媽媽的解僱通知(CFF0196)──結不了婚是媽媽的錯？母親與女兒的幸福論
結婚できないのはママのせい？

類別： 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列：人生顧問
作者：五百田達成、櫻場江利子
       五百田達成、櫻場江利子
譯者：嚴可婷
出版社：時報文化
出版日期：2014年06月20日
定價：280 元
售價：221 元(約79折)
開本：25開／平裝／224頁
ISBN：9789571359632

【作者序｜戀愛不順利是媽媽的錯？】

▼  戀愛不順利是媽媽的錯？

當妳因為媽媽的意見而出現感情動搖時
妳出門跟朋友玩，回家後，媽媽以嚴厲的口吻說：「以後不要再跟那個女孩一起玩了。她很沒禮貌，又很吵。知道了沒有！」
聽了這些話，即使因為好朋友遭到批評而心生不滿、覺得難過，但面對媽媽不悅的表情卻無法辯駁。如果背著媽媽偷偷跟她玩，被發現就糟了。媽媽一定會罵「說謊」，嚴厲斥責。所以就算不願意，還是得遵照母親的意見。
「今天要不要一起玩？」
「抱歉，不行喔。」
「今天也不行嗎？」
「不好意思，今天還是不方便……」
許多人在小時候，應該有像這樣失去友誼的經驗。
同樣的情形，長大以後還是有可能重演。
「他好像還不夠好。不夠沉著、有點輕浮，任職的公司也名不見經傳……不是嗎？」
雖然妳想著：不是這樣的，他很善良，工作認真……但是妳無法對母親的批評直接辯駁。
後來，就算妳跟他約會，那句「好像還不夠好」總是從腦中揮之不去，妳本來很喜歡他，感情卻漸漸冷卻。如果妳還是中學生或高中生也就罷了，為什麼已經長大成人的女性要喜歡誰，還要受到母親的意見左右呢？
這是因為在女兒內心，仍然覺得媽媽的意見是絕對的。
媽媽當然愛女兒，也就期望女兒能獲得幸福。然而，這種心情越強烈，就越容易擔心，連最微小的細節都會察覺到：「手帕帶了沒？面紙呢？下午會下雨喔。帶折疊傘應該就可以吧？」彷彿就像在照顧讀小學的女兒一樣。於是，本來早已長大的女兒，無意識地跟小學時代一樣，繼續接受媽媽的照顧。尤其溫柔善良的女兒，更容易有這種傾向。

不願意放手的母親．不想離開媽媽的女兒
像這樣的女兒，難道不覺得被只會否定自己想法的母親所「支配」，彷彿氣力都被吸走了一樣？身為母親，當然比任何人更瞭解自己所生、撫養長大的女兒。她知道在給女兒警告時，要怎麼說會有效果，透過女兒的態度、聲音或表情，就知道她現在在想什麼。
母親對於違背自己期望的女兒，常會提出警告。有些母親會想太多，除了用語言控制女兒還不夠，彷彿還會像跟蹤者一樣，監視女兒的動向。譬如偷看手機的來電顯示，透過twitter或部落格檢查她的生活，像這樣都已經病入膏肓。母親為什麼會對女兒這麼執著，原因說不定是超越了「心愛的孩子」這條界線，把女兒當成「自己的所有物」。
女兒如果不為自己劃清界線，就會一直受到干涉。不過，為什麼有些人總是無法脫離「受到母親指責→沮喪、感到焦慮，失去自信」的模式？原因在於：不只是媽媽有支配欲，女兒本身也有願意受到支配的想法。
不自覺地期望受到父母的庇護，如果無法自己作決定，想要逃避重大的責任，就只能遵從父母的意見。這麼一來，如果選擇錯誤，也可以說「都是媽媽的錯」。
現在三十幾歲的女性小時候正值泡沫經濟時期，父母養她們願意花很多錢，不論是課業、興趣或食衣住生活各方面，都有種讓孩子不虞匱乏的氣魄。由於在這樣的環境下成長，對這個世代的女兒們而言，受到保護或重視都是「很正常」的事，所以踏出這個保護圈，對她們來說或許真的有些困難。
如此一來，母親有母親的立場，女兒有女兒的心態，於是母女關係變得越來越複雜。
其中最重要的一點是「女兒要更加瞭解母親」。
對從小愛護有加的女兒，因為她「長大成人」就突然要她放手，對母親來說如被刀割般難受。也就是說，母親會造成沉重的束縛，原因是出於對孩子的愛，首先應該要瞭解這一點。
如果嚴厲地拒絕母親，因而發生感情上的衝突，就會發展成彆扭又棘手的關係。
此外，「在稍微有點長的『前言』」裡也有提到，現在三十幾歲的女性跟母親世代的價值觀有很大的隔閡。
母親口中所說的「一般」的事情，當然跟現在一般的事情不一樣。如果沒有認清這個前提，只會增加無謂的口角。雖然媽媽可能會為女兒不認同自己的想法而感到不快，可是女兒也不可以抱持「反正說什麼媽媽都會不高興，聽她的話照做就好」這樣的心態。
就像在公司裡跟上司互相協調一樣，一定得要花些心思，才能讓自己的主張被接受。
沒有人會直接跟上司起感情上的衝突，哭喊著「你為什麼不瞭解我！」而且完全照別人所說的去做並不是妥當的一件事。已經長大成人的女兒跟日益年邁母親的關係，也許可以把它設想成在職場與上司的關係。

如何擺脫媽媽既有的價值觀
儘管如此，有些人可能還是沒有辦法去反抗母親。一定有很多人受到母親的價值觀控制，覺得不自由。本來母女的衝突在青春期會漸漸發生，並且告一段落；但是對於在經濟繁榮時期被撫養長大的子女來說，說不定更難表達自己的意見。
當聽到母親說「這種想法很奇怪」、「我年輕的時候……」時，女兒就會對自己的想法或感覺失去信心。每當要做選擇的時候，就會考慮到母親的標準，覺得「這樣真的好嗎？」而感到不安。 舉例來說當交往對象的年收入、地位、職業或身家背景，如果完全依照母親的意思來選擇，那麼在現在這個時代，要談戀愛就會變得很困難。
假使媽媽能幫忙找到結婚對象，或許這種方式也不錯，可是當然是行不通的。因為女兒也會心生不滿「為什麼其他人都在享受自由戀愛的樂趣，我卻……」所以就算瞞著母親交往，也會因違背母親之意而難以擺脫罪惡感。
像這種價值觀的差距，也會隨著家中兄弟姐妹的人數多寡而有所不同吧。到底應該要如何，這要由自己決定。到底是要順從地接受呢，還是晚些再面對呢，這是要自己承擔責任決定的。

缺乏自信的女性容易吸引壞男人
以母親價值觀做為自己人生標準的人，沒有自己的價值觀，也缺乏自信。因此會愛上能肯定自己的對象。除非聽到「不用擔心」、「這樣就好啦」、「加油囉」這些來自他人的肯定，才會覺得安心。
經常心存「我現在沒問題嗎？」「我到底有沒有被認可呢？」這樣憂慮的人，每天都很在意周遭的看法，旁人自然會看得出來。其中也包括虎視耽耽的男性。沒有確立自身價值觀的人，只要被誇獎就會很高興，遭到輕視就覺得沮喪。一聽到他人的評價自己的心情會產生動搖。
以男性的角度來說，如果想要控制這類型女性，絕對不是什麼難事。「妳不行啦。」「妳到底都讀了些什麼？」只要像這樣嚴加斥責，就能讓她失去信心。或是說些話表示支持：「只要肯做不就能辦到嗎？」「加油啊，我知道妳做得到。」
有自信的人，聽到斥責或誇獎的話時情緒不會大起大落，也能清醒地察覺出對方話裡的意思。可是缺乏自信的人，心情就很容易受到影響。換句話說，在意他人觀感所以認真讀書或工作的人，這種傾向可能特別明顯。當然，認真是件好事，但如果是出於不安的緣故，恐怕就不太好了。
不過最令人擔心的還是戀愛方面。一定要小心，不要受到支配欲強或狡滑的人控制。

哪種女性容易愛上已婚男士
在被迫接受母親的價值觀之前，如果從小跟媽媽關係一直處不好，會深深地自覺到「自己是不被愛的」。這樣的女性已經不屬於「被罵會感到沮喪」、「被誇獎就很高興」的層次，由於懷抱著深深的失落感，會無意識地尋找能彌補空虛的對象。像這樣的人，只要遇到能親切聆聽、接納自己的對象，不論對方是男是女，很有可能會陷入完全依賴的狀態。
「這個人一定能瞭解我！」但不幸的是，這些女性想投奔的對象有不少是已婚男性。
通常能以包容心理解聆聽、寬容不加以批判的人多半比較年長，所以會覺得「自己不被愛」的人，陷入不倫之戀的風險也比較高。當男性看到尋求依靠的女子，要是覺得「無法放著不管」，耐心聆聽或給予建議的話，或許能幫助社會減少一些問題，而這種支持的力量應該要符合常識、道德。
可是，一旦遇到前述「虎視耽耽盯著不安的女性」這類男人就糟了，她的情緒會被操縱，還會遭到利用。如果女性本身不瞭解自己的弱點，結果可能會受傷，喪失寶貴的時間跟機會，遭受重大損失。
就算告訴自己──對方很愛我，這是戀愛，不要覺得自己被利用；但是跟已婚的人談戀愛風險很高，能得到的實在太少。跟陷入不倫之戀相比，擺脫「自己是不被愛」的強烈想法，對往後的人生才是真正有益。

試著冷靜地思考母親說的話
幾乎所有的母親都是愛女兒的。這是事實。但是，母親為了女兒好而說的話、做的事，有時候反而會束縛了女兒。如果過度受限於母親的意思，就會有各種各樣的問題。
「這衣服會不會太華麗了一點？」「這顏色不適合你，有點怪。」聽過各種各樣的批評後，就不敢選自己喜歡的衣服。更進一步，對人生重大選擇都要干涉：「讀這樣的科系到底有什麼價值？」「在那樣的公司工作，沒問題嗎？」
也包括：「妳交往的那個人有點……」只要模糊的一句批評，就有可能讓女兒對終身伴侶的選擇心慌意亂。當然，如果媽媽的建議有幫助，就應該要好好參考。可是聽了之後還是心存疑問，覺得自己的期望沒實現，就不必過於放在心上。妳或妳的人生，當然都屬於妳自己，不屬於母親。
只要覺得能為自己的選擇負責任，就不必在意母親盛氣凌人的批評：「妳看吧！」
「媽媽早就說過了！」媽媽不會幫妳解決問題，只要若無其事地聽聽就好。
每個人都會面臨選擇失敗的危險，但是，當結果如自己所想的一樣，這種喜悅比任何事都來得強烈，無法替代。如果要享受自己的人生、擁有豐富的戀愛歷程、人際關係，就必須不在意母親的「詛咒」。妳究竟聽過什麼樣的「詛咒」，這些話是否剝奪了你的自由與思考能力？回顧妳的童年時代，請仔細回想看看。而那些話是否還會影響到現在的妳？請冷靜地思考一下吧。

「這都是為了妳」是真的嗎？
「我是為妳好才這麼說的」「妳知道為了妳，媽媽忍受了多少事情嗎？」「妳知道為什麼我沒跟爸爸離婚嗎？都是為了妳的將來呀！」說不定有些人一直反覆聽媽媽這樣說，除了抱持「我為媽媽添了很多麻煩」的罪惡感，腦海中難道不會浮現「我又沒有拜託妳！」的反抗意識？「我是為了妳好……」這句話某種意義上來說，就像殺手?一樣。如果反抗「我又沒有這樣要求」，就變成辜負母親的好意，會被罵：「不知感激的孩子！」。
可是，「為了妳好」是真的嗎？小時候被強迫讀書或學習技能，或許真的是「為了小孩好」，真的什麼都會也很好，如果發現出有什麼才華，對將來也很有幫助。大人即使對工作有不同的想法，為了生活的安定，就某種意義上來說妥協也是無可奈何的事情。
但是，說出所謂「我為了妳所以才沒離婚」這樣的話，母親對於自己人生的責任又如何看待？這段希望女兒接受的強烈發言，固然是出自真心，但實際上也可能只是在吐露怨言而已。
關於夫婦之間，有太多事情是非當事人所能理解的。所以不論做女兒的如何設想，雙親真正的想法、夫妻的感情是個不解之謎，不必覺得自己有責任。其實在諮商時，我們也聽到一些人的心聲：「如果父母的關係真的那麼糟，乾脆離婚對小孩反而比較好……」。
不過以前跟現在不一樣，離婚相形之下是更重大的決定，女性的經濟能力也有許多限制。或許媽媽只是以想離婚卻沒辦法做為藉口，強迫孩子接受自己的想法。
不論大人之間的狀況如何，當孩子聽著「都是為了你」，卻目睹著冰冷的婚姻關係，會覺得很悲傷、感到很不安。這些悲傷與不安，長大後依然影響著當事人。這樣的女兒一旦面對問題，就會將因果關係跟自己成長環境的問題聯結在一起。「我這樣缺乏關愛，是不是因為欠缺了什麼？」「像我這樣的人，將來能好好成立自己的家庭嗎？」
當實際上發生問題時，就像媽媽施展的殺手?一樣，首先會被拿來當藉口。「因為我跟媽媽關係不好……」。這樣一說，最簡單的答案就呼之欲出了。「我跟朋友處不來，是因為沒有愉快的家庭背景做良好示範。」「我沒辦法跟男性順利交往，是因為雙親沒有做好榜樣。」這個藉口可以無限制地運用下去，只要有什麼事不順利，都可以重覆拿來當做冠冕堂皇的理由。
可是，也有人在類似的家庭環境生長，卻掌握屬於自己的幸福，不犯跟父母同樣的錯，過得很好。如果希望擁有圓滿的人際關係，與其依賴「容易不順利的理由」，恐怕試著先踏出第一步才是最必要的。