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書摘 1
期待會殺死平靜的心情
當你有所「期待」時，多半是為自己著想，
而不在意別人的感受，結果自然會失望的。
我們有各式各樣的預期。我們期待：
‧認真工作
‧太陽由東邊升起
‧車子在紅燈前面停下來
‧壞人被懲罰
‧好人有好報
‧稅金會加重
‧政客會說謊
這些期許不會讓我們惹麻煩，能讓我們保持每天的生活正常運行。你可能會猜想，我要提醒你的並不是那些不愉快的期許。
我要說的是一些未說出口的，在心中隱隱約約卻強而有力的渴望，那會讓我們想向別人要一些東西，卻不願意開口。這些頑強的期許所得到的結果是失望與不和，傷害與敵意。我想要教你在生活中如何躲避這些討厭的鬼東西，最後你會變成更快樂、更平靜的人。
◆ 放下包袱吧
我的孩子真的很讓我失望！我這一輩子都在節省、儲蓄，好讓孩子過著比我好的生活。我現在得到的卻只是一堆不知感恩、懶惰、沒有上進心的失敗者。除非他們想要什麼，否則他們從不打電話，也不會來看我們。他們保不住工作，婚姻也一塌糊塗。如果我早知道他們會變成這樣，我不知道當初還會不會要生孩子！
─漢克，54 歲，俄勒崗州
呵！漢克，聽起來你這一天過得真糟透了！我希望這些感覺會消退一點，但是聽起來這些情緒你已經積壓很久，快要爆發出來了。我知道這可能沒法安慰你，但是十多年前曾經做過一個問卷調查，題目是問父母說「如果他們預知未來，還會不會想要有小孩？」。有高達 75 ％的人說他們不會想要孩子。天哪！難道說孩子就要變成瀕臨絕種的生物？！孩子們真的那麼恐怖嗎？或是我們對孩子的要求太過分了呢？
當我們對別人有所期許時，其實我們關心的是自己的需要。這是可以理解，卻很短視的事。期待永遠是跟我們的本身有關，而我們卻想要把這樣的期許加諸在別人身上。如果那個人無法接受我們的期許，會怎麼樣呢？問題就開始了。我想要說服你的是，放下期望，或至少重新檢驗一下想法，你的心情會變得比較平靜，跟孩子的關係會比較好，也不用買太多頭痛藥了。
當我們急切地期待著某些事時，就會焦慮地等待某個人照一定的方式做事，而不希望對方有什麼意見。這個被期待的人可能合乎你的要求，克服了這一關，但也可能失敗了，無法滿足你的期望。無論結果如何，那個人都會是輸家，因為─如果對方超越你的期望，你的期許就是太低了；如果他失敗了，你的期許就太高了，你們兩人都會失望；就算對方符合了你的期望，也不過是打平而已，因為你要求的就是這麼多。這是很不愉快的人際關係：正面你也輸，反面你也輸！一個大家老是在輸的遊戲，真是一點也不好玩！
光這樣還不夠慘呢！期待還會強迫你將焦點集中在未來的事件上，而無法享受現在的生活。你跟孩子說希望她盡力而為時，就是剝奪了她自願要做好的進取心。你可以這樣問：「妳很聰明。妳覺得自己可以做些什麼？」然後當孩子達到她的目標，而不是你的目標時，為她喝采。
漢克，我猜想這麼多年來，你不只對孩子失望，也對自己、生活、朋友、父母與婚姻感到失望。或許你該仔細看看你是誰，想要什麼。然後你才能提出要求，也能聽到對方─包括孩子─的要求。
除掉了腦袋中這些艱難的憂鬱念頭，你的思緒會變得很清楚明確，心情也會很快樂。一個毫無期許的生命是沉悶呆板、毫無產能、漫無目標又支離破碎的。在這裡我們要討論的是會給我們找麻煩的期許，像是期待別人知道我們是誰，要別人按照我們的理想來活，照我們的希望做事，而不管他本身有什麼期望。
期望會剝奪一個人在自尊、出人意料與勝利方面的潛能。當你對別人有所期許時，這人就只有兩種選擇：討好或造反。不管是那一種，你們雙方都輸了，什麼也沒有獲得。期許會打倒樂觀、進取心與創意，消滅了有個別差異的精緻生活形式！
漢克，我想要說明的是，你的期望妨礙了孩子對你表現出愛與關懷。我要告訴你一個我自己的小故事。我在萊斯大學唸書時，每天在老鼠與學弟妹之間做實驗，忙得團團轉。我唸書唸得悶了，就會過街到赫曼公園內的動物園去，看看我最喜歡的動物─一隻非常老的，快瞎了的，而且顯然很傷心的非洲象─想到如果我是牠，我會立刻收斂起滿心的不快。這隻巨大笨重的威嚴大象名叫法蘭西斯，被鎖在一些舊鐵路枕木上。那些枕木陷入土中有六呎深，牠的腳踝上了鎖鍊，只能在 7、8 呎的空間中走動。
我那多愁善感的少女心跟著這隻動物傷心。牠原本應該在南非的草原上徘徊、發威的，現在卻只能在貧脊醜陋的地面漫步。牠的圍欄生銹了，又很骯髒、陰暗，一點也不吸引人。角落有一堆發霉的乾草，就連最常見的八哥都不與牠作伴。（我要很高興的報告一下，最近我又去過這個動物園，這個動物園的外觀已經改善許多了─或許，從一個 17 歲離家求學的少女眼中看到的世界是不同的吧！）
有一天，我看著法蘭西斯時，終於能擺脫傷感，而不再把牠當作自己的悲傷化身了。因為我發現以牠的蠻力，不論是鎖鍊或枕木其實都攔不住牠，牠可以掙脫一切，恢復自由的。於是我做了一點小小的研究，發現─小象一出生時就被鎖鍊鎖在出生地附近的樹上，每過幾週，就要換更大的樹來鎖牠了；隨著象越來越大，樹也越來越大，過不了多久，任何大樹都禁不起一隻 7 噸重的大象反抗了；但是到了那個時期，樹的大小已不重要。鎖鍊已經深入大象的腦海中，這才是讓法蘭西斯成為俘虜的真正原因。牠已經很習慣受拘束了，也預期被人監禁著。這裡沒有一棵樹能禁得起牠的抵抗，但因為牠預期自己沒有自由，結果，也就變成這樣了。漢克，我懷疑那樣的鎖鍊是不是也限制了你，讓你無法擺脫悲傷與孤單的圍欄。或許它們變得脆弱了，而你變得更強壯更大了。預期自己很渺小無能，是最大的錯誤。
◆ 執著模式
我父親對母親不忠。我的每個男朋友也都對我不忠。我兩任丈夫都說謊，玩弄女性。所以我猜想，如果我發現現在約會的男人是陰險又偷偷摸摸的人時，也不必太驚訝。我想我可能期望過高，竟然會認為這世上還有一個正直的人。
─西西莉亞，44 歲，密西根州
西西莉亞，我想妳的問題是期望太少，而不是太多。妳預期每個人都會讓妳失望，所以妳總是準備過著悲慘的日子。如果別人沒有讓妳失望，妳就開始製造問題，這樣他們遲早會退避三舍的。我知道妳不是故意要這麼做的，因為這樣做真的毫無意義，但這也就是預期的關鍵所在。那都是未說出口的、未經過檢視的預期。
如果妳把未來可能伴侶的行為都寫下來，哪些能接受、哪些不能接受，然後跟妳的朋友，男女都可以，討論妳的想法，看看他們的反應如何。妳想會發生什麼事呢？妳還會堅持自己原來的規則與標準嗎？如果妳朋友說妳是對的，那下一步就要檢視妳跟自己喜歡的男人在一起的行為有什麼問題了。
妳是不是傳送出跟信任、包容相互矛盾的訊息？妳認為男友遲早會讓妳失望？妳能不能跟他討論一下，他認為怎樣才是公平的做法？他來接妳吃晚餐遲到了，與其坐在電話邊苦等或發火，不如跟他說下次要遲到時先打個電話來。最不愉快的做法是期待他能猜出你的心意，知道妳一直在擔心他怎麼還沒到。溝通需要勇氣，卻比嘮叨或埋怨有效。妳可以就活在現在，不要管過去的傷口，也不要預期未來的痛苦嗎？
如果妳預期男友變心，很自然就會使用帶有敵意的語氣、姿勢和語言，結果事情就如妳所預期，男友會想：嘿！反正她不會相信我的，我何不……？！只有人格最偉大的人，才能以仁義回報妳的侮辱。為什麼要冒這樣的風險呢？談談彼此的需要，放下好勝之心，再決定你們是不是真的很愛彼此，能開誠佈公，真心相待吧！
在兩性關係中，協商出我們想要的結果是很公平合理的，但出發點是要表達我們的需求，而非命令別人。只有自以為道德操守高人一等的人，才會命令別人。放下對別人的控制欲，代表妳信任別人，心靈健康，願意接受新經驗。何必浪費時間跟一個妳無法信任、尊敬或喜歡的人交往呢？如果妳放下對結果的期許與控制，你們之間的互動會更有啟發性，也更令人興奮呢！
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