那些傷人的話都不是真的(CFB0366)──他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負面攻擊，找回不再被人際關係傷害的自己
「他人の目 」が気になる人：自分らびの生きるヒント

類別： 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列：人生顧問
作者：水島廣子
       水島広子
譯者：呂丹芸
出版社：時報出版
出版日期：2019年06月14日
定價：300 元
售價：237 元(約79折)
開本：25開／平裝／240頁
ISBN：9789571378275

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

※在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」

絕大多數的人都會在意「別人怎麼看我」，只是在意的程度因人而異。
「十分在意」和「不那麼在意」的人，兩者有著顯著的差別。
是什麼原因造成這種差別呢？
很在意「他人眼光」的人，其共通點就是身邊有許多愛批評的人、容易擔心的人或管太多的人。
「你這樣做，別人會怎麼想？」
「你怎麼這麼沒用？」
「那個某某比你強多了。」
「為什麼不能做得再好一點？」
「都是你害的，事情才會變成這樣。」
類似這種話語，都是從比較親近的人口中說出來的。

我們從小就活在各種評價之中，像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等，在各種方面被人所議論。

而負面的評價是很傷人的。

在日常生活中因為負面評價而覺得受傷，我稱之為「小創傷」（醫學上所謂的「創傷」，是以經歷悠關性命般的衝擊為前提，但在日常生活中就算被人說「你很胖」也不會危及性命，所以為了與原本的「創傷」做區別，本書將這種創傷稱為「小創傷」）。

每個人都可能會有「小創傷」，但有些人是在充斥著「小創傷」的環境下長大的（依照情況不同，也有可能成為真的「創傷」）。

也有人身邊充斥著會帶來「小創傷」的人。

在這樣的環境下成長，人因為無法安心呈現原本的自我，當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。
為了不被傷害，因而變得很在意「他人的眼光」。

就算周遭的人沒有直接帶來「小創傷」，但如果一直被提醒：「你這樣做別人會怎麼想？」那麼你自然也會將他人定義為可能傷害或評價自己的存在。

體驗過無數「小創傷」的人，因為在成長過程中一直吸收對自己的負面評價，當然沒有自信，認為他人的存在就是負面或有攻擊性的。為了不被傷害──也就是為了不想被別人貼上負面標籤，會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。
這個漩渦是以「他人是評價及傷害自己的存在」為核心。如果想從這個漩渦中掙脫，首先要做的就是重新修正這個認知。

※越在意「他人眼光」就會越沒自信

在第三章時我會詳述「在意『他人眼光』的心情」和「自信」有很密切的關聯。

有自信的人， 一定不會在意別人怎麼看待自己；正是因為沒有自信，才會在乎別人的眼光。因此越是在意「他人眼光」，會越缺乏自信。

我來說明一下這是怎麼回事。

所謂的在意「他人眼光」，就是把自己當成了「砧板上的魚肉」，也就是說把別人對自己的評價全部視為自身的價值。
把自己視為「砧板上的魚肉」，實在是件非常無力的事。因為一旦如此，就不會產生自信。

也許你會因為旁人對你做出正面評價而感覺良好，但只要評價的主體是旁人，那就不是真的。在得到好的評價之後，你反而會產生「下一次也要得到好評價」的壓力，而且如果出現了「比自己還優秀的存在」，對方的注意力就會轉移走了。

「砧板上的魚肉」無法控制一切，只能對評價拚命忍耐，是相當無力的存在。

※在意「他人目光」，會對自己越來越嚴苛

如果你很在意他人眼光，而且以此為重心，那麼「砧板上的魚肉」現象就會越來越嚴重。
你會努力地塑造自己的形象，然後等待對方的評價。
只要有一點不穩定的要素出現，就會開始思考自己是不是需要調整形象。
接著就是再度等待對方的評價。
這種生存之道非常疲憊，而且會漸漸地失去力氣。
這是因為只是為了迎合別人目光而改變自己，會變得只能專注於自己的不足之處。

如果不先審視自己的缺點，就沒辦法預先發現別人對你的指謫；但這種做法卻導致自己成了比誰都還嚴格的評價者。

這樣的檢查永無止盡，就算已經改善，但你的目光還是會轉移到「這裡還做得不夠好」的地方，完全就是看不到出口的「漩渦」。

這種沒有出口的「漩渦」，也可以從它的構造本身看得出來。
我們為了想要產生自信，所以希望別人給予我們正面評價；同時我們也知道，只要有了自信，就不會太過在意他人。
也就是說，越是在乎「他人的眼光」，就越會接觸到自己沒有自信的一面。

因為想要產生自信而在意「他人眼光」，然而每當在意時就會立刻感受到「沒自信的自己」……這樣的循環是找不到出口的。

其實只要冷靜下來想一想，就可以理解問題所在；但若受限於「得到別人的正面評價就可以擁有自信」，就很難跳脫出這個觀念。

所以你才沒有察覺自己已經陷入沒有出口的漩渦，還一直為了符合別人的評價而改變自己，以為總有一天會抵達出口。

※「評價」本身也是一種暴力

那麼，所謂的「評價」到底是什麼呢？
當我們看見某個事物，會將它轉化成自己能理解的東西。
身為生物，我們會一直確保自己的安全。
若是有奇怪的東西出現在眼前，我們必須理解它並做出定義；因此當無法確保自己的安全時，會讓我們不安。
嘗試去轉化眼前的異物，就是「評價」。

若評斷是「好的東西」，我們就會安心；若評斷是「壞的東西」，我們就會嫌惡它；若評斷是「危險的東西」，則會與它保持距離。

此外，若評價是「比自己還優秀的」，我們會尊重它；若評價是「不如自己」，我們就會輕視它。
身為生物這是理所當然的事，所以評價並不是什麼壞事。

然而，當忘記了評價是很「個人觀點」的事時，問題就會產生了。
其實，所謂的評價是建立在「個人」的認知上，並且是由「個人」所做出的判斷。

同樣的東西從另一個人的角度來看，則會換成另一個人的認知，由另一個人做出判斷，因此也可能會得到完全迥異的評價。

所以，評價是非常主觀的事物。
但即便如此，還是有許多人不由自主地認為它是唯一絕對的真理，而強行套用到別人身上。

這可以說是一種暴力。因為每個人都擁有只有自己才知道的背景和過去，我們不應無視這些狀況，強制將自己的標準套用在他人身上。

評價含有暴力的性質，所以一定會有人因為評價而受傷，造成「小創傷」。

※「試著不去在意」反而更容易受傷

我們的確一直處於各種評價中，有些人會因為在意而受到傷害，有些人則不會。

一般來說，大家會認為「受傷的人是因為太過在意」。然而會被別人說「太在意」而努力嘗試不去在意的人，一定知道，「試著不在意」根本是沒有用的想法。

為什麼會這樣？理由很簡單。
因為別人下了「太在意」這個評價，又會造成一個「小創傷」。

別人說你「太在意了」，你就會把人的定義強化成「果然他人會評價並傷害自己」啊，結果變得更加在意他人眼光。因此就算試著要「不在意」也無法順利；相反的，你還會注意到自己在別人眼中是「太過在意的人」。

另一方面，不在意他人評價者，則有不同的看法。
例如對於他人的評價，他們可以明確區分為：
「那只是他個人的見解而已。」
「他是他，我是我。」
這類型的人，在生長過程中便體會到每個人都有不同的看法。

然而在「小創傷」環境下長大的人、以及對於什麼觀念都是被強制灌輸的人而言，很難體會這樣的想法。
在別人對自己做出評價時，有些人會直接回應：
「事實不是你說的這樣。」
「你這樣說讓人很不舒服，可以不要這樣說嗎？」

這種人知道評價只是一時的、主觀的、可以修正的；就算不能修正，他也知道自己擁有拒絕的自由，會請對方不要再如此。

這也是因為這類型的人生長在平等的人際關係中，所以能夠自然地學到應對方式。
但對於一直處於「小創傷」環境的人而言，這是很難學到的一種態度。

如果能夠知道評價只是一時的、主觀的東西，對於「他人眼光」的感受也就會一直變化。由於知道「他人眼光」是基於對方主觀產生的相對評價，所以不會拘泥於「非得到好評價不可」。

因為他知道對方再怎麼評斷自己，也僅只是「對方」在「該時間點」的評價而已。
「對方」在「該時間點」的評價反映了對方當下的問題；而且根據我們自身的表現，評價也是可以被修正的。

但如果覺得評價是絕對性的東西，就會認為「對方對我的評價很差，一定是我自己的問題」，而陷入一定要讓自己更好的漩渦裡。

因此，在意或不在意「他人眼光」，本質上的差別就是對評價的想法吧。一旦別人說在意「他人眼光」是因為沒自信，你就會陷入要讓自己更好更有自信的無盡漩渦中；但若是知道了評價的本質，對應的方式也就能夠改變了。