永遠都要保留你心中最明亮的那塊地方(VF00039)

類別： 流行娛樂>LOVE
叢書系列：LOVE
作者：愛麗絲
       Alice
出版社：時報出版
出版日期：2022年11月18日
定價：380 元
售價：300 元(約79折)
開本：25開／平裝／160頁
ISBN：9789571398853

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

消化情緒

有次跟朋友聊天，我們開始回想起過往自己所談的每一段戀愛有什麼雷同或是不同之處。

我想了想，我發現有句話我很常聽見：「你可不可以不要這麼愛找架吵。」
每每我聽到這句話，還沒探究原因，火氣就先上來。總覺得會吵架就是兩個人都有問題，誰會無聊沒事找架吵，又不是吃飽太閒。
當然，會有爭執摩擦，確實不會是一個人的責任；但我也思考了一下，我發現我是一個不懂得在情緒高點停損的人，無論是對我還是對對方。

我性子急，喜歡自以為是的講道理跟解決問題，總是想在問題發生的當下，無論彼此情緒在哪，我要現在、立刻、馬上的處理。
但這樣的狀態很容易會造成反效果，也更容易激怒對方，最後落得兩敗俱傷的收場。

其實情侶間就像一面鏡子，你和對方的情緒是會被互相牽動的。如果有一方的情緒處在高點，你接著也跟著起火燃燒，那你就成為了燃點，然後兩個人一發不可收拾。

慢慢長大我發現，其實我急著拉著對方要解決問題，都是因為我沒有安全感，我怕我現在不解決，是不是就沒有機會了？
我常常懊惱，為什麼我只是想要解決問題，卻把問題變得更嚴重。其實這時候，你什麼都不用做，你不用為對方煩惱，你也不用急急忙忙想做些什麼，你只要好好的消化自己的情緒，無論用什麼方式。

兩個人在一起某部分來說就像是生命共同體，不會有那種「你氣你的我過我的日子」的狀態，所以如果真的為了彼此好，在情緒的高點就先適時停損才能把傷害降到最低，等情緒消化代謝過後，再來好好解決問題。這時候，也會變得簡單的多。


給，喜歡付出的你

我一直都是屬於付出型的人，對於我愛的跟我在乎的人，我以為只要我做的夠多，對方就會更在乎我或是更需要我。

近幾年，我發現我好像需要藉由「被需要」這件事才感覺到愛，但其實這是很病態的，因為過度的付出，會讓彼此的關係失衡，也容易讓對方有壓力。更重要的是，你自以為為對方好的付出，對方不一定需要。

所以當對方的反應沒有達到你心目中理想的程度，你就會失望、失落，接著也許就也覺得自己不被愛，是不是對方變了？
你做了那麼多，為什麼他沒有感動，我們想要透過付出得到在乎，卻沒想過對方需不需要，這樣的想法其實是有點自私的。

無論你的付出是關心、送禮，還是種種你覺得「為對方好」的事情，只要多了
善意都會變成壓力。
所以我們都需要時時提醒自己，當你又想要過度關心、付出的時候，告訴自己：先不用做這麼多，練習把這些時間跟心力留給自己，真的會過得輕鬆很多。

常常說要愛自己、愛自己，愛自己到底是什麼狀態呢？
就是無論你做什麼事，「你會第一時間考慮自己的想法跟感受」，你不會過度勉強或是委屈自己要去配合。你以自己為第一考量，沒有人可以動搖。

這聽起來很簡單，但做起來不容易。但可以慢慢練習，從做自己喜歡的事情開始，慢慢找回對自己的認同感，以及消化自己不安、缺愛的負面情緒。
不要透過付出以及犧牲，來換取對方的愛，這樣的狀態是很不健康的。

你要記得所有的一切，都是剛剛好就好。對於所愛的人，彼此的關係要平衡，不要讓彼此有壓迫感，這樣關係才會走的長久，你的整體身心狀態也才會健康，才能感覺到被愛呀。


親愛的，晚安

1.
你做的任何事，如果對象是一個不愛你的人，不管你做了多少，都是自己情感的寄託還有期望，所以，不要再覺得自己的犧牲奉獻很偉大，也不要再問為什麼你做了那麼多對方都無感了，因為他不愛你，但你心甘情願。

§

做了太多，擁有太多期待，當期望值沒有達標的時候，就會覺得心情一落千丈大受影響。付出，是你願意的，期待，也是你給自己的。所以，收起這些不成正比的付出跟卑微的期待，重要的不是做的多還是少，而是對方看見了嗎？有沒有懂得珍惜？如果沒有，那這些都只是你在消耗自己而已。晚安。

2.
你甚至忘了從什麼時候開始，不知怎麼回事的開始變的沒有自我，像一隻小寵物一樣盼呀盼的，等著對方看你一下、給你一點，當他比你預期再多表現些什麼的時候，你就心滿意足。忽略你的時候，你意興闌珊的提不起勁，好累呀。

§

看著像小寵物一樣的自己，你快樂嗎？你的快樂來自於對方的快樂，你變成依附在對方身上的附屬品，隨時害怕掉下來，所以要花更多力氣緊緊的抓住。

§

幸福跟快樂不應該是一種奢求跟期許，而是一種平衡，要自己給自己才夠保險。
過於依賴萬一有天不幸的失去了主人，你就什麼都不是了。當一個可以給自己幸福跟快樂的人，即使失去了某些東西，也能夠給自己滿滿的愛與安全感。晚安。

3.
努力的愛自己，才是報酬率最高的投資，看起來很簡單，其實有點難。
沒有什麼最具體的方式，所以努力從對自己好、不讓自己受委屈開始。

§

如果因為一個糟蹋妳，不珍惜妳，根本不把妳的喜怒哀樂當成一回事，讓妳傷心難過的人，把自己搞的一蹶不振、灰頭土臉，一點意義跟價值都沒有，因為對方不會因為妳這樣而反省，可能更不會有半點的難受，他都不在乎了，妳要哭給誰看？

§

停止沒有意義的付出跟犧牲，多花一點時間聽自己說話，喔，對了，真正愛妳捧妳在掌心的人，一定捨不得妳受苦捨不得妳傷心，只希望妳快樂的做自己，所以你的這些委屈跟犧牲，真的一點必要性都沒有。晚安。

4.
小的時候，總以為愛是一個感覺，可能是某個輕輕觸電的瞬間，也可能是轟轟烈烈的喜歡，激烈的爭吵，強烈的佔有，因為覺得當下感覺對了，所以認定自己愛這個人。

§

長大以後，漸漸發現，常常聽到的，感覺不對、淡了，其實也就是一個藉口。因為愛不光只是用感覺來支撐，建立在感覺之上的愛是不夠堅固的，妳永遠沒辦法預知另一個人的情緒、想法，比感覺更重要的是相處。
相愛，是一段互相理解、包容、付出、珍惜的過程，即使可能沒那麼幸運的，最後只剩妳一個人單方面的付出，那也沒關係，妳只是比別人更珍惜而已。
記得，不要付出到把自己也搞丟了，懂得付出，懂得珍惜的妳，是最值得被愛的。晚安。

5.
大家都明白，在感情裡應該獨立自主，即便是相愛的兩個人，彼此都是獨立的個體，但能夠真正不過度依賴對方，真的是難上加難，總是在一個不小心就越陷越深，然後甚至連最初的自己都給丟掉了。

§

很多時候你的失望、沮喪，其實都是因為，世界只剩下一個窗口了，你把全部的重心、全部的注意力都投向這裡，所以過度的渴望能有所回報，心情也跟著這扇窗陰晴不定，有陽光的時候你心裡暖洋洋、喜滋滋，陰天的時候你獨自落寞覺得不被重視。
久了對方說：「我壓力很大，要窒息了。」你覺得自己的世界一瞬間崩塌，失去了全部。

§

親愛的，你想過嗎？百分百的自己你給了另一半多少？留給自己又是多少？陪著你的人叫做另一半，所以也真的給一半就好，另一大半，好好的留給自己，對自己好，喜歡自己。
過多的愛與關注不會是甜蜜的負荷，只會是壓力的根本，你要多為自己開幾扇窗，不需要只期許愛情的這扇窗有和煦的暖陽，多了幾扇窗，微風徐徐，你才會更快樂。晚安。

6.
總是要到傷心了、難過了，或是對某個人失望了，才想起早知道就對自己好一點了。可是，對自己好怎麼會是放在這麼後面的事情？

§

很多時候我們急著付出所有，急著想照顧別人，急著讓對方知道我很愛你、我是為了你好，但有時候不是能馬上被對方理解跟回應。於是，「你是不是根本不在乎我？」的念頭就會油然而生。但你這麼迫切想讓對方知道你愛他的心意，為什麼不多留點善待自己？你以為的善意跟關心，也許你自己比對方更需要。

§

如果你連自己都照顧不好，要怎麼照顧跟愛對方？你得先照顧好自己，再邀請別人加入你的生活呀。晚安。

7.
我是一個非常非常討厭冷戰的人。一，是因為我個性急沒耐性這樣耗著看誰先低頭認輸；二，是冷戰太廢心神到最後兩敗俱傷問題還是沒解決。

§

「冷靜」跟「冷戰」不一樣，吵架要保持冷靜各退一步給予空間，但為什麼需要冷戰？既然是戰，也是爭吵的一種呀，冷戰的過程中，每一分一秒也都是傷害呀，不只會失去耐心跟包容，還有很多的喜歡跟愛也會跟著被消磨殆盡，最終問題沒解決，但情份被消耗的所剩無幾。

§

親愛的，我們都不是鐵石心腸，所以不要用冷戰去對待自己心愛的人，也別讓另一半這麼對待你，戰到底、忍到底的人未必就是對的，也沒有比較厲害，先釋出善意的人，並不是認輸妥協，他們願意暫時放下這些不開心的情緒主動示好，去打破僵局解決問題，是因為在乎你，也是因為你比他的面子更重要，一起當一個柔軟的人擁抱身邊的人吧。晚安。