與孩子一起上的情緒管理課：五個探索階段╳四種教養類型╳五項輔導步驟(CUC0038)
The Heart of Parenting: Raising an Emotionally Intellignet Child

類別： 教養生活
叢書系列：教養生活
作者：約翰‧高特曼／瓊安‧迪克勒
       John Gottman／Joan Declaire
譯者：劉壽懷
出版社：時報文化
出版日期：2015年02月06日
定價：320 元
售價：253 元(約79折)
開本：25開／平裝／320頁
ISBN：9789571361901

【做孩子的情緒教練－－丹尼爾．高曼博士｜只有愛是不夠的－－約翰．高特曼博士｜內文試閱】

▼  內文試閱

科學研究已經發現，我們對於情緒的認知、以及處理情感的能力，要比IQ更能決定我們在生命中各個層面——包括家庭關係——的成功與幸福。對父母而言，這項「情緒智商」——我們常說的EQ，也就是察覺孩子的情緒，同時能設身處地去安慰並引導他們。對孩子來說，他們的情緒大部分都是從父母身上學習來的，其中包括控制衝動和延遲滿足的能力、自我激勵、覺察他人的社交暗示，以及處理生命中的高低起伏。

體察是情緒輔導的開始
黛安正試著哄三歲的約書亞穿上夾克，要帶他去托兒所，而且她上班已經遲到了。在歷經匆忙吃過早點、以及決定要穿哪雙鞋子的爭戰後，約書亞也變得緊張了。他並不在乎他老媽不到一小時之內就要開會；他想留在家裡玩。但黛安對他說這是不可能的，約書亞於是倒在地上，覺得又難過又生氣，開始號啕大哭。
＊ ＊ ＊
在褓姆抵達前的五分鐘，七歲的艾蜜莉滿臉淚珠地向她的父母求援。她嗚咽地說：「這樣不公平，你們不能把我丟給一個我完全不認識的人。」
「但是，艾蜜莉，」她爸爸解釋說：「這個褓姆是妳媽咪的好朋友。而且，我們在好幾個禮拜前就已經買了這場音樂會的門票。」
「我還是不要你們去！」她大聲地喊叫著。
＊ ＊ ＊
十四歲的麥特告訴他老媽，他被逐出學校的樂隊，原因是老師聞到校車上有人吸大麻。麥特說：「我發誓那個人絕對不是我。」但是這孩子的成績一直在退步，而且最近又跟一幫新朋友混在一起。於是他媽說：「我不相信你，麥特。除非你成績有進步，不然就不准出去玩。」受傷又憤怒的麥特，一言不發就奪門而出。

三個家庭，三種衝突，三名不同成長階段的孩子；但是這三位父母都面臨著同樣的問題──當情緒激烈高張之際，該如何對待孩子。就像大部分的家長一樣，他們都希望以耐心和尊重的態度，公平地對待自己的孩子。他們知道這世界帶給孩子們許多的挑戰，所以他們想要站在孩子身邊，給予他們指引與支持。他們想教導小孩有效地處理問題，並且建立穩固、健全的人際關係。然而，想要做對事情幫助孩子，和確實握有辦法來完成這項任務，可完全是兩回事。這是因為良好的教養，所講究的不只是智力的訓練，還包括了過去給予父母的一般建議中，一直被忽略的人格面。良好的教養也包括情感層面在內。
 
家庭是學習情緒的起步
心理學家、《EQ》作者丹尼爾‧高曼（Daniel Goleman）說：「家庭生活是我們學習情緒的第一所學校。」「在這親密的大鍋內，我們學習如何認識自己的情緒，以及別人對我們的情緒會有何反應；我們要如何分析這些情緒、並且選擇如何回應；我們又要如何辨識並表達期望與恐懼。這些情緒教育並不只是透過父母對兒女的直接言行來實施，父母還要以身作則，以他們處理自己情緒的方式和夫妻之間的感情來做示範。有些父母是天生的情緒指導老師，有些則是惡劣的。」

父母的態度會造成什麼樣的差別呢？身為一個研究親子互動的學術心理學家，我曾用了大量的時間尋找這個答案。在伊利諾州立大學和華盛頓州立大學的研究人員協同之下，我深入指導了兩項研究，以一百一十九個家庭為對象，從中觀察在情緒高張的情境，父母與孩子彼此之間的反應。

我們從四歲的孩子一直追蹤至青春期。我們追蹤孩子在緊張的親子互動中所產生的生理反應；我們謹慎地觀察並分析父母對孩子哀與怒的情緒反應。然後，我們會每隔一段時日就與這些家庭聯繫，察看他們的孩子在健康、學業、情緒發展與社交關係上的成長狀況。

我們的結果顯示出一個簡單卻有力的真相。我們發現大部分的家長屬於兩大類：有一種父母會教導孩子關於情緒世界的一切；另一種則不會。

我稱那些關心孩子情緒的父母為「情緒教練」。他們幾乎就像運動教練一樣，會教導孩子處理生命中的起伏。他們不會反對、也不會忽視孩子悲哀、憤怒或恐懼的表現；相反地，他們會將負面的情緒當成是人生的事實而加以接受，同時會將這些情緒性的時刻視為機會，以教導孩子重要的人生課程、與孩子建立更親密的關係。

教養作風，決定孩子的EQ
「當珍妮佛難過的時候，就是讓我們倆緊密結合的一個關鍵時刻。」瑪莉亞說：「我告訴她，我想跟她談談、想瞭解她的感受。」她是我們所研究五歲孩童組的其中一位母親。

如同許多我們發現能為孩子做情緒輔導的父母一樣，珍妮佛的爸爸丹，明白女兒悲傷與憤怒的時刻，正是她最需要自己的時候。安慰女兒這件事，要比任何其他的互動，更「讓我覺得自己像個爸爸」。丹說：「我必須在場幫助她……我必須告訴她一切都沒事；告訴她她會克服問題，而且往後的問題或許會更多。」

像瑪莉亞和丹這樣能輔導孩子情緒的父母，他們對女兒的態度可能會被形容成是「親切的」、「正面的」，他們也確實是如此。然而，只是親切和正面的教養，並無法教導出情緒智商。事實上，這是一種很普遍的現象——許多父母都能表現體貼和關愛，卻無法有效地處理孩子的負面情緒。在這些無法有效教導孩子情緒智商的父母中，我發現了三種類型：

　忽視型父母：對孩子的負面情緒輕視而不理睬，覺得無關緊要。
反對型父母：對孩子的負面情緒覺得不滿，而可能因此譴責或處罰他們。
放任型父母：接受小孩的負面情緒並以同理心對待，卻無法對這些行為給予指引或設定限制。

為了讓大家更清楚瞭解，能夠輔導孩子情緒的父母、以及上述三種沒有輔導孩子情緒的父母，對孩子的反應會有何差別，我們就以本章開始時提到的黛安這位家長為例，來做說明：
當黛安的兒子抗議著不要去托兒所時，她可能會有這些反應——

如果她是忽視型父母……她可能會告訴兒子約書亞，不想去托兒所是很「愚蠢的」行為，而且離家出門去並沒有什麼好難過的。然後，她大概會用甜餅乾來討好他，或是說些托兒所老師規劃好的遊戲、活動來讓孩子分心，轉移他悲傷的思緒。

如果她是反對型父母……黛安可能因為約書亞不肯合作而責罵他，並表明她對這種胡鬧的行為感到非常厭惡，並恐嚇著要扁他一頓。

如果她是放任型父母……黛安可能會包容約書亞所有的哀與怒，給予同理心的對待，告訴他他想要留在家裡是很正常的反應，但接下來她就不知道該怎麼做了。她並不想責罵、痛打或賄賂她的兒子，但繼續留在家裡也不是辦法。或許到了最後，她會做個交換——我跟你玩十分鐘的遊戲，然後出門就不許哭。就先這樣做，等到明天再說吧。

如果她是輔導型父母…… 輔導型父母會有什麼不同的做法呢？一開始，她可能會類似放任型父母，對約書亞給予同理心的支持，讓孩子知道她瞭解他的悲傷；但是她會更進一步，開導約書亞如何去處理這種不舒服的感受。他們的對話或許會像這樣：
黛安：約書亞，來，穿上你的夾克。時間到了，我們該出門了。
約書亞：不要！我不想去托兒所。
黛安：你不想去？為什麼？
約書亞：因為我想跟妳留在家裡。
黛安：是嗎？
約書亞：對，我想留在家裡。
黛安：唉呀，我就知道你會這樣想。有時候我也好希望不必趕著出門，我們可以一起窩在沙發上看書。可是你知道嗎？媽媽已經答應公司同事一件很重要的事情，就是一定要在九點前到辦公室，我不能對同事沒有信用啊。
約書亞（開始想哭）：為什麼？這樣不公平！我不要去。
黛安：約書亞，過來。（將他抱上膝蓋）對不起啦，我的小寶貝，我們不能留在家裡。我知道你一定覺得很失望，對吧？
約書亞（點點頭）：對呀！
黛安：而且有點難過？
約書亞：對呀。
黛安：我也覺得有點難過啊。（她讓他哭了一會兒，同時繼續摟抱著他，讓他哭得滿臉淚痕。）我知道怎麼辦了。你看明天啊，我們不必去公司、也不必去托兒所，我們就可以一整天都在一起。你有想到明天要做什麼特別的事嗎？
約書亞：可以吃鬆餅和看卡通嗎？
黛安：當然可以，這樣很好啊。還有其他的嗎？
約書亞：我們可以帶手推車到公園去玩嗎？
黛安：我想可以。
約書亞：奇爾能跟我們一起去嗎？
黛安：也許吧，我們要先問他媽媽。不過我們現在要出門啦，好嗎？
約書亞：好。

乍看之下，輔導型父母或許和忽視型父母頗為相似，因為兩者都是將約書亞的念頭轉移到其他事情之上，而讓他不再想到「留在家裡」這件事。但這其中有一項很重要的差異。做為一個情緒教練，黛安認同兒子的悲傷，協助他形容、允許他體驗自己的感受，並且在他哭泣時留在他身邊。她沒有嘗試轉移他在情緒上的注意力；她也沒有像反對型父母，因為孩子感到悲傷而責罵他。她只是讓孩子知道，她尊重他的感受、也認為他的期望是正確的。

與放任型父母不同的是，輔導型父母會設定規範。她會利用額外的幾分鐘來處理約書亞的情緒，但她會讓孩子知道，自己上班是不能遲到的，而且她不能失信於同事。約書亞很失望，但這種感受是他和黛安都可以處理的。一旦約書亞有機會去識別、體驗和接受這種情緒，黛安就向他解釋，他是有可能擺脫、超越這種難過情緒的，而且可以期待著隔日的歡樂。

這些反應都是情緒輔導過程的一部分，也是我和研究同僚在那些成功的親子互動中所發現的特質。在這樣的過程中所出現的五個典型步驟，依序為：
步驟一　察覺孩子的情緒
步驟二　體認情緒的教養功能
步驟三　以同理心傾聽
步驟四　幫助孩子標示情緒
步驟五　解決問題並設定規範