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作 者 作 品

中年男人地下手記
不寂寞,也不愛情
重返單身
放下之書
鬆綁之書
旅行之書
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母愛真可怕?【馨愛珍藏版】

兩性關係

【類別最新出版】
控告婚姻:妻子的起訴書
人生很難,你不必再為難自己:15個深刻而感動的單親故事
女神狀態:創造自己的真愛體質,吸引有愛的關係
在你的眼裡看見自己:尋找愛情的32把鑰匙
美麗只是一朵花,女人值得永遠精彩


感謝之書(VAL0013)

類別: 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列:AUTHOR
作者:許常德
出版社:時報文化
出版日期:2017年04月21日
定價:300 元
售價:237 元(約79折)
開本:25開/平裝/192頁
ISBN:9789571369693

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總序內文摘錄



  內文摘錄

不再相信愛情



我今年二十歲,是單親媽媽,自己撫養五歲小女孩。十四歲時傻傻的交出自己,以為配合對方的所有要求就叫愛,換來射後不理。我懷孕後,試著聯絡孩子的爸,但徒勞無功。我就這樣什麼都不敢說,一直隱瞞到孩子出生的那一刻。

我一個人面對孕期的種種不適,憤恨不平,看著我媽聽到護士說:「要生了,妳不知道嗎?」她的生氣、難過與不捨,當下的我竟然完全無感。我月子沒做就開始工作,恨自己識人不清,但最後想通了,自己種的因就得承擔後果。

在小孩兩歲時,遇到我以為可以依靠的男人,一開始體貼、包容樣樣有,但之後卻拿我的錢,再送我幾頓粗飽。我真的對愛情好失望,所以和他分開後,我開始到處約砲,只要性得到滿足就好了,其他時間就是一直工作。我以為這樣就是充實的生活,但心靈卻越來越空虛,不知道人生的目標是什麼?

這時候又出現一個對我好的男人,他告訴我他不在乎我的過去,希望我能跟他一起努力、一起成長,我就又相信了,但卻發現他有陪伴他更久的女友。我斷絕了所有與他的聯繫,真的很痛苦。

我知道我還有責任,沒時間軟弱。我每天像機器一樣做著相同的事,沒有目標、沒有快樂,心裡的空洞越來越大,覺得自己快喘不過氣來,我要怎麼找到出口?



妳的人生像是天才班,提前當媽媽,提前體驗各種撐不久的男人的愛,提前遇到複雜任務的人生空虛期,很特別的命運,可能鍛鍊出不一樣的光芒。

天才總是孤獨的也是煩躁的,會渴望凡夫俗子的生活。妳會不滿幸福來得那麼短暫,但不是只有妳這樣,很多人的婚姻和感情比妳還辛苦。至少妳的狀況很清淨,沒有一個一直不幫忙又不離開的另一半,那種依靠不如不要。

至於空虛,是因為有個想走捷徑的心態,有復仇的靈魂以及逃避現實的懦弱。

那些和妳有過短暫煙火的男人都不是爛人,都是曾愛過妳的,妳以為可以套牢其中一個,是這種妄想讓妳空虛。

要長久在一起,不是靠性與一時的魅力,是靠獨立與重視放鬆的個性。

妳說妳曾經不相信有人會對你好,我想告訴妳:一個人對妳好,是拿來珍惜和感謝的,不是拿來相信的。珍惜和感謝的妳,人生將充實與安定。

孩子仇恨我



我離婚後,兩個女兒一直由我獨立扶養教育,前夫幾乎沒出錢也沒出力,都是女兒苦苦哀求才出現,住哪兒也不讓我們知道,出現也只短暫和女兒吃吃飯、逛街、看電影、買小禮物送她們。他偶爾一年給個幾千塊貼補學費,都是我手頭比較緊向他開口他才勉強會給,有時候甚至拒絕我。

女兒簡直把爸爸當聖誕老公公了,我聽來覺得格外諷刺,這樣不負責任的爸爸有何資格當孩子們偶像?同樣的娛樂我做的比他多一百倍也不見孩子感謝我,難道我的付出都是理所當然?

我對孩子們的要求比較多,希望她們獨立自主、幫忙分擔家事、少吃垃圾食物少盯螢幕,所以她們覺得我和爸爸比起來簡直是討人厭的老太婆。衝突天天發生,她們有時候還會對我罵髒話,讓我忍無可忍而動手處罰(我發誓沒有毒打)。她們看我的眼神充滿了恨意,好像等再大一點就會殺了我的那種眼神,讓我覺得害怕,我真的不知道要如何管教她們了。

她們經常在我面前提「爸爸對我們多好、他才不像妳這樣、我們長大要和爸爸住、我們以後只會賺錢養爸爸……」他也太幸運了吧,啥事都不用做就可以輕鬆獲得小孩的愛,我辛苦到不成人樣了還被小孩這樣對待?可是她們還小,我就是狠不下心放下她們啊!



孩子爸爸的無能為力造成了他長期逃避妳們,而缺席帶來的重擔全落在妳的肩上,所以妳很累也很不甘,再加上孩子年紀太輕,無法深刻體會妳的處境,如此惡性循環,再厲害的人都會崩潰。

其實這一切沒妳想像的那麼嚴重,妳需要學習的是欣賞妳的家人。這個前夫看似無可救藥,但他和孩子相處的片刻是妳可以學習的。在那個短暫的片刻,孩子和父親得到了親情的相聚,不要想他憑什麼用廉價的玩樂來收買孩子的心,是他在那個相聚裡幫妳把孩子的壓力稍稍鬆綁。畢竟孩子跟他沒有那麼多恩怨,真要連這片刻都沒有,妳和孩子的關係會更緊張。

不要老是扮演嚴父的角色,很多母親都會太想把孩子教好,一急,教育就變成鐵的紀律,沒有學習的樂趣,就會以親情陪葬。

妳也許該想想,會不會因為重擔過大而形成過度的焦慮?可不可以示弱一點,不要像個教官,跟孩子求救,讓她們來幫妳。孩子沒妳想的那麼寡情冷血,妳的辛苦,她們都看眼裡,只是妳把與前夫的愛恨情仇全灑在家裡。妳看不到自己眼神的爆炸,想不到糾正孩子時的暴力。

建議妳帶著孩子去旅行,去遊樂園瘋狂玩一天,玩完後跟孩子促膝長談一次,告訴她們妳想要修正管教的方式,並請她們分攤家中的重擔。

妳需要輕鬆,孩子也是,妳的前夫也是。如果妳想做的更好,也可以用這個方式去與妳前夫好好聊一次。

收起妳的銳利,拿出身為母親的溫柔。

怕老公不要妳



我的雙胞胎小孩一開始上幼兒園,都是我接送,也是我密切的與學校老師互動。偶然間小孩的爸爸見到女老師,迷戀上她,開始每天送小孩進教室,不久之後這女生離職,他拿到她的電話,開始密切往來。

這女生已婚,卻與我小孩的爸爸迅速熱戀,沒有任何猶豫、婉拒或推託。我痛苦了好幾個月,失去愛情的痛楚與被背叛的難受折磨著我,後來我和小孩的爸爸分手了。

這女生曾經當過我孩子一年的老師,因此他們常聊到小孩的近況,她還數次回到已離職的學校,特別帶點心去給我的小孩。這舉動讓現任老師覺得有些不尋常。以前她當班導師時,我的小孩並不是她喜歡的那類型學生,所以更讓旁人覺得奇怪。後來,小孩的爸爸都都找那個女生商量小孩的事,這讓我覺得非常不舒服。請問老師,是我過於鑽牛角尖嗎?



外遇之路千千萬,但為何被外遇的人總是裡外皆輸的居多?裡是,輸了妳的自信、輸了妳的丈夫、輸了妳的婚姻;外是,輸了妳的口碑、輸了妳的清靜、輸了妳的反應。前提是妳相信這些現實和傳統的標準。

真要論個你輸我贏,該先想妳要什麼、不要什麼。千萬不要連「不要的東西」也在意,而對「在意的東西」卻只會在氣頭上在意。比如她離職後去妳孩子的班上,妳就該向學校反應,甚至可以提出告訴:怎麼讓一個老師介入你的家庭。她每次去學校都有錄影存證的!不重視這個權益,妳連保護自己都沒能力。

既然已和丈夫分手了,就要嚴肅跟妳的前夫問清楚「她來學校探視孩子的目的是什麼」,沒有合理的答覆,可以透過法律解決;沒有力挽狂瀾的決心,就只能受制於軟弱。先舉發吧!如果不敢舉發,就搬家吧!

妳的問題也許是對前夫完全不敢說什麼,是因為經濟因素嗎?就算是因為經濟因素,妳都要硬起來。妳的訊息透露妳對任何事都只是生悶氣,要釋放自己就要愛自己;不想再鑽牛角尖,就不許再逃避。

可以去告學校,讓學校來處理妳的不滿。什麼都不做,妳遲早會憂鬱症。

其實妳怕的是你前夫,因為都沒看妳抱怨你前夫什麼。沒把這個恐懼消滅,就會以為是別人破壞妳的幸福。

怕老公不要妳的人,都會把老公寵成不會珍惜妳的人。

要結婚了,才發現他曾經不忠



我再過幾個月要結婚了,未來的先生很疼我。但我在整理他房間的時候,發現了一封信,是女孩子寫給他的,從信中來看,他們應該交往一陣子了,和我們在一起的時間重疊。

我要裝做沒這回事,還是要跟他明白講清楚?我想跟他說:「我不會過問你之前的事,但我很難過;我不會不結婚,但請你明白,一旦結了,我不會輕易離婚。我很愛你,但我不能保證,再發生一次這樣的事情,是否還會保持愛你的熱度。」

老師,我知道不管愛情或結婚,如果想追求永遠的忠誠,就是貪。越是貪心,離愛就越遠。我不想離愛太遠,但真的很受傷,可以教教我怎麼找回愛嗎?



按照妳的作法,有可能得到一種回答,就是他不想結婚了。妳能接受嗎?如果想公開來談這件事,又無法離開他,這樣的態度會讓妳魅力盡失。因為妳會在公開的過程裡既抱怨又恐懼。尤其妳說「一旦結婚,就不會輕易離婚」,這不會讓人害怕嗎?就是即便有一段爛掉的婚姻,也不放過自己?

不管有沒有重疊,他最終選擇妳,妳若覺得他重疊的問題太嚴重,那為何要很勉強、又害怕、又不安的給他機會呢?

原因其實是因為妳很懦弱,根本離不開他,不是妳真心想原諒。妳心裡這麼搖擺的原因,不是他所造成,是妳的觀念造成的。妳要的是不能有汙點的關係,而不是這個男人,所以把焦點都放在獨占上,沒有同理心也沒有智慧,才會都得到了,仍不放過曾經發生的事。

獨立,在婚姻裡不敗



我快結婚了,這是我的第二次婚姻。我懷著期待幸福的心情,卻不斷想起我的第一次婚姻,那時我也抱著一樣的期待。這好像變成我心中的陰影,聽說第二次婚姻會比第一次更容易破裂。這是真的嗎?

我該如何去贏得幸福呢?我很想把幸福緊緊抓在手中,卻又害怕它不是我能掌握的事物。



第二次結婚前,若都沒想到第一次失敗的經驗,那妳才不正常,但不是被教訓嚇到如驚弓之鳥。妳提到「我很想把幸福緊緊抓在手中」,我已經替妳捏一把冷汗,因為幸福若要用抓的,就得小心幸福被妳嚇跑。

愛情,就是享受感覺,體會默契,偶爾不食人間煙火。但婚姻強調的是責任,是相處,是能力。不懂得製造新鮮感、對待彼此不知道要語氣柔和、遇到意見相左卻不能尊重對方、經濟有問題……看似是小事,但累積到一個程度就會形成婚姻裡的大海嘯!

很多走進婚姻的女性,總是帶著很大的責任感,好像在經營生意般的經營著自己的婚姻,開始想管他錢、管他的行蹤、管他的健康、管他的父母、管他的朋
友圈、管他的夢想、管他回家的時間、管他的生活習慣……這些在婚姻初期看似甜蜜的景象,漸漸就變成兩人三腳、互相牽絆的恐怖狀態。

因為「管」就是介入,就會不小心變成壓力和口角。妳若珍惜現在的幸福,就必須避開可能擦槍走火或壓力過大的機會。輕鬆,才有愛的空間。

「管」的壞處是,不注意就變成懷疑,常會有批判的嘴臉,這些都不利於相處,而且可能「越管越管不住」。

「不管」的好處是,妳會把重心放在自己身上,有朋友、有事業、有夢想、有獨處。不然可能像大多數已婚的婦女,常常抱怨,時時辛苦,因為沒有自己的生活,所以當孩子和老公不順她的意,她的世界就起火、就傾塌。

獨立,絕對是人最迷人的身分,因為這樣的人不會帶給別人負擔(期待就是一種負擔),反而會讓男人覺得敬佩又不安,好像這女人沒那麼依賴他。這警戒會讓男人繼續對妳付出。

妳會感覺有魔咒,是打從心底知道自己還沒準備好就結婚。每段婚姻的對象不同,難度和問題也不會一樣,妳若懷著中樂透的心態去把握幸福,幸福就會從手中溜走。

不要掌握,就能避開得失心。把自己的生活過得精采,妳的男人就會感到驕傲又擔心。沒辦法讓男人對妳好奇和仰望,妳要的幸福就會在千里之外。

為什麼不能原諒?



因為父親的不忠,母親的不認輸,讓我對於婚姻與家庭既期待又害怕。直到遇見老公(他曾有過段短暫、不愉快的婚姻),我排除萬難也要跟他共組家庭。生了兩個小孩後,遇上他工作上的最大低潮,一切開始走樣。他與女同事越走越近,也向我承認對我的感覺已經迷失。

我問他,這些年我付出的愛他要如何承擔,他說要他以死來承擔也可以。我告訴他如果以死就可以承擔,那請讓我死。

肚子的小孩即將出生,可是我沒有再次當媽媽的喜悅。我滿腦子想著小孩出生後要讓他去負責,又想到小孩沒有媽媽很可憐,我也沒辦法接受老公的愛已經不在我身上的事實,到底該怎麼辦?



老公的愛已不在妳身上的事實,代表什麼呢?代表他永不再愛妳?還是是這髒了的愛妳也不想要了?

妳說對婚姻既期待又害怕,怕重蹈原先家庭的覆轍。害怕沒辦法改善問題,但妳現在就是用害怕在面對問題。真正讓妳怕的不是婚姻,也不是老公,而是妳對人、對愛的標準,一點點灰塵都會變成一輩子的疙瘩。妳完全沒意識到這麼沒有彈性的標準,會對孩子的未來有很大的影響,而這也可能是妳的父母遭遇過的問題。

當妳想把孩子生下來丟給老公照顧,只是為了懲罰他,這就很病態。妳對婚姻下了太重的賭注,才會離不開,要讓對方一起垮臺。這一連串的荒唐糾葛,是你們兩人情緒化的結果。

很殘忍的告訴妳,目前的情況是被妳的鑽牛角尖給害的。婚姻要永續經營,就沒有「不能原諒」的問題,除非有一方沒意願走下去,否則就要拿出智慧和胸襟來解決。妳以為婚姻是承諾了就從此一成不變嗎?會讓妳失控躁鬱成這樣的觀念有多可怕,妳知道嗎?

妳的老公還在等妳,他比妳有耐性的在面對妳和孩子。也許這個孩子就是要教妳怎麼溫柔看待丈夫的偷吃行為。不要以為妳都是對的,當面對禍事的態度不對,就可能使得對方加倍奉還。

妳付出的愛不難承擔,是負面情緒很難承擔,但妳的老公還沒放棄。妳若能以智慧解讀,這一切還是可能柳暗花明。

情緒失控的另一半



我先生是日本人,我們育有三個孩子。他是獨子,住的是公婆的房子,而公婆住隔壁。先生已經無職快兩年了,心情好時會幫忙家事,心情不好時很容易突然破口大罵。小孩連水沒倒好都會被罵,如果我出聲,連我一起罵。每一次小孩受傷,他第一時間不是先查看傷勢,而是不停大聲罵「為什麼會這樣」?

昨天最小的孩子撞到了頭,他在公婆、孩子面前罵我笨蛋,說沒辦法原諒我。不可否認,我有責任,沒顧好小孩。剛結婚時,我會反駁,慢慢的開始忍耐,不管是不是我的錯。因為不想在公婆、小孩面前吵架,後來我發現我已經沒有自信可以照顧好孩子了。

和他一起生活好累,心情好時對大家都好。生氣時就不停咒罵。我很想帶孩子離開,但他不會把孩子給我的。只要想到和孩子分開,我的心就很痛。



當老公喪志到有躁鬱症傾向時,妳必須正視他已非正常人,只會被激怒,沒能力處理任何事,但他又自覺是個丈夫和爸爸。

他的人生完全失控,和這樣的人生活在一起雖累,但也可以很輕鬆,如果妳現在只想要和孩子輕鬆生活在一起就好,其他都不在乎的話,是可以有另一種想像的。妳就想這個家庭是個極傳統的家庭,到處有地雷,把幾個大地雷找出來,比如不要在爸爸面前教訓孩子或和孩子起爭執;比如爸爸發病就會亂生氣,所以在那個時候要盡量體諒;比如他每週會罵媽媽五次笨蛋之類的話,那是病狀不是真的生氣。

以上是妳對自己說的,但用跟孩子說的角度描述,轉個念,讓自己在這個緊繃的環境中生存下來。有了生存的能量,妳就會找到看事情的高度。

沒有一樁婚姻是無負面問題的,也許考驗總是隨著期盼而來,也許妳並不想改變什麼,只是擔心自己就此認命了,否則這封信不會出現在我眼前。

妳的戰役就是幹掉心中的恐懼。

同情病人的下場就是會變成病人,下次老公再對妳大小聲,不用反駁和生氣,妳只要安靜、不動氣的點頭就好。等對方氣消了,告訴他妳希望把孩子都交給他,因為妳覺得妳生病了,已不適任媽媽和妻子的角色,不能再承受他對妳的指責。

把自己過度的壓力先放下,是保護孩子最該做的事。沒這個觀念,妳是沒能力照顧孩子的。孩子都給他,妳才能得到孩子。

 
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