請遠離消耗你的人(CF00504)

類別： 心理‧勵志>人生顧問
叢書系列：人生顧問
作者：李尚龍
出版社：時報出版
出版日期：2024年01月05日
定價：420 元
售價：332 元(約79折)
開本：25開／平裝／368頁
ISBN：9786263746909

【自序｜內文摘錄】

▼  內文摘錄

第2封信：怎?和競爭對手相處？

阮頂天：龍哥，在這個時代，我們應該怎?跟競爭對手相處？
李尚龍回信：
阮頂天，你好。在競爭激烈的現代社會，每個人都有可能遇到競爭對手。怎?和競爭對手相處，其實是現實世界的生存之道。所以，我有以下幾條建議，想分享給你。
第一，學會和競爭對手合作。
競爭對手還能合作嗎？當然。比如經常會有人買了東航的票，最後卻坐上了南航，原因就在於兩家航空公司共享了航班代碼。再比如，很多國家表面上看起來關係劍拔弩張，實際上會在暗中合作。所以，真正聰明的人不是去打垮競爭對手，而是和競爭對手合作，爭取自身利益最大化。
第二，學會利益分配。
沒有永恆的對手，只有永恆的利益。如果想和競爭對手合作，第一要保住自己的利益，第二要捨得分蛋糕。
其實，你和對手之間，往往有千絲萬縷的聯繫，採取合作是為了讓自己不受損失。二○一七年，三星把螢幕賣給了蘋果，讓它用在即將上市的iPhone X上。互為競爭關係的兩家公司，竟然將稀缺的資源做到了互通有無，實在令人匪夷所思。其實，你只要仔細分析就知道，如果三星斬斷和蘋果的關係，蘋果就會向別的供應商（比如華為、Google等）尋求合作，這些供應商如果接到蘋果的訂單，實力將會大大增強，同時也會增加三星的壓力。事實上，二○一七年三星因為和蘋果合作，僅在螢幕方面的收入就占總收入的百分之三十，利潤高達五十億美元（此數據來自《哈佛商業評論》）。蘋果後來還從三星那裡購買了閃存晶片、電池和陶瓷元件。從這裡不難發現，所有的合作背後都涉及利益分配。所以，對待競爭對手，你需要思考的是能否與對方登上或是同建一艘大船，而不是零和博弈。因為商業的最終目的不是消滅對手，而是共贏，增加整個社會的福祉。
第三，你最終會和競爭對手很像。
如果你剛準備進入一個行業，一定要謹慎選擇競爭對手，因為你最終會和競爭對手很像。你把自己定義成什?，你就會慢慢變成什?。企業是這樣，個人也是這樣。你總是研究誰，羡慕誰，最後你可能就會成為誰。但如果你不給自己設限，而是思考這件事的本質，那你就會成為一個擁有無限可能的人。亞馬遜的貝佐斯說過一句話：「不要管你的競爭對手在做什?，因為他們又不給你錢。」關注對手你可能會做到第一，但關注自己你會做到唯一。所以，亞馬遜團隊幾乎不會盯著別人做什?。如果他們整天盯著別人做什?，可能根本發展不出AWS雲服務、Alexa人工智能語音助手和Echo智能音箱等業務。簡言之，不要把目光交給競爭對手，而是交給自己的目標。關注自己想要的，然後去尋找資源，變成唯一的自己。
第四，格局大一些，一起?手擴大行業。
Paypal的創辦人彼得‧提爾說：「如果你不能把對手打敗，就和對手聯合。」這並不是危言聳聽，因為他在一九九九年發布了Paypal在線支付，幾乎同一時間，伊隆‧馬斯克的公司發布了類似的?品。兩家公司互相攻擊，甚至在圖標上都開始了惡性競爭。但是，二○○○年三月，兩家公司提出了合併方案。在之後的媒體採訪中，彼得‧提爾說：「第一，兩家公司都無法戰勝對方；第二，外部經濟環境在轉向對行業不利的方向。所以，合併之後活下來統治市場是最好的選擇。」同樣的故事發生在滴滴和快滴、美團和大眾點評，還有其他的商業巨頭之間。為什?會這樣呢？實際上，這依舊是一種合作共贏的邏輯。如果兩家不停內卷，競爭會越來越激烈，最後誰都賺不到錢，還不如坐下來好好談談能不能合併，說不定還能求得一線生機。同樣的思路不僅適用於公司，還適用於個人。我一直不覺得自己和其他作家是什?競爭對手，因為我們是一個行業裡的人，多一個人讀其他作家的書，也就多一個人可能讀我的。我們要做的不是和別人交惡，而是聯合起來，一起和短影音行業作戰，讓更多的人回到閱讀文字這個賽道上來。因為太多人熱衷於看短影音，關注閱讀的人自然越來越少，而我們要做的，就是?手捍衛這個行業。從這個角度看，你和競爭對手最終是一條船上的，一榮俱榮，一損俱損。
第五，以目標為中心，而不是以對手為中心。
就我個人而言，我非常認同亞馬遜的企業文化——始終以客戶為中心，不與競爭對手爭長短。他們的理由是，當你過多關注競爭對手的策略以制定自己的業務策略時，意味著你必須不斷改變自己的策略，但當你始終圍繞客戶的需求制定策略時，策略往往是穩定不變的。這其實是一種很大的智慧。也就是說，當你盯著對手的時候，你的方向很容易變，但當你盯著目標時，對手的干擾自然就弱化了。

第13封信：怎?走出討好型人格？
超越：龍哥，總是為別人考慮，為別人做事，做完發現自己心裡真的很不願意，但不做又很內疚，怎?辦？
李尚龍回信：
超越，你好。你就是典型的「討好型人格」。這個詞最近特別火，我曾經也遇到過好多討好型人格的人。那怎?改變呢？我先給你推薦兩本書，一本是我們讀書會經常推薦的，叫《被討厭的勇氣》。當一個人可以被討厭是需要勇氣的，因為我們大多數人都知道，一個被討厭的人，他一定可以做自己，他具備被討厭的勇氣，他才可以做自己。而另外一本是阿德勒的作品，叫《這樣和世界相處》。
第一本書我們很多人很熟悉了，不贅述了。第二本很重要，因為討好型的人來自我們的一種妄念，就是如果我拒絕了別人，別人會討厭我。如果我尊重了別人的意願，所以每個人都會喜歡我。如果大家都討厭我，我就完了。我沒有任何社會價值了，也不會有人尊重我了。但其實親愛的，真不是這樣子的。別人尊重你的原因只有一個，就是你值得被尊重，而不是你努力討好別人。所以你要去建設自己的內心。有時候你會發現，你能夠建設自己的內心，保持獨一無二的個性，你更能被人喜歡。你要先喜歡上自己，然後成為不令人討厭的人，再成為受歡迎的人。所以我跟你分享四撇步。
第一招，學會說「不」。
好像我們的日課一直在鼓勵大家學會說「不」，那?你今天就可以試試看。你可以按個暫停鍵，現在就說不，你多說兩遍，試試看是什?感覺。尤其是你對一些陌生人，你這輩子可能只會見他一次，你拒絕了又會有什?影響呢？記得有一次，我在公車上有一個人跟我說：「你把位置讓給我。」他說那話就感覺我欠他錢似的，這個位置就像寫他的名字似的。我看了看他，突然想到了「學會說不」四個字，於是我說：「不好意思，我不方便。」他看我理都不理他，就轉身找我旁邊另外一個人說：「你給我讓個位置。」另外一個人也不理他。接下來，我注意到他是一個大爺。我說：「那您來吧，我站一會。」這個時候他做了一件事，讓我印象特別深刻，他說：「謝謝啊。」他表達了特別誠心的感謝。這件事給我很大的啟發，如果我一開始讓他，他肯定會覺得我是應該的。但是，我先拒絕，所以我後面的答應變得有了很大的意義。
下次，你再看到超越你預期的請求，比方說你可以借我點錢嗎？你不要理他，也是一種拒絕。關於說不，我們之前的日課有一個辦法，講的就是你至少可以拖延時間。有一句話我屢試不爽。誰找我幫忙，我實在不想理他，就會說一句話：「我最近太忙了，你等我忙完好嗎？」你看這一下子就樹立了邊界意識。
第二招，樹立邊界意識。
很多人以為自己沒有邊界，肯定會被更多人喜歡。但恰好相反，討好型人格的人就是因為太好說話了，所以就算被侵犯他們也不會生氣。這件事因為不表現出來，所以與人交往時，別人會覺得這個人說什?都可以，沒原則。其實人和人的交往是一個互相滿足需要的過程。有些人可能喜歡這種被需要的感覺，在幫助別人的時候，他獲得了滿足，就把自己不被尊重的這個事實給忽略了。你要多問問什?是你自己不能接受的。堅決突破底線，要拒絕。你至少要學會發怒。當別人踩到你底線的時候，你至少要跟他說一句：「你現在突破我的界限了。」所以邊界被侵犯，要說「不」。這條非常關鍵。
第三招，不要道德綁架自己。
我們確實見過很多道德綁架別人的人，卻忘了很多人會道德綁架自己。比方說，我就見到好多人，他潛意識的聲音是不停地提醒自己，我拒絕別人是因為我道德低下。我拒絕別人會讓別人不高興。但是，理性分析並不會，你拒絕別人很可能不是你的問題，而是別人的問題，是這個問題太過分了。另外，我調查了很多資料才明白，取悅別人這件事真的沒有任何的意義。人們不會打心底尊重那些取悅別人的人，人們只會尊重那些真正值得被尊重的人。換句話說，你在某個領域做得很好，你在某一個環節做到足夠精緻，從這些角度你才會被更多的人尊重。人們只會尊重那些值得被尊重的人。把這句話重複幾遍。
第四招，尊重自己的多樣化。
這一條是我想了很久才想明白的。我們在這個社會裡越來越怕毀掉自己的人設。什?叫人設？我認為所有限制你發展的、限制你多樣化的都是人設。所以我們大多數人戴著面具做人。比方說，你是一個柔軟的人，你是一個溫暖的人，你看這些詞一旦放在你身上，你永遠不捨得摘掉它，因為它太好了。一旦你有一個打磨很久的人設，你就會被人喜歡，因為你有這個人設，因為這個人設你精心維持了好長好長時間。原來我們沒有手機，可是現代社會你必須隨時在線，所以環境擴大了人們評價你的範圍。各種社交軟體的流行，讓我們一度陷入一種期待他人表揚、害怕他人不喜歡的氛圍裡。所以，被人喜歡被放大到今天這個層次，我們從歷史的場合來看前所未有。連明星也從戲裡走到了戲外，連戲外的每一個動作，連抽一支菸都可能被人討厭。所以他們無意中開始建立自己的人設，而為了維持這一人設，他們開始下意識地瘋狂討好著。但隨著你愈來愈討好別人而失去自己，而只能擁有這一面，你一定會愈來愈對自己反感。
為什?你會對自己反感？因為以討好的方式去吸引別人，一定不是真正欣賞你的人。生活中最幸福的人莫過於可以接受真實的自己，不僅是一面，而且是很多很多面。也就是我們說的做自己。而做自己，就是要把內心深處的每一面綻放出來，活出來。好比你原來是一個特別有正能量的人。你因為害怕別人不喜歡你，所以你所有的淚水都不敢展現給別人，反而把自己活成了一個紙片人。因為害怕有了負能量而不被人喜歡，所以你不停地偽裝，你不停地丟掉那些你真實的表達。最後，你又變成了討好型的人。
人是多元的，你不能指望每個人都喜歡你的那一面，所以你就活成那一面。人要不停地探索，才能成就自我，先喜歡自己，才能讓別人愛上你。