憑什麼說哪個是「有用」的優點、哪個是「有害」的缺點

仔細聽過許多父母的抱怨後，我發覺父母看子女「不順眼」的內容中，至少有一半是父母自己本身不自覺的、或者是想改但還改不了的毛病。
　
例如一個憨直木訥的爸爸，煩惱孩子「太老實、不知變通」；一個全身珠光寶氣、掛滿「名牌」的媽媽，批評孩子「虛榮愛錢、不知惜福」；或者像我，最煩惱孩子天真浪漫、不知天高地厚，但其實自己的個性裡，還不是大有我行我素、不切實際的部份？

弔詭的是，另一方面，父母卻又常嘉許那個「太老實」的孩子謹慎守規矩、那個「虛榮」的孩子開放擅交際、那個「天真浪漫」的孩子靈活有創意。

父母常忍不住就排斥孩子的缺點，而去要求孩子沒有的優點，殊不知如果硬要訓練出那個優點來，孩子原先很棒的優點也可能就此埋沒。再說，什麼是優點、什麼是缺點呢？

要論優缺，前提得先有個立場與標準。站在希特勒的立場，沒日耳曼血統就是殘缺；以林志玲為標準，絕大多數女孩都非整型不可。政客看才華，肯定沒比口才更重要的；運動家評明星高中學生，可能大部分體能都不及格。

而且，世界變化快速，孩子未來的因緣際遇也無以預料、掌握，到底要憑什麼說哪個是「有用」的優點、哪個是「有害」的缺點呢？

另外，我有好多次觀察到，幾個父母湊在一起聊起親子問題時，常大剌剌直言不諱：「他很有主見、但是太驕傲」、「她很聰明，就是懶惰沒耐性」、「他滿自私的」、「她腦筋不好、記性差」……。哇！聽得我心跳加速、目瞪口呆，覺得人家真「神勇」，居然「敢」當著孩子的面這樣說，要換作是我，在散會回家途中，準被兒子「強烈質詢」到抬不起頭。

親子關係裡的一條神祕律法

大概總覺得孩子一直在成長變化吧？即使只單獨面對孩子，我也不大敢就把他有什麼優缺點說死，頂多也只挑出他實際的言行作為，告訴他我對那有什麼正面或負面的看法而已。（不過，很慚愧，氣急敗壞起來，也會口無遮攔啦！只好事後再道歉修正。）更何況「大庭廣眾」下呢？

我想，父母在這方面該更小心，當眾評論孩子可能有點粗暴吧？有些孩子那麼小，還在摸索自己是誰，就被父母一把抓上台似地宣判「聰明」、「笨」、「膽小」、「滑頭」……，一張又一張標籤貼得孩子滿頭滿臉，難道都不擔心孩子會就這樣認了那是「不折不扣的我」？

不光是這樣指責不好，我想就連讚美也以樸實中肯為宜，否則很容易流於炫耀，而把孩子導向虛浮，或增加他們無謂的心理壓力。

想想，兒子說「妳醬，我就偏要醬！」也未必只是幼稚的氣話而已，那可能無意間反映了親子關係裡的一條神祕律法，那就是，父母如果想改變孩子，最有效的方式卻是回頭調整自己。

話說回來，即使全按父母心意捏塑，也未必就是對孩子最好的啊！天下無不喜歡讓父母覺得自己可愛的孩子，父母深刻的欣賞與堅定的支持，將是孩子一生踴躍向上的動力；一個老是被父母懷疑、責怪的孩子，在建立真正的自信這條人生幽徑上，只怕會走得更辛苦。

所以，不管孩子如何，為人父母且死心塌地去相信孩子現在「醬子就可愛」吧！──這樣子就可以愛，現在這樣子就可以愛，完全不必等哪天變成哪樣才說孩子可愛。