父母成長，孩子才會真正長大！(CUR0050)──一起練習愛與被愛的親子關係
Grow!:Personal Development For Parents

類別： 教養生活
叢書系列：教養生活
作者：崔佛．席維斯特
       Trevor Silvester
譯者：許玉意
出版社：時報出版
出版日期：2018年11月09日
定價：350 元
售價：276 元(約79折)
開本：25開／平裝／312頁
ISBN：9789571375946

【【推薦序】1｜【推薦序】2｜【推薦序】3｜【推薦序】4｜內文摘錄】

▼  【推薦序】1

【推薦序】有沒有可能那根本不是你的恐懼？   
洪仲清∣臨床心理師

「你想在孩子身上看到什麼樣貌，你自己就得先成為那個樣子。」

最近想起一個例子，那是一位跟太太吵架、摔壞家裡的東西以發洩情緒的先生，稍稍冷靜之後對著孩子們說：「摔東西是錯誤示範，以後你們不能學！」

很多大人正在進行的事，其實並不希望家裡的孩子模仿。自己做不到，但要求別人要做到，這是一種人性。只是，這種要求很沒說服力，也較難產生效果，特別是對年紀比較小的孩子來說。

愛與榜樣，是跟孩子相處的根本。然而，不少人口中談到的教養，都是以改變孩子為主，要孩子變成我們想要的樣子，這些都是出於愛嗎？那榜樣或身教，對教養孩子這麼重要的事，為什麼常常被輕描淡寫地帶過呢？

我喜歡這本書的寫法，談父母本身可以進行的改變，約占一半篇幅。而且把家長的自我成長，寫得相當精彩，足以獨立出來成為一本書。

「內控者會對所有發生的事情負起責任。『這件事情應該要有人做』與『我會去做這件事』是截然不同的。內控者不會因為他人的言行或這個世界對他們如何殘酷而感到難過。但這並不是說，無論他們的老闆如何叫囂，或是另一半離開，都不會對他們產生任何影響，而是他們主導了影響的走向。抱持內控者心態的人，能讓自己重返駕駛座上。沒人能拿走你的權力，除非你自己選擇放棄。」

作者談父母成長，最關鍵的概念之一，便是成為能為自己負責的「內控者」。進一步來說，孩子要能為自己負責，走向獨立成熟的社會人，也要往內控者邁進。父母與孩子的成長，幾乎密不可分。

以最開頭做出錯誤示範的爸爸為例，他在某種程度上放棄了自己，也沒去實踐自己認為更適當的處理情緒的方式。任自己受外在事件綁架，卻要使用比身教更薄弱的言語，去期待孩子表現出自己的理想設定。

「重要的不是發生在你身上的事，而是你對它的看法。」

這句話雖然是老調，不過許多人還是沒辦法用在自己的身上。爸爸可能在無意中，透過非語言行為，對孩子傳遞了「情緒來了我也沒辦法」，或者「摔東西是一種發洩情緒的辦法」，這些內在隱而未顯的看法。

「有一項可以幫助你培養內控者心態的技能是，對於當下此刻正在發生的事物有所覺知（而非你的大腦試圖構建的現實），據以選擇適當的回應。」

作者建議父母的方法，正是父母可以教導孩子的做法。我自己習慣跟父母談靜心，平常就練習觀照自己的想法與情緒，跟它們保持一點距離，有時候不用回應，不用把由內在而生的想法與情緒，全然當成是自己。

如此，我們受想法與情緒「劫持」的可能性就變少，理智能發揮作用，以長期對自己有益的行動，做為回應情緒或外在世界的準則。如果孩子也學到這種能力，那麼便可能減少衝動，提升自律與自信，跟父母通常也能保有較佳的親子關係。

很多時候，在大人不一定能意識的情況下，把焦慮與恐懼傳給了孩子，就像我們從父母那裡傳承而來一樣。最近才有一位家長提到，她的媽媽對金錢相當沒安全感，所以她對家庭經濟也特別在意。

於是孩子也可能迎合父母，內化了或許從未發生在他身上的焦慮與恐懼，限制了自己的自由與自主，不敢失敗、停止前進。所以教養才要從父母的改變開始，因為我們自己就是孩子在他人生裡的重要依據。