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走路的人,河正宇

優生活

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啊~剛才應該要生氣的!--給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你(VUJ0099)

類別: 飲食生活>優生活
叢書系列:優生活
作者:趙明局
       조명국
譯者:王品涵
出版社:時報出版
出版日期:2020年06月19日
定價:350 元
售價:276 元(約79折)
開本:25開/平裝/240頁
ISBN:9789571382142

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為什麼我會變成無法表現出生氣的人?

  精神分析學家安娜‧佛洛伊德(Anna Freud)主張人會在面對痛苦情緒,或難以承受的煎熬情緒時,出現保護自我意識,並且逃避顯露這些情緒的行為,定義為「防衛機制」。每個人都會因自己的底線崩毀或不受尊重,而感覺恐懼。而防衛機制就會在需要協助捍衛這些情況時,對著朋友或家人、情人、不特定他人展露無遺。

  即使置身應該生氣的情況,也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐的你,早已習慣在各種關係中忍住怒氣。然而,不斷忍耐著不生氣的人,往往就會被當作「軟柿子」,或是轉以錯誤的方式表現出生氣。為什麼我會變成無法表現出生氣的人?讓我們看看在各種情況裡,究竟是什麼原因促使你我忍住了怒氣。

我不是出氣筒─家庭關係

  子女無法對父母表現出生氣的最大原因是什麼?或許可以歸咎於「反抗辛苦養大子女的父母是種不孝」的韓國傳統思想。於是,即使想表現出生氣,也會因為「被強迫」想起「因為是自己的子女,他們說話才會比較隨便」、「他們長久以來的觀念是不可能改變的」、「其實是在擔心我,是希望我好才會說那些話」等,而忍住怒氣。當然了,從出生起就沒對父母生過氣的人也很罕見。小時候動不動就會鬧彆扭、生氣的你我,隨著年齡漸增,開始懂得每個人都有應該被諒解的部分,因此基於各種原因,往往選擇了忍耐,而非生氣。接下來,讓我們一探在家庭關係中,關於「生氣」的各種情境。

父母的固執

案例一)不是我自願當老大的!

  我是第一個出生的孩子。當然了,不是我自願當老大的。我不過就是第一個出生罷了,為什麼父母動不動就要強調我是老大?「因為是老大,所以要忍耐」「因為是老大,所以要讓步」……這一切,讓我開始分不清自己究竟是個有責任感的人,或是強迫變成有責任感的人。我真的是適合當老大的人嗎?我不知道。我到底是誰?

#老大 #Elsa# #冰雪奇緣 #Letitgo #媽媽 #讓步 #強迫 #責任感 #我_想要的_是什麼?

案例二)誰都可以當公務員嗎?

  父母又開始講公務員的事了。誰誰誰家的孩子當上公務員後,只花兩年就升等成幾級公務員;媽媽某個朋友的孩子光靠自修就考上公務員了吧?到底要連大學入學考都讀得要死要活,才好不容易考上大學的我怎樣?再加上,你們根本不知道考上前要讀多少東西,就要我去準備考公務員?再怎麼想,都覺得不可能。

#公務員 #高考 #父母的強迫 #eduxxxx #徐京錫 #我的頭腦沒那麼好 #考不上的人多得很 #為什麼會覺得我考得上 #光是靜靜坐三十分鐘都滿身大汗的我_根本無法 #我不考了 #不_是考不了 #我想做的是什麼 #想去趟旅行

  案例中的主角,不僅是無法順從父母的期待,甚至連自己的人生也無法活得隨心所欲。換作是你,在這種情況能忍住怒氣嗎?

  就算表現出生氣也不會被當作一回事,最後還是忍住了。只因自己早就生氣過、哭過、拜託過了。只是,面對無論如何父母都不願改變心意的態度,自己已經累了,也打算放棄自己的真實想法。

  大多數的父母,是以他們一直以來固守的價值觀為基礎在養育子女。因此,他們很難接受子女與自己的價值觀不同。畢竟,沒有人在突然改變看世界的鏡頭時,不會因此感覺不安與恐懼。只是告訴你「以後要生氣就生氣!」確實也是件很難做到的事。父母本身的價值觀,是在明知自己,甚至子女都很難達成的前提下,也很難改變既有態度。於是,既不願順從他們的價值觀,又無法完美拒絕的你,才會選擇了迴避或忍耐。

親戚間過度的關心

案例)一定要結婚嗎?!

  我身邊不斷傳來結婚的消息。不知不覺也邁入三字頭,只要遇到逢年過節,親戚們就像常客般現身於我的結婚議題。參與程度可不止於「有沒有什麼不錯的人?」而已,以「都這個年紀了,到底在做什麼?」開頭的談話,開始當面細數我的年紀。至少態度友善點吧……雖然周圍也有過著幸福婚姻生活的人,卻也不少因為娘家或婆家的矛盾、性格差異、子女教養問題而傷腦筋的人。每次看著他們,我都會想「一定要結婚嗎?」可是不結婚,又好像會被身邊的人當作是有什麼缺陷的人。其實,我現在也搞不清楚自己到底想不想結婚……

#結婚 #多管閒事 #折磨 #擔心 #年紀 #真的必要嗎 #有不錯的人的話_介紹給你 #每次聽到這種話 #都想說_請你給我錢就好

  與親戚們見面的場合,比起開心,更多的是壓力、不自在。好久沒見、連長相都記不得,卻一直拿他們的小孩和我比較,默默炫耀自己孩子的舅媽,以及連我幾歲都不知道,還不斷訓誡著「長到你這個年紀應該做什麼」的舅舅……,這些人愈是因為不常見面沒有共同話題,愈喜歡提起這些令人尷尬的話題。明明是有相同血緣的上一代,卻因彼此的差異產生自卑感,經常會發洩在身為下一代的我們身上。他們很難直接向你我的父母透露自己對這些情況的不滿,因此才會用「為你好」、「擔心」的形式轉而攻擊我們。問題在於,面對所謂的「長輩」,我們根本無法對他們的惡言做出任何反應。只能說些「喔,好」「我自己知道怎麼做」「小事而已」等消極的回應,這已經是你我能做到的最大反擊了。

害怕被排擠嗎?─交友關係

  你是否就算朋友對自己無禮、開過火的玩笑也無法表現出生氣?這或許正是因為很難想像自己生氣後,會引起多大的後續發展;又或者,害怕自己顯露負面情緒時,對方會因為感到受傷而有結束彼此的朋友關係、或在背後說自己閒話等反擊行動。

  可是,無論再怎麼隱藏你的內心,再怎麼忍受他們的無禮,這段關係終究會朝著惡化、結束的方向發展。原因在於,你的內在會持續因他們而受傷。不知道你已經受傷的朋友,依然不斷地抓你的內心,結果你最終忍無可忍,可能會毫無預警地暴怒,或在沒有任何預告下就結束朋友關係。最後,對此感到莫名其妙的朋友便成了調頭射向你的毒箭。

同性朋友

案例)我曾經那麼信任你,居然是在背後說我閒話的源頭!

  無論是難過或開心的事,我都會告訴這位朋友。他不僅能同理我的情緒,偶爾也會說出些真心的建議,讓我總是可以自在地吐露心事。雖然,他並不會像我一樣展現那麼多的內心世界。後來,我才總算知道原因是什麼——那個朋友想必不知道我現在正在說他的壞話,就像他也在說我的壞話一樣。

  從某刻起,周圍的人都知道且議論著我從未對任何人提及的難堪過去,可以肯定的是,多少會帶點嘲諷的意味。面對那些根本不認識我的人,對著我竊竊私語,我既慌張又無言,最重要的是,好奇他們究竟是怎麼知道的。幸好,其他熟識的朋友告訴了我事情的始末:他看見那位朋友不只到處說我的故事,甚至還說了我的壞話。打擊、發毛……被自己相信的人出賣,原來就是這種感覺……

#信任 #內心話 #閒話 #相信人的我是笨蛋 #難道_是因為自卑感 #我不懂 #打擊 #發毛 #我的天 #封鎖 #裝不知情 #在我面前是天使 #到了外面是壞話專家

  同性朋友間,經常發生這種事。這些人既不是當面對你生氣,也找不到他們誣陷你的物證。你根本找不到任何解釋的途徑,換句話說,就是「受到好像是,又好像不是的攻擊」。和這些人對話後,只會更讓自己陷入不知道該如何解釋的複雜心情。可是,卻也不能坦然地表現出生氣。再加上,為了避免矛盾,我們大多會選擇睜一隻眼閉一隻眼。當然了,這些人不會因為你的忍耐與退讓,而停止攻擊,大部分反倒會變得行事更謹慎,以便迴避責任。為什麼會出現這種情況呢?

  大多是因為對方希望你能自爆。其中的原因很多,但主要的可能是始於面對你時所產生的自卑感。或許說到這裡,你會滿頭問號地說:「可是他……到底為什麼?」自我價值高的人,是沒有理由詆毀別人的。然而,這些人並非如此。面對你享受著他們沒有的東西時,為了消除自卑感所產生的扭曲需求,便體現成這些行為。在你不知不覺間,對方成為「敵人」,開始了對你的攻勢。

  既然如此,攻擊你的這些人所具備的特徵與需求又是什麼?

  他們大多認為自我價值很低,且有很大的機率是性格敏感的人。因此,較易被自卑感操縱,進而把氣出在比自己擁有更好環境或條件的你身上。對方只要拋下一句「實際情形是什麼一點都不重要」,事情就結束了。

  他們想攻擊不合心意的你,嫉妒(看起來)比自己好的你,甚至還會想要把你踩在他們之下。其實很多時候,他們是極度恐懼被身邊的人當面拒絕或攻擊的一群人,也完全不想成為其他人口中的議論對象。因此,清楚這些人的行為模式後,再學習與他們保持距離。

  讓我們再更詳細地了解這些人主要使用的「暗招」。

‧「天啊!今天是你生日?我不知道耶……」

  在朋友間的聊天群組裡,曾經試過因為這種話而感覺傷心嗎?在好朋友們創立的聊天群組裡,充滿了大家每天的心情、公司發生的事、家庭故事,甚至還有關於男/女朋友的閒話。這些社群軟體,也會公開地通知用戶今天是哪位朋友的生日。可是,這些人卻依然假裝不知情,直到事後才假惺惺地反問。而你無法對故意忘記自己生日的他們生氣,或顯露不開心的神色,畢竟也不能強迫別人記得自己的生日。看著努力隱藏傷心情緒的你,這些人的內心反而揚起了一絲微笑。

‧「你的想法滿奇特的。」

  大小事都反對你意見的他,不僅與你的言行不同調,甚至還會將你的意見變成世上最荒謬、奇異的發想。累積愈多次這種回應,比起表現出生氣,你反而也會跟著踏上自責「難道是我真的很奇怪嗎?」一途。然而,認真想想,你會發現這些是「有智慧的」攻擊方式。

‧「我聽了很多關於你的事,我是擔心你才說這些話的。」

  這是最「高招」的手段之一,因為對方用了好像真的在為你著想的語氣。可是,仔細想想,如果真的流傳著那麼多關於你的事,早就傳到你耳裡了。而人們也不會特地咬著某人不放,不斷議論你的事才是。

  假如某人用這種話開頭,開始對你說些負面的事時,幾乎可以直接把「我聽了很多關於你的事」換成「我到處說了很多關於你的事」。對方只是表面上裝出一副擔心你的樣子罷了。如果真的擔心你,應該會直接提出真心的建議,而不是非要將大家議論的話又轉達給你。

男/女朋友

案例)已經從傷心變成生氣了!

  如果是相愛的關係,不,哪怕只是交往的關係,都該堅守要保護對方的禮儀吧?怎麼可以隨便說出這種話?怪我們太親密了嗎?有時,你真的太不尊重我了。我現在也不想再聽到你說什麼「喜歡跟你在一起很放鬆」了,倒不如不那麼放鬆。明明已經說過那些話會對我造成傷害,你卻一點也沒改。我已經受夠每次都要為了同樣的問題生氣了,我們是不是不太適合?

#傷害 #吵架 #爭執 #禮儀 #你當然很放鬆 #我可一點都不放鬆 #尊重 #分手的節奏? #我不管了 #難道是性格差異 #對不起我不夠大方 #但這也不是大不大方的問題吧

  是否談過動不動就會自然地說出「到底為什麼要交往?」「他有愛我嗎?」的戀愛呢?又或者身邊是否有在談這種戀愛的人呢?

  面對既不懂尊重,又隨便對待你的人,你卻無法生氣也無法和對方分手的原因在於──你不珍惜自己。在這種情況,大部分是源自「對斷絕關係的恐懼」;唯有在第三者認同你的存在感時,你才會認知自己是個值得被愛的個體。
  於是,再沒有什麼比憤而斷絕關係一事來得更令你恐懼了。由於在你的腦海裡,「沒有愛人的狀態=不完整的狀態」或「分手=戀愛失敗」的想法占據極大比例,因此就算面對不當行為時,也很難表現出生氣。

  想維持一段好關係,了解彼此會因為哪些事生氣、怎麼做才會消氣等,是相當重要的事。可是,由於你認為自己與對方產生的矛盾,以及因此而表現出生氣,將會為這段關係畫下句點,所以才會沒辦法輕易表現出生氣。結果,就在忍無可忍之下爆發,終於還是走上分手一途。

  此外,當面對對方性格柔弱時,也會變得無法表現出生氣。性格柔弱的人,有些是因為一直過著如同溫室花朵般的生活,有些則是因為內心存在無法抹去的創傷。無法成熟地修補內心創傷的人,是很難敞開心扉的;即使敞開了心扉,也會在關係中不斷感覺不安,易於因無心的話而受傷。

  假如是在參雜了好感與憐憫的複雜情感下,與這種類型的人開始戀愛,你將會很難說出一些可能對對方造成傷害的話。因為你的一句話,對對方來說已是如烈火灼身般的痛。於是,你也不再確信自己如果表現出生氣了,是否就能解決問題。

 
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