女子人際學：受男性欣賞，女性喜愛，人際關係瞬間提升的100個教戰守則【輕鬆相處升級版】(CF00521)
女子が毎日トクをする 人間関係のキホン

類別： 心理‧勵志>人生顧問
叢書系列：人生顧問
作者：有川真由美
       有川真由美
譯者：葉韋利
出版社：時報出版
出版日期：2024年05月17日
定價：450 元
售價：356 元(約79折)
開本：32開／平裝／368頁
ISBN：9786263961814

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

【以自我為中心的情緒巨嬰】
你可以展現自我，但不能表現自私

    能坦率表達意見的女性，會比因為過度在意他人感受而選擇什麼都不說的女性更容易相處。但如果自我主張過於強烈，就很難搞了。
    例如，自己的意見未被採納就不高興、談論任何話題都會把焦點轉到自己身上、獨攬功勞、老愛自誇、一定要成為眾人的目光焦點……等。
    為什麼對方會如此自負呢？想必是在什麼地方獲得信心吧。他們認為自己說的絕對不會錯，也覺得展現強勢就代表獲勝。這類人可能是向來成績優異、備受尊敬的「理所當然的自以為是型」；也可能是原本很自卑，但根據過往經驗，認為「在這種情況下強勢一點沒關係」，反而自大過頭，屬於「會錯意的自我感覺良好型」。
    表達自己的意見，或是堅持自己的立場，這些並沒什麼問題。但完全不在乎他人的感受，缺乏同理心，這才是重點所在。
    能明確表達自身觀點，也能傾聽別人想法的人，會讓人覺得「他人真好」，或者「他真是個友善又好相處的人」。
    過於強調自我的人，無法掌握「自己跟對方都覺得OK」的平衡點，在潛意識裡認為自己的意見才最重要。他們會批評別人的言論，對於其他人會如何看待自己漠不關心。尤有甚者，還會過度自我膨脹，試圖操控對方。
    遺憾的是，這種過分強調自我的女性無藥可醫。即使曉以大義，勸告他「要多聽聽別人的意見」，他的個性也不會改變，與之爭辯也沒用，因為具有強烈主觀意識的女性，最討厭被否定。基本上，他們會拒絕接受針對自己的批評，為了更強調自身的立場，你講一句他就會頂十句，個性很急又強勢。
    話說回來，對於這種人也不需要刻意迎合或奉承。最好與之保持距離，以「君子之交淡如水」的態度互動。當彼此意見相左時，可以先肯定對方的意見，比如說：「我能理解你的想法，這樣想也不錯。」然後再提出自己的觀點：「我自己是覺得～比較好。」
    強調自我主張的女性，有時候可能會對不符合他們期望的反應予以強烈回擊。這時候，就是展現你是成熟大人的時刻，你可以在心裡想著：「他就像小孩，隨他去吧。」不要跟對方計較。

【如何對付公司裡的懶同事？】
聰明應對薪水小偷   

    如果你問四十歲左右的女性：「工作中最令你討厭的是哪種人？」絕大多數的答案都是「不做事的人」。
    很認真但能力不足的女生，可能還有改善的空間，但那些做事不積極、多一事不如少一事、成天偷懶，只想讓自己能過得輕鬆一點的「懶女人」，格外令人火大。與這種人共事的同事會說：「他們連試都不想試，就說自己做不到，真令人頭痛。要不然就是裝忙，也不幫忙接電話，把雜事都推給別人，還愛講人閒話。最後，連我們整個團隊的工作效率跟氛圍都被他們的懶散影響了！」
    這樣的怨言多半出自工作能力較強的女性，但從那些被視為「懶女人」的角度來看，或許會認為：「她們的要求真高耶，煩死了」、「以輕鬆愉快的心情工作不是很好嗎？」
    據說，螞蟻群無論怎麼調整，都是有二?%的螞蟻會努力工作、六?%的螞蟻工作程度一般，還有二?%的螞蟻是懶惰的。因此，在職場上會有愛偷懶打混的女性，也是正常的吧！她們會認為：「有其他人去做就好了嘛！」
    以下就是跟懶惰同事相處的三種訣竅。

一、不要與懶同事比較或對他抱有期待，專注在自己的職責上。
    如果計較自己或同事誰做的工作比較多，或是對別人抱有期待，就容易感到煩躁，讓自己困在這種不耐煩的情緒裡最浪費時間。
    若是打混偷懶的同事不至於加重你的工作份量，就別因為他們而讓自己分心，也別執著於公不公平的問題。想想「別人是別人，自己是自己」，別為別人的課題所困擾，也不要因為他們偷懶而影響自己的工作態度，保持自己的步調就好。

二、抱持「因為有偷懶的同事，自己才能獲得好評與成長」的想法。
    對於偷懶、裝忙或擺爛的人，其實主管和其他同事都看在眼裡。但也多虧有這樣的薪水小偷，能讓他人對認真工作的你有更高的評價，知道你是「很努力的人」、「工作能力很強」。如果你身邊都是能力出眾、表現優異的人，他們的鋒芒就會蓋過你，即使你再努力也很難被注意到。
    此外，當你看到同事做事粗心大意，大錯小錯不斷時，你會自我提醒不要跟他犯一樣的錯，要將工作再仔細檢查過；或者對方工作效率很低，老是在摸魚打混，你就要引以為戒，透過反思來提升自己的工作效率，不斷追求進步。

三、和同事明確分工，直接提出你的要求。
    當自己的工作受影響時，不要責怪「有人偷懶」，而要與對方劃分清楚工作範圍。此外，也可以訂定截止日期，像是「這件事麻煩務必在星期五前完成」。
    另一個方式，是讓責任分配與工作進度「可視化」，也就是確保團隊成員能瞭解彼此擔任的角色，並定期分享各自的工作情況。如果工作分配勞逸不均，最好與主管或可信賴的同事一起解決。

    不論對方的懶惰是出於「安靜離職」或「躺平」的心態，最好的作法就是跟對方保持距離，千萬別被他的懶惰「傳染」了！

【有人扯後腿，該如何應付？】
善用職場嫉妒心，你會更進步   

     人在江湖飄，哪有不挨刀。女性一旦進入社會，幾乎都會遇到「被扯後腿」的情況。所謂「棒打出頭鳥」，是女性身處沒有明顯等級差別的同級群體中的自保生存法則。
    至於被扯後腿的原因則形形色色，例如：因為工作能力太強、老闆格外偏袒、氣焰過於囂張……等。甚至我還聽過有女性升遷至管理職位後，不是與部屬攜手合作，而是明爭暗鬥，最後搞得整個辦公室烏煙瘴氣。尤其是女性主管，不僅容易被其他女同事厭惡，也會激起男同事不想輸給女人的競爭心。
    如果遇到故意在背後放冷箭、扯後腿的女性，千萬別理會對方。就算真的遭到居心打擊，要是與對方起爭執、和稀泥，沒完沒了，是不會有任何好處的。
   女性會被扯後腿有很多種原因，以下就分別說明因應之道。

一、出於嫉妒→裝作沒發現，並謙虛應對。
    會扯人後腿的原因，幾乎都是出自見不得別人比自己好的嫉妒心作祟。
     而被扯後腿的人多半會不甘示弱，予以反擊，例如以嘲諷、毀謗、打小報告、批評、漠視、不合作等方式自保。
    如果是正義感強的人，更會忍不住回嗆，或試圖糾正對方。不過，這麼做只會導致雙方關係更加緊張，甚至相互敵對。
    不如假裝沒發現對方的妒意，睜一隻眼閉一隻眼就算了（但如果對方對你誤解太深，還是需要澄清）。展現出「我也有不足之處，請協助我」的謙遜態度，對方的攻擊力道就會趨緩。
    儘管碰到心機小人搞破壞會令人沮喪，但不用心急，逐步而堅定朝你設定的目標前進吧！

二、因為遷怒→不用理會，保持距離。
    有句話說：「別人的痛苦，就是我的快樂。」的確有些人喜歡幸災樂禍，用別人的失敗，來證明自己的成功。
    碰到這種倒楣事，就像受到無妄之災波及。然而隨對方的壞心眼起舞只是浪費時間，最好的做法就是在心中與對方劃清界線，保持距離。

三、因為不服輸→將之轉換為成長的能量。
    對方因為害怕別人比自己有優勢，就會找藉口挑剔他人，為了阻止對方成功，可能還會故意搞破。
   你可以告訴自己：「原來我已經厲害到成為別人眼中的對手了呢！」「不過，我一定會堅持到對方失去攻擊的意願！」只要增強你的專業能力，就能獲得別人的尊重與認可，不怕有人來扯後腿了。
    有本事的人，才會被議論；沒本事的人，只會議論別人。

【為冗長的談話劃下句點】
完美擺脫「聊不停」的人   

    基本上，女性都很喜歡天南地北地閒聊，不一定要有特定的話題。而且如果對方是談得來的人，聊上好幾個小時也不成問題。
    但若只是聽對方單方面地抱怨或炫耀，或每次都是講同樣的事，跟這種人相處也很辛苦。這種現象經常出現在自認為「地位高」的女性身上，他們愛跟「地位比自己低」的人聊一些對方不擅長的專業領域，或是時事話題、年輕時期的豐功偉業等，話題不虞匱乏。此外，如果是發牢騷，也會因為覺得對方和自己「處於同等地位」或是「位階比自己低」，不會有所顧忌，因而喋喋不休地抱怨個不停。
    跟這種人互動千萬別太認真，或是試圖想幫他解決那些抱怨的問題。因為，他們根本沒有想要解決問題，而只是想要有人聽他說話。
    雖然本書已經多次提及傾聽的重要性，但如果一個人展現出「無論你講多久我都願意聽」的好人氣場，就很容易會成為滿足對方需求的「犧牲品」。此時，最重要的是要即時喊「卡」，迅速逃離現場。
    下面就介紹如何適時中斷冗長談話的方法。關鍵是要找到對方可以接受的理由，然後從容離開。

一、「我待會兒還有事。」
    如果覺得交談時間可能會變長時，就用「待會還有事」做藉口，並表現出心懷愧疚的模樣中斷談話題，是個不錯的方法。比如，以「我得趕○○分的電車」、「我要在宅配五點送東西來前到家」……等理由脫身。

二、「我今天比較忙，只有一小時的空檔。」
    面對每次都講個不停的人，可以在談話開始前就先提出時限。比如在心裡先設定一個小時，等時間到了就說：「哇！時間過得真快，下次再聽你說。」運用這類的小技巧，不失禮地結束對話。

三、「我去一下洗手間……」
    不管是在辦公室或其他場合，當遇到話多的鄰座女性時，可以利用上廁所、打電話為藉口，或說：「我要去另一個部門幫個忙」，然後離開現場。

四、表達你毫不關心的態度是殺手?。
    如果當下無法使用以上的方法，或是使用後無效，可以表現出「請不要跟我說話」的嚴肅態度，像是裝忙、心不在焉、回答時語帶敷衍、不要面露笑容等。送出「離場」訊號後，對方就會終止互動，或是做好劃下句號的準備。
    
【在彼此的價值觀中「求同存異」】
道不同可以不相為謀，但不必「為敵」   

    我有位女性朋友想把孩子送去托兒所，然後重返職場工作。但住在遠方的婆婆卻責備他：「你居然因為自己想工作就把孩子給別人帶，真是失格的媽媽！」當朋友向其他的媽媽友訴苦時，沒想到對方卻冷回：「妳婆婆說的其實也沒錯。」這位朋友憤憤不平地心想：「你們的想法怎麼都這麼落伍？為什麼我就得當全職媽媽？」被惹火的她有好長一段時間都和婆婆及這位媽媽友斷絕聯繫。
    當他人的看法或做法與自己不同時，我們可能會因為彼此價值觀的相左而有負面的反應，下意識切換到自我防衛的狀態來捍衛自己，甚至會有「意見被反對＝自己被否定」的消極思維，覺得自己的存在沒有價值。
    但在這裡我要先強調，對方否定的並不是「你」這個人，而是「你做的事」。我們之所以這麼不喜歡被否定，是因為無法客觀將「我」和「我做的事、我的想法」有所區清楚。如果能把「我是個差勁的人」跟「我某件事情做得很糟」這兩件事情分開，對於「被否定」就不會再那麼抗拒或反感了。
    當你發現自己的價值觀和別人不同時，如果沉溺在生氣或不安情緒中難以釋懷，不妨就當作是跟外國人進行跨文化的交流吧！世上有各式各樣的人，價值觀會不同也是很正常的。抱持開放的態度、好奇的反應，就能冷靜地思考：「哦？原來也有這種想法啊？雖然這跟我想的不一樣。」「好特別喔，他居然是這樣認為的！我也來仔細理解，好好學習。」
    基於在上述的基礎，再試試下面這些「不再在乎價值觀差異」的方法。

一、對於彼此觀念不同之處，無須過度在意。
    在彼此價值觀的差異上鑽牛角尖，就會不斷反芻各種負面情緒，「為什麼這個人那麼沒禮貌？」「為什麼他講話這麼大聲？」但大部分的問題都能用「或許他也有他的理由吧！」來解釋。
    此外，你也可以虛心思考：「說不定我這樣做也讓別人覺得很討厭。」
    只要想到「不同的人總會有差異性」，就會對人更加寬容，也能化解危機。

二、對價值觀的差異要相互包容。
    很多痛苦的產生，在於人們執著想改變自己無法改變的事情。但很多時候，我們無法控制另一個人對待我們的態度。
    即使堅持「自己才是對的」，並沒有任何好處，更無法改變別人的價值觀。因為對方也會覺得「為什麼你會這樣想」。
    
三、以另一種態度和不同文化的人相處。
    認為「孩子就應該由媽媽自己帶」的人談論托兒所的事，是無法獲得共鳴的。也許你不贊同他的行為，但你無須以鄙視、瞧不起的態度相待。只要在尊重對方也有表達自身想法的前提下，巧妙改變話題。
    尊重對方的價值觀，才能維持連結感。

四、著重在彼此合得來之處。
    若只因為彼此價值觀不同就不往來，未免也太可惜了。可能你們擁有相同的目標，或是同樣的喜好，能交流並分享訊息。事實上，正因為有不同的價值觀，我們才能互相學習。
    只要把重點放在彼此「合得來的地方」，雙方的差異性就不會讓你那麼焦慮。

【如何心平氣和接受批評】
把別人的批評，轉化為有效的回饋   
    
    為人際關係感到苦惱，更容易被他人的言行所傷（又或是已經受傷），進而覺得自己被否定或惹人厭。
    當你遇到被提醒、批評、嘲諷、惡言相向、忽視、鄙視等令人惱怒的行為，大多數情況都不是針對「你」這個人。說穿了，這就跟在路上有人不小心撞到你的狀況差不多。
    雖然偶爾會遇到真正的仇視，但如果我們將對方的情緒與言行都視為「對方的課題」，就能立刻將其行為和自己區分開來。
    每個人會說出什麼樣的話，展現什麼樣的態度，都取決於對方的個性、人品，以及溝通能力等諸多因素。但這世上並沒有完美的聖人，每個人或多或少都可能因為有個人問題或困難之處，而給周遭的人帶來困擾或不愉快。
    不過，這些都是「對方的問題」，與我們無關。責任是在對方身上，而不是你。
    若我們把別人的言行舉止視為「惡意」，就會很生氣。但如果能站在更高的角度，來看待對方的品格等特質這些屬於「對方的課題」，就會覺得「這是身而為人無法避免的事」了。
    如果被利刃所刺，一定會身受重傷，但如果換成是惡劣的言語或態度，只要自己接受的方式得當，就可以充耳不聞，毫髮無傷。
    如果被批評，你只要就事論事，對事不對人，接受有助於自己的「建議」，將其做為自我改進的參考，而不要把重點放在對方說話的語氣和態度上。其他與事情本質無關的枝微末節，就別往心裡去。這樣，你才能正確面對「批評」這件事。
    即使對方真的心懷惡意，你因此而覺得受傷，那就更愚蠢了，因為這樣不就讓對方達到目的了嗎？自己的情緒是「自己的問題」，請保護好自己，千萬不要拿別人的錯誤來懲罰自己。