熟年婚姻白皮書:夫妻間不能說的祕密(YX01311)

類別： 家庭‧親子‧兩性>家庭婚姻
叢書系列：馥林文化
作者：馥林文化
出版社：馥林文化
出版日期：2013年09月27日
定價：220 元
售價：174 元(約79折)
開本：18開／平裝／136頁
ISBN：9789866076718

【夫妻間的對話】

▼  夫妻間的對話

夫妻間的對話、外食、旅行、爭執、養護、身後事
完全解析──隨著時間流逝而漸行漸遠的兩人「日常生活」

婚後，隨著時間流逝，愛情漸漸冷卻的夫妻，
不僅談話時間減少、兩人內心距離也愈來愈遠……
深度解剖日本goo research和President株式會社合作的3208份問卷的結果，
日本的熟年夫妻關係將完整露骨呈現──原來婚姻竟是那麼一回事？
是否要放棄現在的努力呢？
這份調查，正是重新檢視夫妻關係的最好契機！

年輕情侶和中年夫妻的煩惱都一樣
　　「和男朋友之間的關係很保守，雖然有做愛，但是感覺好像是盡義務，都沒辦法得到滿足……該怎麼辦才好呢？」
　　這個問題是我所主持的手機網站中，一位十多歲的女孩所提出來的。看到問題時好像是進入倦怠期的中年夫妻所提出的問題一樣。所以即使是年輕男女，也有這樣煩惱的人應該不在少數。事實上在這三至四年中發現，來找我諮詢的人，無論是十幾歲或六十幾歲，他們的諮詢內容並沒有太大的差別，問題幾乎都大同小異。
　　這次的問卷調查結果最令人深感玩味的是：夫妻關係無論年齡大小，都抱持著一樣的困擾，而且會隨著婚齡發生變化。夫妻關係並不是因為年紀、而是隨著「結婚年數」的增長；從甜甜蜜蜜、到發現個性想法不同，而產生感情上對立的狀況。
　　一位有名的美國人類學家海倫費舍爾（Helen Fisher）的研究中曾經提到，男女第一次的感情轉折點在「四」年，這正和我在二○○三年寫《隔壁的寢室》這本書時，所做的調查有著一樣的結果。
　　一般在結婚後四年內都還保持著親密關係；但是從進入第五年開始，做愛次數會慢慢減少，甚至不做。這個結果印證在來找我諮詢的夫妻身上。因為到我諮詢所來的很多都是結婚四至五年、有四歲和兩歲的小孩的夫妻。
　　其中最主要的原因就是「膩」了！根據海倫費舍爾的研究，人腦會習慣性地和一個特定的對象保持親密關係約四年，無論是在日常生活或是性關係上，但四年過後就失去新鮮感了。
這次的調查中，雖然並沒有特定對結婚四年左右的夫妻調查，而是概以「結婚未滿十年」的夫妻為對象，但即使如此，在調查結果中，結婚未滿十年的夫妻，和十年以上呈現厭倦狀態的夫妻比較起來，可以看到有很多不同的地方：
　　例如「給對方的愛情分數」項目，如果結婚的時候算一百分的話，「結婚未滿十年」的夫妻還維持在七十分左右的高水準，而「結婚十年以上未滿二十年」的夫妻就只剩下一半了。
要怎麼樣才能讓愛情不冷卻呢？當然愛情是一種心理的感覺，用肉眼是看不到的，用來測量夫妻間距離的那把尺，就是日常生活中的「對話」囉！
　　這次的調查結果中顯示：「結婚二十年以上未滿三十年」的族群中，夫妻之間的談話時間急速驟減，而且這個族群的夫妻幾乎半數以上，平常一天的交談時數不超過三十分鐘，即使是假日也不滿一小時。讓人們意識到，這就是愛情冷卻的重大因素。
　　更進一步地聽夫妻間的談話內容，會發現所有年齡層的夫妻，談話內容不外乎是「孩子的事情」或「日常的生活瑣事」。
　　如果我問那些來諮詢夫妻關係的女性（當然是本身和先生之間的關係產生問題才會來）：「和先生之間平常會談話嗎？」，大部分的人都回答：「有」，但是如果是問到談話內容，往往得到的答案都是孩子的考試、補習問題；或是父母親的照顧問題等，一些迫切性的議題。
　　如果做愛是盡義務的話，那麼這些話題也算是一種「義務性談話」了，就像是在做公司的業務報表一樣，讓人完全提不起興致來。就算是談話時間再長，如果像是盡義務那就會了無生趣，當然談話後就不會迸出愛的火花，更不用說會相擁到床上展開一場翻雲覆雨之類的事了。
　　但是如果雙方的交談不是這種義務性話題，而是聊一些「明年好想到沖繩旅行耶！好不好？」「兩年後孩子小學畢業的話，我們要做什麼好呢？」等等……像這樣小小的夢想話題，無庸置疑地這樣的夫妻關係一定是圓滿，因為就好像回到當初戀愛中的感覺一樣。

育兒和工作拉遠夫妻距離
　　付諸行動也是很重要的！
　　調查中「夫妻一起在外用餐的次數」、「夫妻一起旅行的次數」的結果顯示，結婚十年以上的夫妻急速減少，特別是「結婚十年以上未滿二十年」的族群中，有兩成以上完全不會一起在外用餐的，我認為這數據實在太高了。
　　的確因為孩子太小，夫妻兩人一起在外用餐的機會很難得。「結婚十年以上未滿二十年」的年齡層，大約是四十多歲的人，這個年齡層的人一方面要照顧家庭孩子，工作方面也正面臨忙碌的晉升階段；妻子要照顧家庭教育孩子，丈夫要為工作或公司努力打拼，夫妻關係只能說是心有餘而力不足了。
　　結婚經過四年以後，正是感受不到異性魅力的階段，夫妻關係變得千篇一律，開始覺得帶著太太或先生一起出門，簡直是麻煩又笨的事情。加上在都市上班的先生們平均通勤時間都很長，下班時也都已經很疲勞了。

四十多歲還「忙得要命」
　　調查中可看出「結婚二十年以上未滿三十年」族群的愛情指數最低，以年齡層來看大概是五十幾歲到六十歲出頭的階段。如果是四十幾歲的話，可能真的是因為太忙的關係所致，但是調查結果發現，到了五十多歲後不但沒有變好反而更趨於冷淡，會因為離婚、拒絕看護等深入性的問題，讓夫妻關係雪上加霜。等到問題顯現出來後再急著處理就來不及了。為了避免在五十多歲時會發生的危機，所以在四十多歲時就該要有意識性的行動。
　　例如先檢視一下該如何共度週末？當然「賄賂」一下孩子也是很重要的，趁著孩子去練習棒球時跟他說：「我們兩個去銀座走走吧！」、「好想去逛逛原宿的『H&M』喔！」之類的，兩人一起做些無關要緊的小事。平時做些諸如此類的小小努力，累積下來就會有意想不到的大大成果。
　　因為這個所衍伸出來的題目「度過紀念日的方法」的調查結果顯示：不管是情人節、白色情人節、即使是結婚紀念日也「什麼都不做」的夫妻，竟然超過全體人數的一半。我想這可能和日本人壓根兒沒有慶祝結婚紀念日的習慣有關。當然這並不是意味著什麼都不做也無所謂，為了要維持或改善夫妻間的關係，建議製造些小小的紀念日，例如訂下「每月的第三個星期六為夫妻日」，在這一天小倆口一起上酒館啦、或是約定兩人在這一天一起做些什麼事情等等。一起制訂出兩個人的約定，並付諸於行動。
　　在對方生日的時候有七成的人會一起在外用餐或是送禮物等等，但問題是還是有三成的人是完全沒有任何行動的，在這邊要呼籲這些人一定要做一下改變。
　　並不是要送一些昂貴的禮物，重要的是要向對方表達感謝的情意，向自己生命中最重要的人說：「謝謝你生來與我相識。」
　　這次的調查結果中發現，在各種紀念日所花的金錢，結婚愈久錢就花得愈少。問題不是在金額，而是「有還是沒有」上，就算是對方只花了壹仟多塊在自己身上，也是要充滿感謝了。
　　關係變冷淡的四十多歲夫妻，吵架也是一項重要因素。
　　調查中「先發制人」的，全體調查人數中，先生和太太各佔一半，但是在四十多歲的族群中，「太太先開口吵架」的，壓倒性的領先其他族群。我想其最主要的原因是這個族群的女性，是屬於深刻體驗了一九八○年代泡沫經濟時期「HANAKO世代」的關係。這些人的共同特點就是她們受到異性的寵愛、且很有主見，並會主動清楚的表達自己的意見。（註：「HANAKO」是指在一九八八年六月創刊的一本暢銷女性雜誌。當時正逢泡沫經濟，政府頒布男女僱用均等法，讓女性意識抬頭，開始注重玩樂、工作、學習新知、新技能，是高消費意識旺盛的新時代女性。故「HANAKO」就成為生長在這個時代女性的代名詞。）
　　另一方面，吵架後先說對不起的，不管是哪一個族群，都是先生比較多。這不見得要有原因，如果硬要說是哪一方錯的話，我想男女雙方一定都有不對的地方。但是如果是先生先說對不起，往往都能有圓滿結局。吵架後主動道歉，還有主動要求做愛，都是身為丈夫的基本責任。
　　接下來就直截了當地談「離婚危機」。曾經有這樣經驗的人佔了四五˙四％。從數字看起來好像很多，實際上稍微小吵架就把離婚放在嘴上的太太非常多。如果以外人的角度來看，實在沒什麼大不了的原因，當然當事者也沒有要辦離婚手續的意願，就把它當作是妻子想要表達某種不滿的方式就好。
　　「現在想離婚」的問題，其中四十多歲的妻子最多，佔了十六˙一％。在「夫妻關係」項目中回答「沒有不滿」的妻子不到三十％，七十％以上的妻子都對丈夫有些許不滿。反而回答「沒有不滿」的丈夫竟然高達四三˙四％。由此可見，女性較容易有不滿的情緒。
　　即使如此，其中認真考慮離婚的妻子也應該是有的，絕對不能忽視妻子所抱持的不滿。
　　妻子的不滿項目，依照多寡順序排列下來就是「個性」、「家庭開支」等金錢問題，然後是「家事的分擔」。其中「個性」我想就是指日積月累的芝麻小事情集結在一起的結果。
　　對另一半的「個性」不滿，會隨著婚齡增加而增加。這可能是因為對「家庭開支」、「小孩教育」不滿的階段性任務結束所致。有趣的是結婚滿四十年以上的熟齡夫妻不是「沒有不滿」就是「對另一半的個性不滿」，有非常兩極化的趨勢。

即使只有一項不滿，也是冰山一角
　　那麼要怎麼做才會變成「沒有不滿」呢？
　　如果妻子口頭上說對先生有一件不滿意的事情，那麼就代表著背後隱藏著非常大的不滿，各位一定要有這樣的認知。事實上口頭上說的不滿只是一個爆發點而已。例如最近丈夫的薪水少了加班費，使得平常的家庭生活開支不夠用，實際是因為這樣的原因心生不滿，口頭上卻大罵「你怎麼老是邋裡邋遢的」、「每次襪子脫下來都亂丟」之類否定對方人格而且完全不相干的話語。即使丈夫反駁說：「這些事情根本沒關係吧！」這對改善雙方的關係也是無濟於事。
　　特別是專業的家庭主婦很希望有人聽他說話，因為我做了七年的家庭主婦所以非常了解。孩子還小的時候，平常說話的對象就只有一些婆婆媽媽而已，實際上心裡面有好多好多的話想跟老公說。如果丈夫可以理解這一點，平常多聽聽老婆說話，那麼五十歲以後就不會開口說出離婚，父母親的照護問題也可以迎刃而解，到了六十歲以後就不會對另一半的「個性」感到強烈不滿了。
　　接下來談談異性關係的話題，「曾經想過舊情人」、「曾經對配偶提過舊情人的事情」的人非常多，但是不滿對方「異性關係」的卻出奇的少，男女都只有一％。
　　回答「有異性摯友」的丈夫佔了二十三˙三％，妻子佔十三˙四％，這比我預想的還要少，可能是因為用了「摯友」這個名詞讓人感覺門檻比較高的關係吧！如果問題是在平常一起喝酒玩樂的「異性朋友」的話，人數就應該比較多了。有不少人會認為異性朋友之間平常一起喝酒一起玩樂，偶而KISS一下也沒關係。反而如果用了「摯友」這個字眼，就讓人感覺是嚴肅話題的交談對象。最令人傷腦筋的是，四十多歲的丈夫中有四成以上回答「曾經和配偶說過過去的異性經驗」，如果是和男性朋友分享這樣的經驗，給人感覺就像在驕傲地炫耀一樣，而實際上聽在太太的耳裡並不愉快。這樣的事情日積月累下來就會演變成太太對先生的「個性」嚴重不滿。

「不願當看護、進家族墓」暗藏婆媳問題
　　對於四十多歲的夫妻來說，現實面的問題例如「看護」、「身後事」等慢慢浮上檯面來，這不是單純夫妻的事情，婆媳關係是操控結果最大的因素。
　　例如「願意照顧配偶在病榻的父母親」的太太，無論在哪個時代都很少。特別是現在四十多歲的「HANAKO世代」，願意看護的只佔了不到四成。一般我們看到的婆婆和媳婦之間相處很好的例子簡直少之又少，即使不住在一起各過各的生活，也沒辦法相處融洽的婆媳非常多。如果考慮到這一點，那麼有這樣的結果就不覺得奇怪了。
　　「想進丈夫家的家族墓」的妻子，無論是哪一個年齡層都只佔了三成。而「想和丈夫一起合葬」的佔了七成。最主要的原因還是「不想和婆婆在同一個墳墓」吧！可見婆媳問題早已根深蒂固了。