放下之書(VAL0012)

類別： 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列：AUTHOR
作者：許常德
出版社：時報文化
出版日期：2017年04月21日
定價：300 元
售價：237 元(約79折)
開本：25開／平裝／192頁
ISBN：9789571369792

【總序｜序｜內文摘錄】

▼  內文摘錄

用陪伴等對方回頭，有機會嗎？

問

跨國遠距離暫時告一段落。從對方講出：「妳沒做錯任何事，而是我突然不知道怎麼愛人」開始，我努力了幾個月不給他壓力，最後仍決定各分東西。

經過一段時間的掙扎與沉澱，我還是想繼續陪在對方身邊，希望未來能再次走在一起。目前我們依舊會互動，每隔一兩天就分享生活中有趣的事情，但又會質疑自己給予的情感，會不會讓對方覺得厭煩甚至有壓力，或是只要對方一有動作就急著想回覆。

我知道決定單方面付出就不要期待回應，也想過當個稱職的心靈伴侶就好，卻又覺得這樣的互動，我們無法感受對方的存在對自己的真正影響，心情也很容易一再波動。

我們才快三十歲，都還算年輕，原本兩個人是往「能生活在一起」的目標而努力，但現在少了這個目標，就算有著還不錯的工作，仍然覺得心裡缺了很重要的一大塊，很想再去抓住些什麼。我的興趣相當廣泛，也一直盡力去做自己喜歡的事，但少了一個興趣相仿、無話不談的夥伴，就算做了那些事情，卻無法開心很久，感覺好失望。

我了解只想抓住一個人其實很危險，結果很可能像之前一樣。但我喜歡變化和挑戰不同的事物，沒有目標我真的很難專心或開心的努力下去。不知道能不能找到自己的方法呢？

答

挽回，是很難的，難在多一點力道很可能澈底嚇跑他，少一點力道也可能就此被風吹散，而且妳會越來越卑微，卑微到都沒在品嘗愛情，只是恐懼失去。時間久了，就習慣沒有幸福也不重要了。

真正最難的是，當妳一直讓他覺得妳沒有他不行的時候，妳所做的每件事都只是在怕他不高興；妳的小心翼翼會像寵壞孩子的母親，他會慢慢的忘了要珍惜，甚至會覺得他是在幫妳度過痛苦期。

將妳留在他身邊的心意修改一下，單純保留朋友之間的互動關係，給彼此一段期限，如果沒有進展就溫柔的退潮吧，回到有點寂寞的大海，總比擱淺在等待裡要來得好。

其實每顆愛情的心都是一艘小木船，不是繫在誰的身上就是四處漂漂蕩蕩。妳要勇敢，才能往新世界闖，不要浪費時間在一直沒進展的地方上打轉，那只是證明離成功越來越遠。

心靈伴侶的世界，講的是心靈在落單時能互相眺望、有心相伴，不一定是要生活在一起。要花那麼多時間等一個重新開始的機會，真的很傻、很浪費。

不是交往，也無法結婚？

問

我和他認識十二年，起初是因為玩網路交友而相遇，認識一年多參加網聚才見面，開始會私下聊天，半年之後我們交往了，過程中分分合合，也遭遇了許多挫折和考驗，中間包括他恐慌症和憂鬱症發病。分手期間，我們各自交往過男女朋友，但因為他的狀況和他愛我的方式，讓我始終放不下、走不開，就這樣斷斷續續在一起至今九年多。

他的愛像父親般無條件付出，會教了我很多事，也支持著我，他認為愛不需要條件交換，不見得要永遠在一起。這段期間我看著我守護的男人為了別人付出，而他卻輕易被別人所傷，我的心裡是傷心、難過的。

後來他決定不婚、不生孩子，我卻想要結婚、想要有小孩，我們幾次為此爭執不休。今年四月的一次激烈爭吵中，他坦言：「我真的愛過妳，但是現在我不愛妳了。」我傻了。他又說：「只要妳想要再為這段感情努力，我們可以給彼此兩年的時間以結婚為共識前進，條件是妳要讓我重新愛上妳！」雖然聽到不愛了，讓我很難過，但我還是同意分手。

老實說，我沒有勝算也?有把握讓他再愛上我，我只想找回原本的自己，不論兩年後是結婚或是分手，我都想找回原來的那個我。現在的我們是非男女朋友的親密關係，他說這樣的相處關係對我比較好，我不懂？雖然我們的相處比以前更輕鬆自在、更親暱。

他常把「未來的事很難說」掛在嘴邊。最近，我們對結婚有不同的看法，我認為「結婚是一個過程，不一定能到最後」，但他認為結婚是一個結果，又說我的個性會把婚姻變成約束，所以他不希望我像我的好朋友們一樣，結了之後又後悔抱怨。我該怎麼自我進化？他的想法又是什麼呢？

答

能不能走到最後，是不是個好結果，誰都不得而知，那只是你們的期望。但回首過去的經歷，你們相處的風風雨雨，不要以為結婚生子就能把目前的狀況掩蓋過去。

所有的困難都來自於你們對愛的更多要求，你們之間並非沒有愛，是因為有愛才讓這麼不順暢的不愉快持續著。這些困難就如同兩人三腳的遊戲、還要端著滿滿一碗的湯。婚前連要不要生小孩都爭吵不休，若到婚後你們會用什麼態度面對其他問題？如果你們想要的願望沒有方法達成，卻還要任性的抱怨和後悔，那所有的願望都會變成災難。

想要自我進化，就必須有能力面對真相，真相是想要結婚和生小孩，就要有魅力讓對方心甘情願，就要有方法讓自己很有魅力，不要對方一質疑妳的能力，妳就覺得對方不愛妳。是妳的這種態度嚇到對方，怎麼會像個買不到玩具就要痛哭的孩子？

結婚確實是一個過程，既然妳說不一定能走到最後，那妳又在堅持什麼？既然妳也認為目前非男女朋友的親密關係比以前舒服，為何不好好想想，問題是不是出在男女朋友的關係上？其實擁有男女朋友或夫妻的身分都是很艱難的任務，反而讓妳沒辦法專心在愛情上，要分心去照顧他、懷疑他、盯著他、管著他。

妳要的進化版很簡單，就怕妳做不到，可見妳愛上一個人的癮大過於妳對他的愛。明明現在狀況有好轉，但妳還是留戀之前妳想要的那個天長地久的結婚夢。妳要的哪裡是愛，妳只是要那個傳統好看的表面狀態。
要進化，請好好享受愛，不要只是不安的想要擁有愛的身分。

能輕易捨棄，就是不愛我了嗎？

問

我有一個幸福的家庭，一直都過得很好。直到去年，一個小我十歲的單身同事主動接近我、對我噓寒問暖，慢慢的我竟也心動了，後來真的愛上了他。在一起的期間，他對我的憐惜與疼愛，我都感受得到，但我總覺得那不是愛，只是因為他正好需要一個人陪伴。

今年初他要離職，由於婚外情的壓力、對老公的愧疚，以及害怕他在離職後會改變，我便提出想在兩人仍相愛的時候分手，至少能留下美好的回憶。他不肯答應，一直告訴我他會努力維持，他是用心愛著我，即使我們沒有結果也沒關係。可是當我被他說服了之後，離職隔天他竟不願意再見面，說他決定在我的家庭受到傷害前分手。我真的措手不及，無法接受，前一天還努力說服我、說永遠不會離開我的他，第二天就說不要我了。

我認為他不是真的愛我，才會不再需要我後就輕易捨棄，過去的一切只是我一廂情願，這樣的想法讓我好痛苦。想起他過去的好，真不願相信那樣的美好是假的，我也在猜測他到底愛與不愛的疑惑中掙扎，所以這幾個月我們還有聯繫，只要我傳訊息他就會回，回覆時也總是解釋他不是不愛、只是不能，但他從未主動傳訊息給我，都是我找他。這樣看似有情卻又無情的態度，真的讓我很受傷，我覺得自己愛得好卑微……

我恨他當初說得有多愛，卻可以無情捨棄、毫不留戀；也氣他現在的態度，明明不要了，又一再要解釋他不是不愛，讓我好難放手。我清楚不該再保持聯絡，又忍不住一直傳訊息給他，連尊嚴都沒了。
老師，您的文章我一遍又一遍的讀著，要自己放下，但是真的好難好難，您可以幫幫我嗎？

答

這是一趟意外的旅程，他和妳的身分都是可以不必淌這攤愛情渾水的人。一個美滿的家庭，一個正要闖盪的青春，你們能如此俐落的分手，是幸運的，是被祝福的。

妳不必知道他為何突然從黏著妳變成離開妳的原因，祕密就是愛情的浪漫。既然妳能從壞處去想，想他如此狠心、如此變臉，何不想想另一種可能？有高人如我者夜半在臉書上得到某人的啟發，要他別再任性了，能於在乎時分手、想留下美好的人一定是勇敢的好情人，因為他怕你們之間的回憶變得不堪，於是長痛不如短痛，反正愛情久了總要回到現實……妳說有無可能？選擇這種可能，是跟妳想趁美好時分手的概念是相同的。

總之，這個情人要走了，愛情假期雖然結束，妳仍可處在朋友的關係裡理性互動。他的冷靜也許對此刻的妳而言太過冰冷，但他是在守護妳，一個絕情的混蛋是毋須再與妳有任何聯繫的。

慢慢的，你們會漸漸沒了對話，不是沒了感情，是沒了熱情。妳痛到不行的那些美好其實沒那?美好，成分不過是是貪心任性添加後的假執著，妳就是不甘心失去原本抱在懷裡的溫暖，妳沒想到這個弟弟有妳給不了的前程，就讓他安心的去闖吧！如果他是妳的孩子，妳會這?做的。

結束的痛苦極可能是種病態，寧願僵持著，也不願片刻放過自己。

時間抹不去被背叛的痛？

問

前年十月我發現太太外遇已達六、七年，當下處理，期望他們兩人終成眷屬，奈何男方直接回絕，因此我抽絲剝繭所有原因及所發生的事件，讓太太看清楚自己與對方，再讓其選擇。

但她看清所有事情後，無法接受自己這段時間的行為，以及對先生和小孩造成的傷害，因此罹患了憂鬱症，自殘、自殺已不可數，她現在能活下來也完全是因為我和小孩。

這近兩年來，我藉助家族與醫生等力量，讓她回歸正常生活，現在她的狀況較為穩定了，可是我自己卻陷入那六、七年的泥沼而無法自拔，導致她也跟著惡化。我知道我必須自救，她才能得到救贖，但我已經喪失了自信與自我，也失去了當初合理化太太行為的理由，我以為時間可以讓我找回自己，放下一切重新開始，不過我想說：對不起，我做不到。

往往越想忘記的，就越記得更深刻，過去那些畫面、那些言語、那些感覺一直侵蝕著我……求解！感謝老師！

答

當路被你走絕的時候，你就有機會碰到可以停下的時候，像來到懸崖邊，轉身就瞥見了你們前半生的浮光掠影。

你們愛過、你們互不讓過，你們結婚了、也有孩子了，你們像大多數的夫妻沒通過考驗，而且還留下許多傷痕與黑影。這次你想說：對不起，你做不到了。話聽起來很堅決，但會在這麼做以前來向我求救，可見你比你想的還心軟。

是緣分讓你們在一起，不是愛，就像你太太想和那個人在一起卻被拒絕一樣，雙方都想愛卻不一定能在一起。

是婚姻制度裡的那套價值非黑即白的價值觀讓你不放過你的妻子，不是你不放過，就像忠貞這個符咒一旦放進婚姻，所有外遇爆發的夫妻就再也不能回到當初一樣，這樣百害無一利的符咒不撕下，你就會是逼自己去恨妻子的那個被背叛的可憐丈夫。

什麼是愛？愛是沒談好條件前就放心的彼此靠近。要對方忠貞，為何付出的代價是懲罰對方和凌虐自己？這麼用力的不相信和這麼用力的控制又能得到什麼愛？

該停了，魂都沒了的愛上一個人很難理解嗎？不要以為做到忠貞有什麼了不起，那靠的都是毅力和想要撐起來的面子，跟愛無關。愛在的時候，怎麼會沒有忠貞？是愛不在的時候，不知加柴添火，卻拿著猜疑、拿著壓抑、拿著自律、拿著名片般的正當性完美著，才把一切都弄僵了。這樣的形象怎麼跟活生生的野花路樹比？愛情的芬芳，絕不能匠氣。

做不到，也許是好的。你做盡了一切苦，卻不懂要從苦裡回甘需要的是孩子氣，你不懂妻子是你前世修來的妹妹，妹妹迷路了，你就引她回來；妹妹不想回來，你就一路跟隨保護。

也許你說為何要這麼委屈？唉，明明看在旁人眼裡都是愛的累積，你卻以為是損失。

是啊！愛了就會這麼笨，你笨到不斷壓迫自己不放過妻子，你的妻子也笨到在這婚姻裡持續的抬不起頭。不要再笨了，相信我，沒有這婚姻，你們才會真正的在一起，因為你們本來就不需要那些不人性的制約來圈著幸福。

夫妻間沒有性，能長久嗎？

問

婚姻裡如果沒有性，這樁婚姻還會不會長久存在？

我和先生在一起大概五年，包含從認識、戀愛到結婚。其實一開始我們的性生活還是很和諧，甚至因為這一點讓我們的關係更加緊密。可是突然從某一天起，我們做愛的次數越來越少，最近的一次已經距離今天一年又三個月了。

可以肯定他沒有外遇，由於工作性質，他的周遭全是男性，除了上班時間之外，其他時間他都待在家裡，而且上班時間也必須一步不離的守在崗位上。我們感情非常好，經常聊天、開玩笑，生活上他很照顧我，顧全我所有的需要，我也很關心他、愛他，兩個人甚至經常同進同出，所以鄰居和親戚朋友都很羨慕我們夫妻的感情如此的好；並不是裝出來的，而是真的如此。

我三十四歲，他三十八歲，我們自己租房子住，沒有其他的干擾。我和先生有時會說說黃色笑話，彼此也會時不時的摸來摸去， 卻也只是摸摸而已。

記得在結婚前我曾經問過他：性在婚姻裡重要嗎？他回答我：當然重要，性和精神都很重要。我也不只一次和他溝通，為什麼我們現在很少有性生活了？他回答我的是，他的雞雞好像壞了。我說不然我們去看醫生吧？他又不要。

基本上，我說出什麼請求或者要求，先生大部分都是聽我的，但有時候金牛座的固執又會跑出來。但是我知道他還是會看A片自己解決，變成我現在有生理需求的時候，也是自己解決。

我很困擾，明明是相愛的兩個人，明明感情沒有出問題，為什麼會這樣？為什麼兩個人要怪異的各自解決各自的需要？我曾經試探過問他：不然我們分開吧？他不要，他說我們感情那麼好，分開的理由是什麼？

老師，我們相愛著，但是沒有性，真的能一直這樣相愛下去嗎？婚姻真的能長久持續嗎？

答

沒有愛都能持續下去了，更何況是沒有性。為何如此？因為你們之間長期一起走下來的日子裡，除了已漸漸變得不重要的性與愛，還累積了許多珍貴的東西。

性與愛有個特性，就是滿足需求，當你們不像初戀時那樣常常渴望見到對方，渴望和對方天長地久，當渴望都被滿足了以後，你們在對方的心目中的需求就消失了，這也是孩子對父母長期照顧不懂珍惜的原因。那麼容易得到的東西，有什麼誘惑力和期待感呢？

結婚十年以上不做愛的夫妻非常普遍，但沒幾個人敢公開承認，這也是妳會在這問題裡走不出來的原因。你以為你們感情變差了，其實只是不想做愛，和沒有那麼不容易的場合去表現愛。沒有王菲和謝霆鋒的千辛萬苦和繞一大個彎，妳就不可能得到千載難逢的傳奇。

妳的老公跟妳講雞雞壞了，也許是用詞不當，也是沒有撩起欲望的距離，當妳想要長久的安定，讓人起起伏伏的愛情就不會存在。是的，如果妳懷念戀愛初期的寶貝感，你們就得放掉某些期待，放掉他、放掉關係、放掉忠貞的期待，就像放掉鳥籠。如果妳是一隻鳥，妳有信心期待你們能在天空相遇嗎？還是妳覺得這一放什麼都沒有了？

當你只相信鳥籠，那隻雞雞一樣的鳥，當然就壞了，當然就飛不起來了。


為何給不了安全感？

問

最近跟男友有一些激烈的吵架，是關於安全感的問題。老師，您認為什麼是安全感呢？

事情是這樣子的，我發現男友仍和前女友友聯絡，但令我傷心的是，他完全沒向對方承認有我的存在。之前他出了車禍，他對前女友說：出事當下他滿腦子裡都是她，還說會永遠等她回到他身邊……

我不知道該怎麼辦，我想好好溝通，可是他一直氣我偷看他訊息，不願意跟我溝通這件事。我明白偷看是不信任的開始，但他不對勁我也感覺得到，所以我才覺得心慌，因為不曉得他對我隱瞞了些什麼。

男友在爭吵的時候，問我：「什麼是安全感？安全感能吃嗎？妳想要我怎麼做來滿足妳所謂的安全感？」他三十四歲，我二十三歲，我真的不懂，難道真的是我意氣用事嗎？為何我們之間的溝通出了這麼大的問題？

答

問題就出在妳愛他的寄望是沒有回頭路的，他一出問題妳是沒法離開的，所以妳的底線是假的，那又為何要偷看手機？看到他對妳的三心兩意，妳卻無法堅定離開他。

很多女生跟妳一樣，不管幾歲，愛上一個人之前都有很多底線，不能偷吃、不能不負責、工作收入不能不穩定、要溫柔體貼、不能有暴力、要愛孩子等等。這些底線像是貪得無厭的信徒無盡的索求，只是許諾，卻無方法，一旦出事，只是節節敗退。

說到底是妳用愛情騙了妳自己，還是他騙了妳？是妳在底線不堅持，還是他壞了妳的底線？想要從這個底線重新建立、重新活起來，妳就必須硬起來，沒有這個男人還有下一個男人。這世界最多的例子就是告訴妳男人很多，很少一輩子只遇到一個男人的。

妳告訴他，這就是妳的底線，妳向他道歉妳偷看了手機，不過也是這個鬼打牆的行為才讓妳發現真相，妳不想活在不安的恐懼裡，請他離開妳的世界。而所謂的安全感，就是當妳有恐懼的時候，他有能力幫妳一起奮鬥消滅。

這次的戀情是個考驗題，考驗妳的傲氣還在不在，沒有傲氣，妳的男人就是會在妳心裡有黑洞後冷漠以對的人，甩了他，去救妳的傲氣，若做不到，請學習傳統那一套的忍氣吞聲。。