單身病(VRS0006)

類別： 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列：唯心
作者：貝莉
出版社：時報文化
出版日期：2015年01月16日
定價：280 元
售價：221 元(約79折)
開本：25開／平裝／224頁
ISBN：9789571361680

【前言：就這樣過了快八百天｜內文試閱】

▼  內文試閱

不夠喜歡
每個人都在關心我跟他有沒有在一起。
說每個人太誇張，總之，是熟識我們的族群，發現我倆在各自變成聊得來的朋友後時常混在一起，老是在起鬨。

有陣子我還覺得太煩跟他保持距離，此刻想想，那時是否心裡也有鬼，那單身過度的時空裡，才想著是否我們也適合，也許這樣也可以喔，所以才言詞閃爍、心神不定。

「試試看啊！」打工時期認識的牡羊座女生，老覺得我是在逃避或者害怕處理這件事，讓我迷惘許久。
「我覺得不是，如果真有什麼，妳早就衝了！」還是老友懂我，她知道我戀愛是轟轟烈烈天地不管。只要真愛上了，非要進行到底。

真的，那段時間，我反而變得好奇怪。因為太想要去試試看，反而性格扭曲。無法正常講話、沒法舒服做自己。別人講個什麼，我就疑神疑鬼。想要因此展現我女性的一面、想要發掘他男性的一面；想要屏除我以往一見鍾情的性格，去「試試看」但，我好卡。

後來，卻想通了。如果用理智來看待一個人，根本不是戀愛中，或者是準備交往前的我。也許去想適不適合時，是有這麼點喜歡。可終究不是心動之人。
想完之後倒順暢很多，我們繼續當著好朋友，大大方方同進同出，大方到連他前女友都跑來說，唉呦你們在一起啊很適合啊。這時我卻笑了，我說：「我們真的沒辦法，妳知道我的，要在一起就會在一起，我不會為了誰影響我的決定。」

我們，有曖昧嗎？
至今我都不覺得那是曖昧；善男信女不見得要交往，或許時常有些美麗時光；無話不談也不見得是愛，有時或許就是聊了太多，才沒有火花。

但真要問我有沒有喜歡？
我想多少有一點吧，可若我對一個人沒有佔有慾、沒有嫉妒時，我就會定位為不夠喜歡了。

喔對，我更不信那種，不要交往我們就可以永遠在一起的那種渾話。不想交往，就是不夠喜歡。沒有其他八百萬個理由。

女孩們的KTV

上海工作的朋友回來放春假，大夥約了錢櫃唱歌。這些年甚少進去錢櫃，去之前大家還笑說，真有歌會唱嗎？應該都是老歌吧！

可又想約個地方舒適可以吃飯又可以聊天，還能嬉鬧，就選了錢櫃。

一進去，歌還來不及點，就夾起筷子猛吃飯，三兩下點的食物就一掃而空。之後忙著開始交換近況。在上海工作的朋友，告訴我們她遇到的事情，我們在一旁當給予力量的聽眾。其他人也穿插自身境況。聽著、發呆著，有時笑，有時給點意見，有時，像個觀眾，躲在自我世界裡，看著這些女孩們。

不擅長同時跟這麼多人密集往來的我，連學生時代，都沒有接近六七人可以混在一起的女生朋友，不是擅於成群結黨的類型。在小酒館的確認識了不少人，偶爾會碰面出遊，可卻到了三十多歲，才開始有著這樣大群又近距離，固定同樣人數約出來碰面的朋友們。

每個人毫無形象地笑鬧、歌唱，芭樂歌、台語歌、古早快歌，沒有一首錯過，笑到站不直，跳到渾身是汗，還被朋友拍了幾張照片放在網路上，沒形象的樣子，嚇得直跳腳！

緊接著，點起了幾首觸動人心的歌，莫文蔚的〈陰天〉，劉若英的〈後來〉、〈我曾愛過一個男孩〉，前奏一起就讓我被朋友們噓，大喊我才不要被唱衰的〈一輩子的孤單〉。

然後好友點了她擅長的張惠妹，有人點了那英、孫燕姿，最後來到了蔡健雅，在〈拋物線〉這首歌我們都靜了下來，許多人慢慢眼眶泛紅，最脆弱柔軟的地方被點醒，平常保持很好的歡笑距離，突然被瓦解。

有幾個人哭了，調皮的人拍照留了下來，拍照的人，竟後來也哭了，原來是不捨獨自在上海承受許多事情的朋友，看著很感動。

大夥剛認識時，就是一起喝酒大發瘋，亂開玩笑的女生，追求好玩而已。後來發現個性相似，有空就抽時間混在一起，平日各過各的，頂多在Wechat微訊開了群組，三不五時才聊聊天，不打聽對方隱私，尊重彼此生活。有人想分享時就當好聽眾，想要胡鬧就瘋瘋癲癲。

真正熟了之後，杯中物開始少了，聚會聊天時間多了，初次見面七個女生加上兩位同志情侶喝掉七瓶烈酒的瘋狂劇情消失了，我們除了玩樂開始真心跟彼此當朋友，這些人裡，有些困在愛裡、有些獨身，感情最穩定的是個Gay，所以一直被大家半開玩笑的抗議世界也太不公平。

單身時有些這樣的朋友是有趣的，就像號召我們碰面的朋友說：「今年能認識你們真是最幸福的事。」我揶揄著：「這可千萬不能是最幸福的事。」然後獅子座的她吆喝著：「那好，我結婚時妳們通通都當伴娘！」並指著陽光帥氣的Gay朋友說：「你也一樣！」

那時我笑了，笑得開心，眼底也許多淚水想流下來。明明KTV已經從悲傷的情歌，轉成開心熱鬧的英文歌，讓大家繼續第二輪的熱歌勁舞，可正因為這樣，才令人更感慨良多。

還好有妳們，世上許多悲傷的事情都可愛起來；還好有妳們，就會知道，大聲喊著需要愛、不想一個人、又有著樂天性格，是很美好的事情。

我們怕孤單，但不孤單。

不知道能當這樣的朋友多久，但很謝謝生命中，在些奇異的轉折裡，會有些新的伴侶闖了進來，共同度過一些時間，那是有趣的，生活夥伴們。

最後我想說的是，我騙妳們的啦！哪來這麼多一輩子的孤單。
就是因為不怕，才敢在KTV裡點起這首歌，大聲的唱著，並希望大家都幸福。

今晚，唯一發現這真相的好友，在我唱時，悄悄地在耳邊說：「欸，我沒聽妳唱過這歌耶！」當然，因為那時，我怕死孤單了，雖老說一個人很好，卻非常非常害怕會孤獨終老。
可現在，我覺得，當人不要逞強地故做很好，大方地說著「想戀愛啊」「會想結婚啊」「的確在等待戀愛機會耶」甚至還有一些這樣的朋友時，好像很多事情，就沒有如同打石膏，一敲就碎的假裝了。

想逃與不想逃

跟朋友聊起自己是個想逃跑的人。或許正因為太想逃跑，所以很多事情都無法定下來。感情如此、家庭如此、婚姻如此、是否要當個母親也如是。逃了三十幾年，如今只有工作比較穩定。

朋友說，她也隨時想逃啊。即便有多年婚姻，夫妻恩愛。但時常都會有想逃的心情，只是她不知道要逃去哪。但那樣的心境，無論多幸福快樂都會有的。

「不，我是真正想逃。」我說：「小時候想搬出家裡，我不到七天就離開了。」
「那準備要逃跑的中間呢？」另一朋友問。
「去朋友家，並且不只一次，離家出走對我來說，是常態。」

總之，我就會找到個落腳之處，我就是要立刻離開我不想待的地方。兩位朋友則是說，當下真的想不出要逃去哪。但對我而言是，哪都可以逃。
以前覺得這樣很好，可現在想，或許應該是像他們這樣，保持「偶爾想逃」的心，但最終還是留下。

「我就這樣逃啊逃的，就已經三十五了！」說著說著我笑了。
「天啊，妳三十五了！」多年朋友驚訝地看著我，然後說起自己的年齡也笑了。

日子每天在過，就像我一路跑來，有時勇往直前，有時迷路停下，一回首，只是已經到了這當口。還是找不出個所以然。

就像某日我在印刷廠看印，跟老闆的孫子玩起來時，離開時業務問我說：「妳很喜歡小孩喔！」我說：「對啊。」業務問我：「那怎麼不自己生一個呢？」「我……我不知道耶……玩別人小孩很開心，自己生，總覺得怕怕的……」見我一臉尷尬，業務笑說：「這是妳還年輕，所以還沒想通啦！我每天回家看見那兩個小孩雖然討厭，卻又很開心。」
「我也不年輕啦，我三十五歲了！」業務驚訝地看著我，說他壓根以為我是二十八、三十左右的女生。

上車時，開始思量這事－－
我的確想過要結婚生小孩，但在將近三十五年的歲月裡，這件事可能只占了兩三年左右，更多時是徘徊不定。

比起很多女生，她們從小就發願要結婚有個家庭，我是十足十的逃兵。在想要有個家，跟渴望自由中擺盪著。
雖該是大人的年齡，卻還像個小孩。喜歡戀愛的感覺，比喜歡有個家的感覺更強烈。

最近在追的日劇《續．倒數第二次戀愛》中女主角小泉今日子曾說（大略台詞）：「以為自己快五十歲懂得事情就很多，但後來發現還差的遠呢！」當時男主角中井貫一曾回：「還差的遠，其實是件好事。」

或許，即便生命的盡頭越來越接近，可有時維持著那種「還差的遠」「還不知該怎麼下決定」「到底該怎麼辦才好啊」那種有點幼稚，卻就是不會有答案的想法，似乎沒什麼不好。

這也讓我想到昨日為了劇本大綱結局困擾時跟編劇老師抱怨著：「思考劇本的結局好煩啊，人生一直在走，卻不會立刻想到結局想來也是好事！」
劇本老師這時說了：「可人生的每刻，都比劇本來得毫無準備跟精采。」

是啊，敬我那總是充滿困擾，但想來卻挺精采的人生。
那麼，三十五歲的生日願望，就定為：「成為一個想逃，但卻不會真正逃跑的人吧！」