家庭傷痕：父母在等孩子的一句道謝，孩子在等父母的一句道歉(VU00251)

類別： 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列：優生活
作者：羽茜
出版社：時報出版
出版日期：2024年03月29日
定價：360 元
售價：284 元(約79折)
開本：25開／平裝／288頁
ISBN：9786263960305

【前言｜內文摘錄】

▼  內文摘錄

承認來自父母的傷害，是開啟療傷之路的唯一途徑
（因版面字數限制，本文為節錄）
——來自父母一絲一毫的自殺念頭都能觸發我。
——我必須不斷地乞求我父母相信，他們是被愛的。
——神啊。我求?，求?讓我能夠讓爹地和媽咪開心。
——《我的骨頭知曉一切》

在閱讀《我的骨頭知曉一切》這本書的時候，我好幾次必須掩上書頁，深深嘆息。好像連深呼吸也無法平復我內心被勾起的情緒，那是比感傷更進一步的，覺得把自己的某個部分，和書中作者陳述自己童年的經歷，還有她成年後，試圖回溯並治癒童年傷痕時的遭遇和想法，不可避免地重疊在一起。
感覺好像有一雙手，伸進了我的內心深處，把一個至今仍跌坐在地，不知所措的小孩，握住了手腕把她拉了起來。而我一直對這個孩子的存在有所意識，卻更強烈的意識到，我不能時常去感受她的存在，否則，有些表面上和諧的關係，就會連表面的和諧都會變得困難。
我們該怎麼平衡過去的傷和現在的平靜生活，怎麼面對曾經傷害我們，但又和我們糾結在一起的人，平衡，有可能做到嗎？放下或釋懷，真的如他人，特別是沒有這類經歷的人說的那麼容易嗎？
我想就是因為不容易，許多人才一直關著自己內心的小孩，就像《我的骨頭知曉一切》的作者，成年後忙於工作、追求成就，但所有忙碌和「試著過得和別人一樣」的奮鬥，都是因為她不能夠面對獨處時，可能會從內心浮現的，過去曾經受虐的童年陰影。
人可以不面對自己的陰影，陰影卻不會自動消失，她工作上無法承受會讓她聯想起父親的人的指責，感情上無法相信自己不會被背叛、被拋棄，她會在某些場合和情境下變得易怒，但那種憤怒是來自過去，弱小的孩子被父母控制和利用，那份傷心的一種有刺的偽裝。
她想了解自己並療癒自己的過去，但是在尚有聯絡的父親的口中，她對往事的追溯，好像只是再次證明了她是那個「不知感恩」的孩子。
父母只想讓一切都過去，享受現在的和平和幸福。
我相信我們之中大部分的人，看著這本書都會覺得自己的家庭還算普通，但是只要有一點點類似的經驗，即使程度完全不同，這本書還是有可能喚起很多脆弱的感受，讓人必須好幾次停下來，深呼吸，忍住眼淚，覺得自己需要一個安全和溫暖的擁抱，要有一個人在你耳邊說「你是值得被愛的。」
也有可能是反過來，就是因為現在在一個溫暖安全的環境下，聽見有人對你這麼說，才會更容易痛哭出聲。
因為有類似經驗的人會被這樣的感受提醒：當自己還小的時候，是多麼渴望能在父母身邊得到安全感，但當時就是沒有辦法得到，現在也已經太遲了。
對於童年生活，有些人只記得溫暖和享受當個孩子的回憶，有些人則相反，想起時，只覺得需要哀悼並且充滿遺憾。
孩子會過上什麼樣的生活，基本上完全不取決於自己，而是取決於父母。而在那個階段，孩子是無比脆弱，卻又無比強大的。
我所謂的強大並不是指他們能吞下父母給的所有苦楚，而是說他們那份，要為自己的父母承擔責任、代替他們維繫整個家庭，甚至是維繫婚姻關係不讓它支離破碎的那份決心和努力，和放棄去改變自己的軟弱的父母相較，真的是太勇敢，也太堅強了。
但還是不能改變他們是脆弱孩子的事實。
孩子的脆弱是全方面的，不只是因為他們的生命、生活所需都仰賴父母，也因為他們對家庭以外的世界無知，會完全接受父母對事物的解釋。
所以當父母出於自己的需要而貶低他們、指責他們、否定他們的價值時，他們會照單全收，為父母被愛和被重視的需求所服務，卻不知道如何照顧自己被愛和被重視的需求。
當父母把自己呈現為「這個家裡最脆弱、最痛苦、也最值得同情的人」的時候，即使他對孩子做的事情就是一個加害者，孩子也會認為自己才是壞人，努力想彌補自己的錯誤讓父母滿意。
孩子就是這樣沒有判斷是非的能力，會全然接受不負責任的父母卸責，覺得自己才是那個「害」母親這麼生氣，氣到必須行使暴力的壞人、壞孩子，孩子會把父母的崩潰和家庭的崩壞，都認定是自己的問題。
當這樣的孩子長大後，即使他足夠幸運，能夠意識到是父母對待自己的方式不對，自己其實是無辜的，療傷的過程也還是困難重重。
同時，來自身邊人的不理解，以及始作俑者，他們的父母，幾乎沒有可能去扮演他們追求療癒時的助力，多半只會造成二度傷害，在孩子還小時就不在乎他們感受的父母，在孩子成年後，更會為了維護自己的自我感受和面子，對孩子展開進一步的攻擊。
我們的文化傳統中，不管是東方還是西方，共同點是強調你應該讓不好的事情「過去」，特別是，當這些事情發生在親子之間。
而所謂的過去指的就是「不要再提」，把注意力放在眼前的目標，追求可見的成功。
但是符合世俗定義的成功，往往只能讓自己「看起來好」，卻不能掩飾內心的傷痕累累，也不能加以治癒。
就算理性上想讓父母功過相抵，想對自己說，養育之恩大於天，父母以前的錯待就讓它過去，不要再提，這些理性上的自我要求，也沒辦法改變自己仍然會為之痛苦的事實。
「過去的事就讓它過去」，這句話人人會說，但這不是想做到就能做到的，更不該是拿來譴責一個受傷未癒的人的武器。

經歷過童年創傷的人，自我療癒的路上最大的阻礙，往往來自父母。
因為會造成孩子嚴重心理創傷的父母，當時就已經不在乎孩子的感受，孩子成年之後，更有可能會指責孩子放不下過去，不夠成熟、對已經年邁的父母窮追猛打。
這種急於否定過去有過不好的事情，或者是就算承認，也不允許孩子再次提起的態度，會勾起孩子很多不被愛的感受，但是想療癒這樣的創傷，就是要先學會接受，自己不被父母所愛的這項事實。
只有先承認這是事實，放棄去改變對方的想法，才能夠做到好好哀悼，把注意力放在療傷，而不是徒勞無功地想和不可能認錯的人取得共識。
很多人的自我療癒之路，就是在這個階段卡關。
因為比起接受「父母不會愛我」這個現實，幾乎所有孩子都寧願相信，是因為自己不夠好，才不被父母所愛——只要自己更努力，變得更好就可以了。
愛麗絲‧米勒在《幸福童年的秘密》裡曾經說過，許多有童年陰影的人，其實成年後都表現得非常優秀，不像一般人想像的那樣，因為受過深重打擊而變得頹廢喪志。
奮鬥，是因為他們想藉由追求成功，來證明自己並不是父母口中那麼差勁的人。
外在的榮耀和讚美，會變成他們得不到無條件的愛，所唯一能爭取的一種替代性的補償。
但是讚美並不能取代真實的愛，因為讚美是有條件的。
所以這些人很多都快樂不起來，明明擁有很多卻還是覺得憂鬱、空洞、沒有意義感，一旦工作或生活，或者別人的事情不足以讓他們忙碌，那份努力了半天還是得不到愛的悲傷就會席捲而來。

世俗意義上的成功，往往是來自情感缺憾的動機。
——要讓父母愛我，我必須要非常優秀才行。
除了世俗成就之外，也有人是因此自我要求，要作感情關係中「非常非常好」的人。他們可以無條件的為別人忍耐和付出，甚至不惜貶低自己的價值，在一個不好的環境或伴侶身邊堅守，只是因為從小在父母口中，他們是不知感恩、無法為別人付出的人。
為了要證明自己不像父母所評價的那樣，他們會緊抓著別人給的一點恩惠，努力忽略自己所受的更多打擊。
不談過去、不談創傷，把目標放在追求眼前的成功、或者更積極地經營人際關係。這是我們這個社會，要求受傷害的人努力做到的事。
好像如果受過傷害依然表現得樂觀開朗，甚至得到世俗意義上的成功，就表示創傷已經被「克服」、被擺脫，實際上受傷的痛苦和後續效應都留在我們的潛意識和身體裡。
身體不會接受道德的束縛，身體是誠實的、不會偽裝的。愛麗絲‧米勒這麼說。
我們的創傷經驗會留在大腦裡、留在身體裡，甚至，在看了關於複雜性創傷後壓力症候群的書我才知道，這些創傷還會傳承給下一代，讓自己和他們，都在不知道為何被觸發的情況下，被觸發恐懼和壓力。
這就是對過去避而不談，「現在好就好」、「記住那些好的地方」、「讓壞的事情過去」所必須付出的代價，有些人就這樣被背負著的代價擊沈，永遠無法明白自己為何輕易感受到憤怒、傷心，和恐懼。
要去接受並承認，自己被應該要愛著自己的家人所傷害並不容易，但是如果沒有試著去做，這樣的傷害就永遠不會結束。
血緣是偶然，感情是緣分和努力。
我時常想，我們對血濃於水的美好想像如果不要那麼多，而更加相信感情需要誠意經營，愛一個人，需要責任感和決心，或許能夠面對自己的童年傷痕，為自己好好的哀悼並療傷的人，就會更多一點吧。
理解自己和照顧自己，不表示對生養自己的家庭不知感恩，真正愛你的家人會希望你獲得真實的平靜，給予你面對傷口所需的助力。
在父母已經脆弱到不可能去面對自己過去的錯誤，甚至反過來進一步作出攻擊的時候，在過去已經被父母傷害過的孩子，希望你們能優先保護自己。