星期一：愛是新鮮的，像是盛開的花朵。
星期二：我陪老公去中部出差。大中午，帶著愛，
飆到馬拉灣曬太陽，給愛更大的刺激和快樂。
星期三：它再次枯萎。我們竟沒有人說：
「沒關係，它可以重來。」
星期四：…………

我昨晚輾轉難眠，時鐘滴滴答答清晨 05：35，起身漱洗，06：00 出門去堤防找一位老人。

我可不可以回到爸媽身邊，像以前一樣，任性、撒野。心情不好的時候，回到家，看到用餐的家人不予理會，直衝上樓關在房間裡，痛哭一場，不用半個小時，就聽到媽媽敲門的聲音，打開門，是一盤像商業套餐份量的晚餐，「吃完，才有體力哭啊！」一種很讓人懷念的語氣。含在口中的晚餐，像是特製的壽司，酸中帶甜。

婚後，心情再差，也不願告訴爸媽，不願在他們面前痛哭，只為不讓他們擔心。每次看到眼前漸漸泛著白光的髮絲，我知道，我必須長大，只想讓他們快樂的老去。

記得小時候的一個午后，我趴在打著赤膊、隆起的肚皮的爸爸身上睡午覺，打鼾聲把我吵醒，便捏住爸爸的鼻子。爸爸告訴我說：「我的女兒長大以後也是別人的太太了，爸爸會捨不得。」我哭的唏哩嘩啦，猛搥爸爸的肚子，以為爸爸不要我了。

談了戀愛後，爸爸曾提起過這件事，問我記不記得，我騙老爸說不記得了，因為，有另一個男人給了我當時想要的愛。爸爸的愛，變得多餘又沉重。

小女孩長大了，看起來懂得包容很多事，努力做很多被大家期待的樣子，咬著牙想要讓大家滿意。可是，我卻越來越懷念爸媽刁鑽的小女孩，那份多餘又沉重的愛，那一盤像壽司酸中帶甜的晚餐。

在我想要離家的這幾天，不忍心告訴爸媽我想離開，我想不出任何方法在一個小時之內，趁公公婆婆外出散步時帶走我所有的東西，還是，我要如何向他們道別。

我常在想，尤其心情很差的時候，我可不可以很有錢，在爸爸媽媽、公公婆婆，都還在世的時候，蓋一個很大的花園別墅，讓我和這四個老人過下半輩子，然後看到他們給我一個安心的微笑離開人世。而我的男人，可能離家好久好久，在我思念他對我的好，渴望他再給我一次時，他就出現在我面前，並且，每個人都得到想要的快樂。

昨天進了華視，又見到方芳姐了，我很尊敬的一位長輩。她每次來，會請每一位工作人員喝咖啡，重點不是因為她請客，而是，她真是一位謙虛有禮，豁達開朗的人，聽她說話是一種享受，我很喜歡她的人生態度。工作中的我一向寡言，聽得入神時，會自省有沒有能力像她這樣？或是，到底要承受多少磨難，才能夠像她這般豁達？她真是苦過來的，像很多演藝圈的長輩，一種很迷人的智慧，讓我欣賞和尊敬。我卻在忙碌中忘了問她：「方芳姐，妳今天快樂嗎？」

我試圖收集「是」或「不是」的答案。到底，我周遭的人，他們今天是快樂的，還是痛苦的？快樂多，還是痛苦多？那麼，答案如果是「過得去啦！」可不可以集滿十個印花後，就將他/她歸類是快樂的呢？

很多人因為痛苦成就了別人的快樂，而快樂的人，如果得到「真正的快樂」，那麼，痛苦或許「值得 」。就好像每一天，很多人壓抑太久，難得使壞，貪圖一時的快樂，造成四不像的快樂，釋放四不像的痛苦，他們有沒有找到「真正的答案」？

我今天去堤防沒有心情跑步，也找不到那位白鬍鬚、看起來很豁達的老人。我曾經看過他在小公園裡下圍棋，氣定神閒、嘴角上揚，未曾和他聊過。我只想問他：「老伯，你快樂嗎？」也或許，我再也沒有機會問他了。

我在匆忙和情緒中，是不是常常忘了問周遭的人「快不快樂？為什麼？」

今天，原本訂為本週清腸日，不吃東西只喝水，清清腸胃。但我需要一份麥當勞早餐，還有一包可能抽不完的Salem。或許，今晚，我會找到我要的答案。

謝謝版上所有鼓勵我的朋友，也謝謝大家的意見和支持，還有，默默的祝福，我收到了。
希望大家，好好享受快樂。