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序：致好朋友--自己
你有一個好朋友叫「自己」。
小時候「自己」是最重要的，喜歡做什麼就會去做。
你跟「自己」約好，長大後一定要變成「自己」想變成的人。可是長大後，你遇見一個新朋友叫做「別人」。
「別人」似乎比較受歡迎，說得都對。
「別人」問你在哪裡上學？考了第幾名？
「別人」想知道你就讀的學校是普通的還是名校？
「別人」問你的成績是好還是不好？
「別人」不會問你喜歡讀書嗎？也不會問你對哪方面感興趣？
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
總之，「別人」總有問不完的問題，因為社會的價值觀就是如此。
再過不久，「別人」會問：「讀那間大學（研究所）呢？什麼科系？」
如果你說：「臺成清交、國外名校，學管理，學金融理財。」「別人」便嘖嘖稱讚。
但若你回答：「某某科大。」「別人」則會微笑點頭，給你一點鼓勵或者安慰的眼神。
可是，「別人」不會問你「喜歡你的科系嗎？從學校學到了什麼？」
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
出社會以後，「別人」還是有問不完的問題。
「別人」的問題變成了「在哪裡工作？薪水多少？」「別人」聽完你的答案後會在心底掂量，進而選擇炫耀、艷羨或是抿嘴微笑。
可是「別人」不會問你：「喜不喜歡現在的工作？未來的生涯規劃是什麼？」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
當你年近三十，再遇見「別人」時。
「別人」會問：「結婚了嗎？找對象了嗎？」「他家裡是幹什麼的？」「他那裡畢業的？」「學歷怎樣？」「薪水如何？」「有房有車嗎？」……
「別人」不會問：「他是一個怎樣的人？對你好不好？」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
總之，「別人」總有問不完的問題，因為社會的價值觀就是如此。
而總有一群「別人」總會依照這樣的標準攀比。然後社會影響了人，人又反過來影響社會。以至世上太多太多的你決定為「別人」而活。
有時候，你不由得問自己，你在做的事情，是否真心為了自己，是不是你內心的渴望，還是為了面子，為了自尊？甚至為了「別人」的面子，又或者「別人」的自尊？
做自己是最難的一件事，許多人總是為了討好「別人」打腫臉充胖子，心裡累了一輩子，靈魂不快樂一輩子。
有的人把「自己」藏在很深很深的地方，不再讓「別人」傷害。有的人把「自己」弄丟了，卻再也找不回來。有的人替「自己」戴上面具，最後連「自己」都認不得。
慢慢的在那些為「別人」而活的日子中，你學著溫柔、妥協、堅強、冷靜、成熟，變得能夠微笑的包容「別人」。
因為透過那些包容，你想起了那個好久不見的好朋友 --「自己」，那個試圖抵住甚至拋開社會普遍價值壓力的「自己」。
再見，別人家的孩子
生活不是看別人怎麼過，而是看你自己想怎麼過
記得小時候愛看卡通，爸媽總會說，「別人家的小孩」喜歡看書多乖！成績不好也會被念，你看看「別人家的孩子」多用功，為什麼你不能像「別人家的孩子」一樣呢？每次聽到這些話，就會莫名的覺得委屈，對那個「別人家的孩子」也多了一些反感。
中學時期，在國外一個人過，在老外的地盤走低調路線，不太講話，喜歡在筆記本寫東西，長輩們看到總擔心的說，這孩子以後長大會吃虧，最好要像那個「誰誰誰」一樣能言善道，嘴巴甜會講話，才有好的發展。
後來，那個「誰誰誰」長大了，考進一家外商公司做基層的工作，他的爸媽問我，現在在做什麼，我說寫作，他說，你也是小留學生，怎麼不像那個「誰誰誰」一樣到外商公司上班呢？那樣的工作才穩定有保障，不是嗎？
他們不會關心你有什麼愛好，也不會管你到外商公司上班是否做得開心，更不會理你想做什麼。我也不知道該怎麼回答他，只能說其實書的版稅還可以，讓我的生活還過得去。
後來聽過很多類似的話，大抵是你怎麼不到外商公司上班，你寫作一個月能賺多少錢，「別人家的孩子」考上公務員，混得多好多好……。綜合起來，就是他們質疑你為什麼不能像那個「誰誰誰」，又或者「別人家的」那樣多好多好之類的……
長大以後，原以為可以能做自己了，結果沒想到成為你想成為的人，需要破釜沈舟的勇氣。
到了適婚年齡，身旁的人常替你著急：「別人家的小孩」都已經結婚了，那個「誰誰誰」年紀比你還小都已經生了兩個小孩了，你怎麼還單身？……
因為「別人家的小孩」和「誰誰誰」結婚了，所以你也要趕快找個對象；毫無關聯的兩件事卻成了因果關係，總讓我無言以對。
現在年紀大了一點，終於明白人生必須自己負責，別人的意見參考就好。有些決定不見得會被其他人明白，但做出對得起自己的成績更重要。
當我決定寫作，就沒有打算成為公務員，也知道自己不想到外商公司上班。我寫作，不代表我不食人間煙火，也不代表每天無所事事，我只是在我的職涯中做出取捨，不做一個朝九晚五的上班族。
剛開始，的確有一陣子收入不穩定，但現在寫作、演講賺的錢不但足以打平開銷，也能替自己存點錢、付貸款；我很慶幸自己沒有辜負心中當初懷抱著寫作的孩子。
出了四本書以後，我依然想表達，世界有太多雜音，你可以傾聽，但記得聽聽自己內心的聲音；做出選擇、勇往直前，不要被雜音淹沒而後悔。
生活不是看別人怎麼過，而是看你自己想怎麼過。
就好像我愛看卡通，不代表我是個壞孩子；有時候我不講話，不是故作清高，只是不習慣跟不熟的人互動。
也許從傳統角度來看，這樣會走得慢一些，但只要選擇自己喜歡的路，雖然辛苦依舊甘之如飴。每個人都有各自的模樣，沒必要去跟別人比。因為你的堅持和努力，無需任何人來證明。
有些人值得用生命去珍惜，而有些人就讓他默默遠去
所有的豁達都是用惆悵、淚水還有時間換來的。
原本無話不說的友情，後來變得無話可說；到底應該要爭取維繫這段感情，還是看淡看開？
這個問題很難回答，就自己的經驗來說，我曾經有一個很要好的朋友，在大陸求學這段時間，我跟他都來自臺灣，兩個在異鄉求學的少年彼此作伴、互相勉勵，我將他視為摯友。
後來由於父母工作的關係，我們各奔天涯失聯一陣子，過了三、四年才透過老同學的MSN通訊群組找到他。
那時候，我們一個在北半球，一個在南半球，當時我興奮的打字更新近況，他卻顯得有些意興闌珊；我透過網路關心的問：「怎麼了，最近是不是有點不開心，沒關係都可以跟我說，我願意聽。」
螢幕上淡淡的浮現幾句話：「沒什麼，也沒什麼好說的。我覺得也沒必要，畢竟當年會那麼好，是因為環境，我們是相依為命的兩個臺灣人，但要說個性嘛，你跟我也不見得真的有這麼合……」
他短短的幾句話傷透了我的心，似乎是我熱臉貼人家的冷屁股，好像是我把人家看得太重，卻不被當一回事。
面對曾經無話不談的好友，現在卻無話可說的狀況，我的心好難受，草草結束對話，之後就再沒有跟他說話了。
那陣子，我看著MSN浮出他上線通知時心都會抽動一下，卻又找不到理由跟他談話。
輾轉過了好多年，我跟他仍然沒有聯繫，只能透過他MSN的上線通知，料想一切安好，直到MSN停止服務的那一天。
從此以後我再也沒有他的消息，他現在在做什麼？住在什麼地方？結婚了沒？都毫無音訊了。
原本，我很在意他說的那幾句話，但現在想想，他的話雖然有道理，但可以用更好的方式表達，甚至不用表達，讓這份感情慢慢淡掉就好，沒必要挑明講，讓彼此都存了一個疙瘩。
也許遇見的人多了，你才會了解，那些人適合你用生命去珍惜，而哪一些人會默默遠去。
張柏芝和謝霆鋒離婚後，唱了一首歌，歌詞是這樣寫的：
「有人去愛，就有人走，有多少人懂得細水長流？
哪來天長，何處地久，都不如你牽著我十指緊扣。
有多少愛，還看不透，有多少人能走到最後？
永遠多遠，何必追究，不是什麼都有理由，也該有時候。」
一段關係劃上句點的時候難免惆悵，不管愛情、友情都一樣。
隨著時間流逝，現在我已經不會為了當年的幾句話感到不開心。因為那些一起渡過的時光真實存在，曾經的陪伴也絲毫不假，這樣就足夠了。
「永遠多遠，何必追究？不是什麼都有理由。」
這句話唯有真正體會過的人才能明白，所有的豁達都是用惆悵、淚水還有時間換來的。
結束一段感情的當下情緒難免會受影響，請給時間一點時間吧。
更重要的是，不要因為害怕過去的結束，拒絕一切嶄新的開始。因為歷經那段結束，你會學習到，該如何讓自己成為更好更值得被珍惜的人。
不要拿著別人的問題，來讓自己更難過
但改變的關鍵在於對方，
如果你能做的都已經做了，那麼就不必再糾結於對方的人生
不管在職場、學校，或者日常生活，你身旁是否曾經出現過這樣的人？
討厭自己、埋怨周遭的所有事情，可是他知道這樣下去不行，總想改變卻又離不開泥沼。
於是他向你求援，只是你的建議就算被採納了，最後總有一大堆做不到的藉口。他喜歡用「可是」兩個字做一句話的開頭。
「可是，時間不夠、學歷不足、能力沒到……」
「可是，事情沒有你想得那麼簡單。」
身為好朋友的你替他著急，到最後關心則亂，兩個人不斷重蹈覆轍，沒有解決問題，甚至換你開始糾結自己的無能為力。
從一開始的義不容辭到糾結無奈，再到恨鐵不成鋼和最後的無計可施，你們有過太多的爭執和不歡而散，他開始認為你不夠有同理心，你不值得替他分憂解難……
你有沒有意識到，所謂的關心也是要設停損點的？
我們確實是該多關心別人，當朋友陷入低潮時，適時的拉他一把，但改變的關鍵在於對方。如果你能做的都已經做了，那麼就不必再糾結於對方的人生，更別讓別人的問題妨礙到自己的生活。
以我自己為例，自從在粉絲團開放回答問題後，開始有許多人在遇到瓶頸時，會來尋求解答，但當我給予意見，他們卻告訴我：「可是怎樣怎樣……」有各種做不到的理由。
如果每一個都試圖說服或者改變對方的觀念，只會把自己累死。
選擇是他的，不是你的；每個人都必須走出自己一條路，責任必須由自己承擔，如果他不願意改變，那麼一切問題的根源並不在你身上。
就好像，若想感受快樂，就必須打破自我內心的牢籠；不然就算給他整片天空，他也只會看到憂鬱的藍色。
曾經有一陣子我會害怕，如果不聽朋友的抱怨，是不是代表自己不夠有義氣？會不會以後就不再是朋友了？
如果只是因為不願再當對方的情緒垃圾桶，友誼就此決裂，這樣根本就不叫朋友，而只叫認識的人，因為真正的友情沒有那麼禁不起考驗。
人生的路上我們會遇到各式各樣的人，不是每個人都聽得進勸告、願意改變，在幫助對方之前，必須評估自己的能力，如果最後還是無能為力，那麼也許對你來說，這個人的存在，就是提醒你不要成為那樣的人。
漸漸地，你會發現，世上有太多人，太多事會讓你失望，而你最不該的，就是讓自己失望；遇到屢勸不聽的人，先學會對得起自己，不要吝嗇付出關心就夠了，千萬不要拿著別人的問題，來讓自己更難過。
喜歡是在於欣賞，愛是勇於付出，夢想也一樣
真正決定你是否能夠堅持下去的是「愛」，
也就是即使你知道有困難，卻依然願意去付出。
有位讀者寫信給我，她是一位工作剛滿一年的新鮮人，剛出社會的那年，因為不知道該做什麼，所以聽了老師的建議回學校當研究助理，一邊工作一邊慢慢思考未來。但一年過去後依舊茫然，這一年來她想了很多，比如說她小時候喜歡甜點，想當甜點師傅實現童年夢想，卻遭父母反對，認為辜負了大學四年的栽培，同時她自己也很清楚，甜點師傅的工時長、薪水低、要熬出頭並不容易，於是感到害怕而裹足不前。
父母的期望很簡單，認為人生穩定最重要，因此建議她去考個公家機關或國營企業，可是這樣的生活卻不是她所要的，徬徨之下到補習班做諮詢，試了平面以及3D的室內設計繪圖，操作軟體對她來說很有趣，完成之後也有成就感，好像又有點喜歡，做這個似乎不錯，加上父母也認為室內設計這個職業高薪又有前途，因此不反對。
她最後寫著，沒有辦法忘記甜點曾經帶給她的感動，但又怕自己的想法太過夢幻、天真，到底是要務實一點去進修後投入室內設計，還是應該給自己一個機會去嘗試學習甜點？
其實，這位讀者遇到的問題，我想很多新鮮人都有過。真正的問題，不在於到底要選擇什麼，而是沒有釐清自己到底「愛」什麼。
曾經有一句話說：「喜歡是用感覺，愛是用心；喜歡是在於欣賞，愛是勇於付出」。很多時候我們對於童年的夢想，都會有一種喜歡和憧憬，而真正決定你是否能夠堅持下去的是「愛」，也就是即使你知道有困難，卻依然願意去付出。
目前為止，這位讀者還沒為甜點師傅這個夢想付出過，也代表她還不知道自己到底「愛不愛」這個產業，於是裹足不前，好像需要父母的鼓勵才能勇敢向前。
可是，不是這樣的，父母不能替你決定什麼。尤其出了社會以後，不論是支持或反對，父母所能提供的都只是建議，他們分享自己曾經走過的路，遇過的狀況，最後下決定的還是你自己。但由於自己的迷惘，擔心做出錯誤的選擇，害怕付出會超過自己所能承擔，才導致一切都卡在這裡。
我想分享的是，在你還沒開始付出之前，一切都是未知數啊！如果沒有破釜沈舟的勇氣，也只好安於現狀。想看到不一樣的風景，就不能怕腳下的泥濘。
我想對這位讀者說，如果甜點師傅真的是妳想要的，那該做的，不是突然蹦出來的室內設計，而是應該去思考甜點師傅的十年計劃，按部就班的執行，實現自己的夢想。
等到妳真的開始前進，取得一點點的成績後，妳就會發現自己的辛苦是值得的。就算沒有成績，也證明自己曾經嘗試過，而沒有遺憾。
不要三心兩意的把未來寄託在「喜歡」，那樣只會變成空想，如果沒有付出的勇氣，最終只會落得一事無成的下場。最後，不管你的選擇是什麼，在做任何事情前，想想自己愛的到底是什麼吧，朝著所愛的前進，才能做得長久。
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