下雪時節(AI00342)
Cold Enough for Snow

類別： 文學小說
叢書系列：藍小說
作者：潔西卡．奧歐
       Jessica Au
譯者：楊芩雯
出版社：時報出版
出版日期：2023年04月21日
定價：360 元
售價：284 元(約79折)
開本：32開／平裝／200頁
ISBN：9786263536845

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

我們步出飯店時下著雨，毛毛細雨，正是十月在東京可能偶遇的狀況。我說我們要去的地方不遠──只需要先到車站，也就是昨天來的同一站，再搭兩程車並沿幾條小街走段路，我們就會抵達美術館。我拿出雨傘打開，拉起外套的拉鍊。現在是清晨，街上滿滿是人，多半從車站出來，不像我們往車站去。從頭到尾，母親緊緊靠在我身旁，彷彿她覺得人群移動是水流，要是被沖散，我們就無法回到彼此身邊，而將繼續漂開愈離愈遠。雨勢輕柔，連綴不斷。落雨在地上形成薄薄水膜，路面不是柏油，而是片片相連的小方磚，如果你有心留意的話。

我們在昨晚抵達。我的班機比我媽的早一小時落地，於是待在機場等她。我累到沒辦法看書，乾脆取了行李，選一種機場特快車買我們的兩張票，也備好瓶裝水和自動櫃員機提的些許現金。我在想該不該買更多──也許是茶或吃的東西，可是我不曉得她飛抵那時是什麼狀況。當她從閘門現身，我立刻認出她來，即使隔著一段距離，不知怎麼能夠從她的站姿或走路模樣辨認，無需清楚看見臉孔。走近時，我注意到她依然費心穿搭：帶珍珠釦的棕色襯衫、合身長褲配小件玉飾。總是這樣，她的衣服不昂貴，但悉心挑選剪裁與合身度，巧妙搭配質料。她看起來像約莫二、三十年前電影中打扮體面的女子，既老派又優雅。我也看見她帶來她的大行李箱，跟我童年時代記憶裡的一樣。她把它擺在房間的櫥櫃頂，懸在我們頭上，多半時間擱置不用，只在她回香港那幾趟才搬下來，好比她父親過世那時候，然後是她哥哥。行李箱上少有汙痕，即使是現在，它看起來幾乎如新。

今年稍早，我約她跟我一起來日本旅行。我們不再住同一座城市，成年後從未真正結伴出去過，但我漸漸覺得這很重要，原因還說不上來。剛開始她興致不高，可是我繼續遊說，最後她答應了，不完全是正面說好，而是反對得稍微少一些，或者在我打電話問她時遲疑半晌。光從那些舉動，我就曉得她終於在傳遞願意來的信號。我選了日本，因為我先前去過，即使媽媽沒去過，我覺得造訪亞洲的另一個地方或許她會比較自在。也可能我認為這讓我們在某種程度上立足點相等，同樣都成為外地人。我決定秋天去，因為那一直是我們最愛的季節。庭園和公園在那時節最美麗，年末幾乎什麼都掉光了。我沒預料到秋天依然是颱風季節。先前氣象預報發過幾次警報，而且從我們抵達起持續下著雨。

在車站，我遞給媽媽地鐵卡，隨後我們穿越驗票閘門。到了站內，我尋找要搭的地鐵線和月台，試著比對前一晚在地圖上標好的站名和顏色。最後我終於找到正確的轉搭列車。月台上，地板的標示指引你從那裡排隊上車。我們乖巧站好位置，沒幾分鐘列車來了。門邊有一個單人座空著，我示意她去坐，而我站在一旁看著各站駛過。城市灰濛而堅固，在雨中顯得黯淡卻不全然陌生。我認得一切事物的形體──建築物、高架橋、平交道──可是在細節、在材質上全都略有不同，正是這些細微而顯著的差異接連使我著迷。約莫二十分鐘後，我們轉乘到比較小的線和沒那麼擠的車，這次我可以坐在她身旁，看著建築物的高度愈降愈低，直到我們置身市郊，大樓變成住家，有著白牆與平屋頂，小轎車停在屋前車道。這讓我想起上次來這裡，我是跟羅利同行，路上時而想著我媽。而現在我跟她來這裡，時而想著他，回想我們是如何從早晨到深夜在城市中奔波，什麼都去看。那趟旅程期間，彷彿我們又變回小孩，瘋狂而易感，講個不停、笑個不停，永遠渴求更多。我記得自己想把這些的一部分跟母親分享，即使只有一小部分。正是那次旅行後我開始學日語，宛如在潛意識裡計畫這次出遊。

這次我們的出口位於林蔭鄰里中一條安靜街道。許多房屋緊鄰路邊興建，人們卻往僅有的狹窄空間擺放小花盆，種植牡丹花或綠木盆栽。我成長期間我們也有一株盆栽，種在有迷你腳柱的白色方盆裡。我不覺得媽媽會買盆栽，所以它必定是我們長久保有並照料的一件禮物。基於某種原因，我記得小時候不喜歡它。可能因為我覺得它看起來違背自然，或者孤單，這棵極其細緻的小樹幾乎像幅畫，看似應置身森林卻獨自長大。

走著走著，我們路過有透明玻璃磚牆的建物，另一棟牆面是蘑菇的顏色。前面有個女生掃起街上的些許落葉放進袋子。我們聊了一會兒媽媽的新房子，我還沒去看過。她最近搬離我們童年的家，住進外圍郊區的小平房，新家更靠近我姊姊住的地方，也離她的孫子孫女比較近。我問她喜不喜歡那裡，有沒有理想的店讓她買喜愛的食物，朋友住得近不近。她說早上鳥叫非常大聲，起初她覺得是小孩在尖叫，還走出去試圖聽清楚一些，確定沒事。接著她意識到那是鳥叫聲，可是往樹林間尋覓，沒看見鳥的身影。屋外有大片空地，幾條高速公路。你可以走啊走的不遇見任何人，儘管四周有那麼多房子。

我發現公園出現在前方，查了查手機地圖。我對媽媽說，我們應該穿過公園，這樣走到美術館的路程沒比較遠。在路途中的某個地方雨停了，我們收起傘。公園空間寬廣，有陰暗樹蔭和蜿蜒小徑。這跟我童年想像的公園一樣，林木茂密又昏暗潮溼，在世界中自成一個世界。我們經過空蕩的遊樂場，金屬溜滑梯有著金屬材質的藍邊，表面仍浮掛碩大雨滴。一條條小水流曲折穿越林間，交錯、分流後又再交錯。平坦石頭阻斷水流，宛如小狹谷或小山，處處可見你常在東方明信片或旅行照看到的那種小窄橋。

出門前我買了新相機，是一台Nikon。雖然是數位機型，配備三枚小旋鈕和玻璃觀景窗，以及你能用手指調整光圈的廣角鏡頭。它讓我想起大伯的相機，往日用來拍攝他們年輕時在香港的家庭照。媽媽依然保有其中一些相片，我兒時常常翻看，聽著影中人的故事，著迷於畫面偶爾捕捉的多彩光斑，像水面的一滴油，在相片表面燃亮明晃晃的洞。對我來說，相片似乎蘊藏一種舊世界的優雅，母親和大伯擺出近似傳統夫妻的姿勢，她端坐而他站在她肩膀正後方，梳整特定的髮型，身穿印花洋裝或熨過的白襯衫，身後是香港看來悶熱潮溼的街道和天空。過了一段時間，我完全遺忘這些照片，多年後姊姊與我清空母親公寓時才又一次發現它們，放在裝滿黃信封和小相本的鞋盒裡。

此刻我拿出相機，調整曝光值，再把眼睛移回觀景窗。媽媽察覺我倆之間的距離改變，轉頭看我在做什麼。她立刻擺出慣有的姿勢：腳併攏，背挺直，雙手交握。這樣可以嗎，她問我，還是我該站過去那邊，靠近那棵樹？實際上，我想捕捉不一樣的畫面，想看到她平常時候的臉，她獨自沉思的片刻，但我回答看起來不錯，依然拍下照片。她問要不要幫我拍一張，不過我回絕說我們最好繼續往前。

旅行的前幾週，我花費許多時間搜尋各種地點──神社、公園、藝廊、戰後僅存的老房子──不斷揣摩她可能想看什麼。我在筆記型電腦儲存一大個檔案，記載地址、介紹和開放時間，添加刪去一堆資訊，煩惱正確的平衡點，希望盡可能善用我們在這裡的時間。這間美術館由朋友推薦，位於知名雕塑家所建的戰前大宅一角。我在網路上瀏覽屋子的許多資料，很期待能親眼見到。我又查了手機，說要是從這裡轉彎，我們很快會抵達美術館坐落的街道。我們邊走，我邊向媽媽稍稍說明可以期待什麼，同時小心翼翼別透露太多細節，留點可供探究發現的事物。

沿途中，我們經過一間學校的鐵柵門，恰好是孩童的晨間下課時間。他們頭戴可能代表年齡或年級的各色小帽子，喧鬧自在玩耍。校園地面乾淨，遊樂設施色彩鮮豔，幾位老師站在周圍，沉靜看著他們。我連帶想起、也猜想媽媽是否想起她讓我們就讀的天主教學校，不全著眼於教學品質，而是為了格紋毛料裙、藍書皮聖經和諸如此類的體驗，她的教養在意在她自己也想要的種種事物。讀了幾年之後，姊姊和我都拿到獎學金，繼續留下來念到高三，最後畢業進大學：姊姊讀醫，而我呢，英語文學。

……

爬到山間高處，有段步道用木板鋪成，粗厚的老木頭，像鐵軌枕木。山上可能下過幾天雨，木板顯得泛綠滑溜，彷彿被薄薄一層水藻包覆。幾個地方的木板不見蹤影，顯露地面就在底下一公尺左右。我慢慢往上走，小心避免踩滑跌倒。有茂密的蕨類，短短一截發黑樹墩，遠處的霧濃到綠景幾乎蒙上淡紫。我在幾個點停下來休息，看看風景。隔著雨幕的地景，看起來神似我們在某棟老屋看過的網印畫，由幾組網版印製，不過藝術家只以最低限度動用畫筆，在紙上畫了寥寥幾筆深思熟慮的線條。有些強勁且明確，其餘暈染褪色，營造蒸汽的印象。即使如此，當你凝望，你看見某些事物：山嶺，淡隱，形體與色彩永恆往下墜落。

昨晚我在滑手機，看我們待在東京拍的一些照片。在展間和庭園的畫面，以及在美術館拍下的瓷器之間，我偶然發現一段我在澀谷十字路口的二十二秒影片。人群從四面八方往前擠，廣告在空中的巨型螢幕播放。燈號快變了，從麥克風我聽見媽媽的聲音叫我等等，停在那裡笑一下。有天晚上，我沖澡出來發現她坐在自己床上，東西反常亂成一團。她神色驚慌看著我，說她的護照丟了。我問她確定嗎，她說檢查過所有地方，行李全翻遍兩次，就是找不到。再沒幾天我們人要在京都，然後登機飛回家。我要她回想看看，特別是上次用到護照的時候。我說我們還有一天在東京，可以打去一些地方問，沿原路折返。如果找不到，我說我們必須去領事館或大使館。我試著召喚我們需要用到的日語措辭，可是腦海一片空白。隔天我們什麼地方都去了：上野、日比谷、青山和六本木。雨水讓街道溼漉光滑。我不斷掃視地面，看會不會像找回遺失耳環般意外發現護照。最後我們回到旅館，累得氣力放盡。不久後，她倒抽一口氣，接著轉身面向我，臉上突然顯得放鬆，從行李箱的隱密夾層抽出護照。

我回想我們去過的所有地方，她似乎在一間小店最快樂，縱橫的地下通道連接地鐵站，我們在一條通道旁發現賣手套和襪子的那種店，樣樣大量製作讓價格容易負擔，還另外給折扣。店裡很擁擠，許多人仔細端詳貨架。媽媽在那裡逛將近四十分鐘，看遍各區域，選購給大家的禮物。她確保選擇得非常體貼周到，盡心挑出最適合每個人的品項，也買兩雙顏色亮麗的手套給姊姊的小孩，還有一雙給我。每次我問她去日本想看什麼，她通常回答看什麼都開心。有個問題她只提過一次，她沒看過雪，想知道日本冬天會不會冷到下雪。

在山上，我知道自己待的時間太久。天色漸暗，什麼都匆匆往地上流。儘管如此，即使在精疲力竭之中，我也有種甜美的感受。我想到羅利，以及我們許多次聊起小孩。我的老師對我們說過，父母親是孩子的命中注定，不僅僅從悲劇的角度，而在其他許多較小、沒那麼具影響力的層面也是如此。我知道如果我有女兒，她的生活在某種程度上受到我的生活方式決定，她的回憶會是我的回憶，在這方面她別無選擇。我們還小的時候，媽媽常讀一本日本寓言故事給我們聽，內容跟她自己的童年記憶毫無關連。有個故事是關於一座山，山頂有雲環繞，像戴著項鍊，她美麗極了，群山之中最雄偉的大山也愛上她。可是雲朵山並未回應大山的愛，反而苦苦思念低處一座比較小、比較平坦的山。大山震驚不已，因此發怒，噴發成一座火山，連日以煙塵、黑暗和痛苦遮蔽天空。基於某些緣故，我記得這則故事使我深深感動，美麗的雲朵山對溫和小山的愛，火山的痛苦，對那個年紀的我來說，彷彿他們的激烈感情比人類的更真實。即使步行時試圖回想，我記不起書中的其他故事，除了有篇提到年輕女子死在雪中。

傍晚的天色變成深藍，氣溫開始涼下來。我覺得離一切愈來愈遠。路邊的蕨類植物幾乎成為陰影。我知道我應該加快腳步，我應該嘗試並超越將臨的夜晚，可是，就像我們划獨木舟渡湖那天，我似乎沒辦法湧現真正的急迫感。我反而慢慢閒晃，感覺幾乎像個迷失的人，盤算從現在站的地方直接躺下來睡覺。我路過一座老橋樑，停下來過橋並看著流水，雨勢使水面上漲且流速加快，往下游傾瀉。終於，我望見遠處的火車站，由黯淡的橘黃燈光照亮，穿透宛如迷霧的湛藍夜色現身。末班車四十分鐘後進站。我拉長外套的袖子蓋住雙手，手臂環抱身體，坐在長椅等待。後來，我起身到販賣機買一瓶清酒。入口清澈冰涼，起初嘗到酒味和某種隱約的甜味，隨後揮發如無物。過陣子我不再覺得冷，只是累壞了。我浮現一個氣力放盡的模糊念頭，無法事事明瞭或許沒關係，只要可以單純去看，並保有它們。