓你有機會解決問題，而不是為了攻擊你。如果你覺得越不舒服，就有越高的可能性是我指出了問題，既然你都看到這裡了，不妨把後面看完再一起罵我吧！
　　
其實「不成熟」並不是什麼丟臉的事，我這一生幾乎沒看過幾個真正成熟的人，就連我自己，我都不敢說有多成熟，充其量也只能說自己在這條道路上努力而已。
　　
不成熟其實不完全是我們的錯，你也不用急著怪罪自己。在成長的過程中，有太多機會可以讓我們的成熟之路受阻了，舉凡父母的關係、教養方式、同儕關係、老師的態度、學業成績??全都有可能成為阻礙，更別提那些隨時隨地都可能發生的天災人禍了。
　　
我們無法選擇自己的生長環境，這點是不論貧富貴賤，任何人都一樣的。年幼的時候，我們可能無法避免自己受到創傷，但長大後，我們有能力決定自己是否要去治療那些創傷，並且好好的成為一個身心健全的大人。
　　
而要變得成熟，我認為第一件事，是必須學會「負責」，而不是「受責」。太多人把「受責」和「負責」混為一談了，認為承擔起責任的方法，就是被罵被懲罰，如果沒人罵自己，那就自己罵自己，這樣也是負起了責任。
　　
但「負責」跟「受責」這兩者，從根本上就不同。「負責」指的是：知道自己在做什麼，也願意接受自己選擇後的結果；「受責」則是：為了不好的結果受到處罰。
　　
在「負責」的概念裡，結果就是結果，雖然有喜歡與否的差別，但沒有絕對的好與壞，也不存在懲罰這回事；但在「受責」的概念裡，懲罰就是一切，只是如果運氣好，結果是好的，就沒事；如果運氣不好，結果是不好的，那麼就必須有人得揹這個鍋。
　　
「受責」只是藉由罪惡感，來讓自己覺得好一點，好像自己是個懂得自省也願意負責的好人。只懂受責的人，會在發生不好的事情時，不斷的攻擊自己（在過度檢討的篇章裡會有更多說明），但不會仔細去思考在這件事情裡，有哪些部分是自己的責任，而自己又可以做些什麼樣的努力。
　　
而「負責」的人，不會花什麼力氣在怪罪自己上頭，因為事情已經發生了，而且那也是自己的選擇。所以比起抓戰犯，負責的人會花時間去思考自己的責任在於哪些地方，也願意在這些地方做改變。
　　
說到這，你可能會覺得負責跟自己的溝通問題到底有什麼關聯？這兩者的關聯在於：當你學會了負責，就不會再把問題丟到「觀念不合」上，讓「觀念」來為你不良的關係揹黑鍋。即使彼此的觀念不同，也能夠去尋找讓兩個人能夠相處的方法，因為這是你能努力的事，所以你的關係不必再侷限於A或B的選擇裡，你會有能力去找出一個讓彼此都可以接受、也能真的解決問題的C，甚至是DEF。
　
「無法溝通」其實不是關係破裂的原因，而是自身問題所顯化出來的結果。一個有足夠能力照顧好自己的人，會想出各種有創意的方式，來維持一段關係，即使不是每次的溝通都很順利，他們也能慢慢找出適合彼此的方式。
　
　雖然現在的你，可能還不太擅長經營關係或溝通，但不要心急，只要你能慢慢克服這些問題，你一定能夠創造出屬於你的獨特的良性溝通方式。

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