人間失格（精裝版）(XEO0023)
にんげんしっかく

類別： 日本文學
叢書系列：世界歷代經典寶庫
作者：太宰治
       太宰治
譯者：田原
出版社：時報出版
出版日期：2019年09月06日
定價：360 元
售價：284 元(約79折)
開本：25開／精裝／256頁
ISBN：9789571379159

【序曲 ｜內文摘錄｜譯後記】

▼  內文摘錄

第一手記
    我以往的人生中，羞恥無數。

    對我來說，人類的生活無從捉摸。因為我出生在東北鄉村，長大後才第一次看到火車。我在火車站的天橋上爬上爬下，完全沒有察覺到它是為了橫跨鐵軌而建造的，只是覺得站內複雜而又有趣的構造，像國外的遊樂場一樣是為了追求時髦。很長一段時間我都這麼想。沿著天橋上上下下，對我而言是頗為時尚的遊戲，也算是鐵路公司提供的服務裡最令人滿意的。 後來，當我發現那不過是為了方便乘客橫跨鐵路建造的實用性樓梯時，突然覺得索然無趣。

    此外，小時候我在繪本上看過地鐵，一直認為那不是為了實用而建造，而是由於一個好玩的目的──比起在地面上坐車，地下的車更別出心裁、更有趣。

    我從小就體弱多病，常臥床不起。我常常躺在床上，想床單、枕套、被套這些單調乏味的裝飾品。直到快二十歲時，才突然明白，這些都是生活中很必要的實用品，於是，不禁為人類的儉樸而悲從中來。

    還有，我不知道饑餓的滋味是什麼。這並不意味著我出生在衣食無憂的家庭，也不至於那麼愚蠢，只是真的對饑餓感毫無知覺。這樣說聽起來蠻奇怪的，但就算我饑腸轆轆，也真的感覺不到肚子餓。在上小學和中學時，每次放學回到家裡，周圍的人就會七嘴八舌地說道：「肚子餓了吧？我們都記憶猶新呢，放學後肚子餓的難受勁兒。吃點甜納豆怎麼樣？還有蛋糕和麵包呢。」而我也會乘機發揮天生喜歡討好人的秉性，小聲說著「肚子餓了」，然後把十幾粒甜納豆塞進嘴裡。可是，肚子餓到底是何種感覺，我一點都不知道。

    當然，我也很能吃。但幾乎沒有因饑餓而吃的記憶。我吃眾人眼中的山珍海味，以及奢侈的大餐。還有，到別人家做客時，主人端上來的飯菜，就算我不喜歡也會忍著吃下。對於小時候的我而言，最為痛苦的時刻莫過於在自己家吃飯。

    在鄉下的家裡，每次用餐時，全家十幾口人圍著餐桌迎面而坐，飯菜擺成兩列，我身為家中老小，坐在最靠邊的末座。用餐的房間燈光昏暗，午餐時，全家十幾口人一聲不吭吃飯的光景，讓我不寒而慄。加之我家又是一個古板守舊的鄉下大家庭，每頓飯菜幾乎一成不變，別指望會有什麼山珍海味和奢侈大餐，久而久之，使我對用餐時間充滿恐懼。我坐在昏暗的餐桌旁，因寒冷而渾身打戰，一點一點地把飯菜塞進嘴裡，不由地在心中暗暗想：人為什麼每天非得吃三餐不可呢？每個人用餐時都板著臉，彷彿在履行某種儀式。全家老小一日三餐，在規定的時刻聚集在昏暗的房間裡，井然有序地擺好飯菜，不論是否想吃，都會低著頭一聲不吭地嚼著飯粒，彷彿是向潛伏於家中的亡靈進行祈禱的一種儀式。

    「人不吃飯就會死」這句話在我聽來，無異於一種討厭的恐嚇。可是，這種迷信（即使到今天，我依然覺得它是某種迷信）卻總是帶給我不安與恐懼。因為人不吃飯就會死，所以才不得不工作，不得不吃飯。對我而言，再沒有比這句話更抽象難懂、更帶有威脅性的了。

    總之，我對人類的行為仍迷惑不解。自己的幸福觀與世上所有人的幸福觀迥然不同，這種不安讓我夜夜輾轉難眠，低聲呻吟，幾近發狂。我究竟算不算幸福呢？實際上，我小時候常常被人說成是有福之人，但我總覺得自己深陷地獄，反而是那些說我有福的人，遠比我活得快樂。

    我甚至覺得自己背負著十大災禍，若將其中的一個交給旁人來背負，恐怕都會將其置於死地吧。

    總之，我搞不懂。旁人痛苦的性質與程度，都是我永遠捉摸不透的。實際的痛苦，僅靠吃飯就能解決的痛苦，也許才是最慘烈的痛苦，是足以將我的十大災禍吹散的、極度淒慘的阿鼻地獄(注)吧。可我不明白是否真的如此，他們竟然不去自殺，不去發瘋，談論政治又不絕望，不屈不撓地與生活持續搏鬥，不是也不痛苦嗎？他們變成徹底的利己主義者，並視其為理所當然，不是也從沒懷疑過自己嗎？若是這樣，倒是輕鬆。然而，所謂的人真的就如此滿足了嗎？我不明白。……他們不是夜間酣然入睡，早晨起來神清氣爽嗎？都做了哪些夢呢？他們會邊走路邊想什麼嗎？是錢嗎？不可能只會是這樣吧？儘管我好像聽說過「人為食而生」，但從未耳聞過「人為錢而活」。不，雖然存在因事而論……不，我還是弄不明白。……越想我就變得越是糊塗，最終使我陷入類似於古怪人的不安與恐懼之中。我幾乎無法與旁人交談，因為我不知道說什麼，該說些什麼。

注：出自梵語，「八熱地獄」中最為殘酷的地獄之一，又稱「無間地獄」。

    於是我想出了一招，那就是搞笑。

    那是我對人類最後的求愛。儘管我對人類極度恐懼，卻怎麼也無法對人類死心。於是我借著搞笑這一條線，與人類保持了一絲的聯繫。表面上我不斷地裝出笑臉，內心卻竭盡全力，在千分之一的成功率下，謹小慎微，汗流浹背地效勞於人。

    從小，就連自己的家人，我也猜不出他們有多麼痛苦，腦子裡在想著什麼，我只是時常感到害怕，無法忍受那種尷尬，因此變成了搞笑高手。也就是說，我在不知不覺中變成了一個不說一句真話的孩子。

    看我當時和家人的合照就會發現，其他人都是一臉正經，唯獨我莫名其妙地笑歪了臉。這也是我既幼稚又可悲的一種搞笑方式。

    而且，無論家人對我說什麼，我從不頂嘴。他們寥寥數語的責備，都會讓我感覺如晴天霹靂一樣強烈，使我幾近發瘋，別說是頂嘴。我甚至覺得他們的責備一定是人類千古不變的「真理」，我缺乏去實踐這種「真理」的能力，因而無法與人類相處。所以，我既無力反駁，也無法為自己辯解。一旦被別人惡言相向，我便覺得別人言之有理，都是自己的錯，總是默默地承受別人的攻擊，內心感到快要發瘋的恐懼。

    無論是誰，受人責備或訓斥時，心裡都會感到不是滋味，但我能從人們暴怒的臉上，發現比獅子、鱷魚、巨龍還要可怕的動物本性。平常他們說不定都隱藏著這種本性，可一有機會，他們就像溫順地臥在地上歇息的牛，會突然甩動尾巴拍死肚皮上的牛虻一樣，在暴怒中暴露出人可怕的本性。看到這一幕，我總是嚇得渾身打戰。可一旦想到這種本性說不定也是人類活下去的手段之一，我便對自己徹底絕望。

    對於人類，我總是恐懼地顫抖。而對於自己身為人類一員的言行也毫無自信。我總是將自己的懊惱密藏在心中的小盒裡，一味地掩藏起自己的憂鬱和敏感，偽裝成天真無邪的樂天派，漸漸地把自己塑造成一個搞笑的怪胎。