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我要當快樂的媽媽,也想成為有價值的自己:讓失去自信與夢想的妳,重新找回自我肯定感(CUH0066)
お母さんの自己肯定感を高める本
類別:
教養生活
叢書系列:教養生活
作者:松村亞里
譯者:李靜宜
出版社:時報出版
出版日期:2021年04月02日
定價:320
元
售價:253 元(約79折)
開本:25開/平裝/224頁
ISBN:9789571387772
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【內文摘錄|名人推薦/曾心怡】
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內文摘錄
前言 「我喜歡我自己!」能這麼說孩子很幸福
自我肯定感是通往幸福的不二法門 「你喜歡自己嗎?」 這麼問孩子時,如果他們能充滿自信地回答: 「嗯,我喜歡自己喔!」 「我覺得自己很棒!」 沒有任何事比聽孩子這麼說更令人開心。
孩子會說「我喜歡自己」、「我覺得自己很棒」,表示他們能完全接納自己、肯定自己,感到滿足與幸福。 我想應該沒有父母不為此開心吧?父母對孩子最終的期望,就是他們能幸福。所有母親都期待自己能養育出能自我肯定的孩子。
覺得自己「這樣很好」,表示能自我肯定。有很多媽媽會說:「我希望孩子能更肯定他自己,但不知道該怎麼做。」不過,要是媽媽本身的自我肯定感很低,也為此煩惱,這種情況應該更常發生。
其實,一路走來,我的自我肯定感就猶如雲霄飛車般忽高忽低。我在單親家庭長大,國中畢業就沒再升學,靠著打工餬口。那時,我對自己的肯定感真的是低到不能再低,甚至覺得自己卑微如一隻小蟲,什麼事都辦不到。我還記得,我曾經不知道跟別人聊天該說什麼的時候,還把一個略有名氣的熟人拿來當話題。那是因為我沒自信,所以想藉著他的名氣來讓自己看起來好像很厲害的樣子。
後來,我在母親建議下,進入準看護學校及通信制高中就讀,累積了一點小小的成功經驗,也稍微培養出自信。之後,我帶著存款兩百萬日幣遠赴美國,進入語言學校、短期大學就讀,接著也完成大學和研究所學業。在美國的這段期間,我覺得自己已經完全克服難以肯定自我的問題。
然而,回日本沒多久,我就發現那些自我肯定感全是假的。特別是在育兒時遇到的挫折,讓我的自我肯定感徹底瓦解,再次徘徊在人生的低谷中。那陣子,我真的對孩子做了很糟的事。我不但沒辦法肯定自己,甚至還將覺得自己不夠好的挫折感加諸在孩子身上。
之後,由於我先生工作的關係,全家人再次赴美。那時,我彷彿身處在看不見盡頭的隧道中,以姑且一試的心態學習了正向心理學,結果我有了極大的轉變。
從中我學到,真正的自我肯定感並不會輕易崩解。這使我對待孩子的方式也有了很大轉變,我切身體會到:想要孩子幸福,媽媽的自我肯定感非常重要。
什麼才是真正的幸福指標? 你認為,世人是以什麼做為幸福的指標?學歷、收入、社會地位、美貌、年紀——很多人都相信這些指標能帶來幸福。這是因為:
有錢就能做任何想做的事。 學歷出色,就能進知名企業工作。 聽別人誇獎自己是美女,也會讓人很開心。
然而,這些所謂幸福的指標,都是與他人比較得來。所以只要出現更有錢的人、學歷更高的人、更漂亮的人,我們的幸福就會崩解。這些指標帶來的幸福感,其實極為短暫。
媽媽們大多都累積了豐富的人生經驗,所以應該可確實感受到,透過跟他人比較帶來的幸福不過是曇花一現,也經常伴隨著不安。我想,媽媽希望孩子得到的幸福是更長久確實的,而不是短暫虛妄的。
當孩子「覺得自己很棒」,幸福就能一直持續下去。只要能擁有「自我肯定感,便可實際體會到內在不斷湧出的幸福感。所以媽媽也必須先提升自我肯定感,孩子才會自我肯定。
媽媽要幸福,就從這裡開始吧。
第1章 能肯定與喜歡自己,是母親給孩子最好的禮物──媽媽快樂,孩子就幸福
培養自我肯定感的三要素
從勇於嘗試改變開始
美國心理學家羅伊.鮑麥斯特(Roy Baumeister)統整了與自我肯定感相關的大量研究,整理出影響自我肯定感的三個重大的要素:自我效能、良好親子關係和幸福。
「自我效能」,是指一個人能否運用自身的能力,相信自己可以做到某些事、以及達成目標的程度,對我們能否嘗試付諸行動的影響最大。這是由於自我肯定是大腦中的一個感覺,自我效能則是體現自我肯定感的行動。
如果自我效能高,便能增強行動力。藉由累積小小的成功經驗,讓自己覺得「只要努力,或許就能成功」的信心。另外,它也能使我們容易去讚美努力、專注以及投入的時間,而不是讚美能力或結果。
以我來說,在自我肯定感低落時,我會先提高自我效能。畢竟,比起要調整心情去覺得「我很棒」,先嘗試眼前的小事比較容易做得到。
當年考準看護學校時,我向朋友借高中教科書從頭讀起,我還記得當時我心裡萌生出「搞不好,我只要努力就能做到」的希望。
提升自我效能的方法有很多,細節請參考我另一本著作《培養孩子的自我效能》。只要留意對孩子說話的內容,那麼孩子就算失敗了也能毫無畏懼,再次站起來繼續接受挑戰,父母也不必為此太過擔心。但假使對孩子說的話不太適當,或許會讓孩子心生不安,這點父母與老師必須特別留意。
父母親無條件的愛,能給孩子力量
良好親子關係也具有相當大的影響力,從上一頁的圖來看,它對其他三者都有影響。
孩子會覺得「不用跟任何人比較,我自己就很好」、「我的存在是有價值的」,是因為他感受到父母無條件的愛,確實相信自己是個有價值的人。因此,他們也能毫無條件地愛自己。這是再自然不過的事。
詩人谷川俊太郎有句話說:「母親給了我一二○%的愛。光是我存在這件事,就有其價值,所以我不用去想一定要會做什麼事。由於我不必為自己爭取什麼,所以自然會想著要為他人做什麼。」
不過,父母並非是完美的人,而且孩子在家庭以外的環境,也會接收到「你很差勁,你不夠好」等負面訊息,所以即使親子關係良好,孩子也有很多機會會覺得自己很糟。
這時能提供幫助的,就是自己創造幸福的能力。心理健康的人,自我肯定感也比較高。由此可知,提升自我肯定感的第三個要素就是「幸福」。
守護小語 當孩子能獲得無條件的愛,自我肯定感就不會受到動搖。
想給很多愛的媽媽,自己要先快樂 我認為大家都能自然透過言語、相處以及身體接觸,傳達出對孩子無條件的愛。 不過,確實也有做不到的時候。做得到和做不到的時候結果會有何不同呢?
吼完孩子後又懊悔的惡性循環
媽媽能深切感受到自己對孩子的愛,是在從容攸閒的時候,對吧?這種時候,媽媽比較容易將想法透過話語及行動傳達出來。然而,只要媽媽忙得團團轉,就會感到焦慮,只要一點小事不如意,就容易對孩子大發雷霆。我以前也是這樣,所以很清楚。
「你不知道我現在在做家事嗎!」 「你不要太過分喔!」 「很吵耶!」 「我這是為你著想!」
每當跟孩子這麼說之後便感到後悔,但又無法坦然道歉,只能在孩子睡著時,看著他的臉自責流淚。 每位媽媽都是如此認真努力地想做個好媽媽,但結果卻是讓人挫折連連,很多來找我的媽媽都有這樣的悲嘆。
孩子的幸福,就在媽媽開心的笑容裡
要減少媽媽的焦慮、憤怒和眼淚,想建立良好親子關係,並向孩子表達出無條件的愛,先決條件是媽媽自己要有「幸福和笑容」。
要提升孩子的自我肯定感,必要條件就是媽媽的幸福。「媽媽的幸福」能形成愛的良好循環。
在我焦慮生氣時,女兒經常會跟我說:「媽媽,笑一個嘛!」還會用雙手將我的雙頰往兩邊拉。我笑了之後,女兒又會說:「啊,媽媽笑了,媽媽笑起來最好看喔!」女兒體貼的做法讓我覺得很自責。
我曾聽過一種說法:「孩子是為了讓父母幸福而誕生的。」,但我覺得其實孩子真正最大的願望是希望媽媽能幸福快樂吧?正因如此,媽媽不能不快樂。
媽媽如果不快樂,看起來悲傷或憤怒,孩子就會一直為了想讓媽媽快樂而努力,無法活出自己的人生。為了讓孩子活出自己的精彩,媽媽也要讓自己露出笑容。
守護小語 培養孩子自我肯定感的先決條件,是媽媽自己要先覺得快樂。
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