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書摘 3
◆ 跌倒之後
我在網路上跟他相戀。他有我丈夫沒有的一切:仁慈、體貼,願意說出自己的感覺,花時間陪我。我只是不知道現在是怎麼回事。我們終於見面了,渡過世上最浪漫的一個週末,之後我就沒他的消息了。每次我打電話給他,只有答錄機。他也不回我的 e-mail。最後我在公司找到他,他說會跟我聯絡,但什麼也沒有。
─蘇菲,52 歲,威斯康辛州
如果我說:「跌」這個字,妳就該接著說「倒」或「跤」這個字了。如果我問妳跌倒的經驗,妳可能會告訴我滑倒在冰上,或跌在尾骨上的故事。
蘇菲,我敢打賭妳每次都會繫安全帶,離家之前檢查火爐兩次,餐後刷牙。妳是頭腦清醒的成人,就跟我們一樣,所以為什麼我們會把戀愛看成是一樁喜事?跌入任何其他的事情中,都意味著失控、恐懼、危險。或許是因為我們習慣用這種浪漫的想法,掩飾我們心中對親密、依賴與拒絕的恐懼感─害怕去學習愛一個人,也容許別人了解我們的真面目。我們甚至不願意去檢驗這個送愛情禮物給我們的人。如果我們看一個人太清楚,可能看到不喜歡的事─對方也可能會看到他不喜歡見到的我們。
不願意看清楚,就是靈魂伴侶的態度。也就是說,只有當我們的心在冒險時才是我們最迷人的時候。從沒有人在毫無研究之前,就說自己跟某個工作或某種假期談戀愛了。就算我們愛上一輛車,也會在買之前請工程師幫我們檢查一下。如果是一棟房子,我們在買之前也會先估價的。所以關於戀愛,最重要的是思考:放手,隨它去!或是寧願跌落斷崖呢?
◆你真正需要的是愛
我們在一起 3 年了。他是我的初戀,但他常常欺騙我。每次我都再接納他,因為他真的愛我,希望我們能永遠在一起。然後,除非他想要性時,他從來不說愛我,而且他忽視我們的孩子。我知道我該離開他,但是我真的真的很愛他,他也真的真的很愛我。
─雪柔,19 歲,佛羅里達州
雪柔,我知道妳很年輕,害怕又不快樂,但我很希望妳能聽我說一些話。我們承認,愛是很好的,但是生命中還有更多的必需品像是尊敬、溝通、施、受與自尊。妳還是小孩的時候就碰到這個花花公子了,現在妳自己又有了小孩。不管妳是不是準備好了,妳都得長大了。如果妳有了孩子,不論多年輕,妳都不能再是個孩子了。在成人的兩性關係中,要做到平衡的施與受很複雜,而不是單純的付出與給予就行了。在一個理性的世界裡,我們願意長程的付出,是因為我們知道會有所回饋。為了得回一些有價值的東西,我們必須知道自己想要什麼,願意付出與給予的是什麼。這樣的觀念卻被靈魂伴侶的想法給弄混了。畢竟,如果你們是靈魂伴侶,你們就會完全知道對方想要的是什麼。想要溝通彼此的需求,需要磋商,而非浪漫。
我不想傷害妳的感覺,雪柔,但是我想妳並不清楚愛與性吸引力的差別。不要誤會,性的吸引力沒有問題,但是這種加上糖衣的口味卻是一種問題。吸引力是很棒的,能讓世界運轉,心跳加速。我們也因此願意冒風險,長期發展,黏在一起。一見鍾情是欲望加上可能性,但卻不要跟現實與認知搞混了。
妳要做的是很難的功課。如果妳真的愛這個人,就要設限。妳可以做他的女人、伴侶、妻子,但妳得先搞清楚自己想要的是什麼?現在不要擔憂他的問題,而是要搞清楚妳是誰?不要讓性關係蒙蔽了妳。先要知道妳是誰,然後再看他的行為是什麼,他是誰?在那時候再決定妳要不要他。
我們在一起 6 個月了,從開始到現在,我們都緊緊黏在一起。我並不是說她不熱情了,而是我擔心她不是真的屬於我的那個人。我知道她愛我,我想我也愛她,但是我就是不清楚。好像還是缺了什麼一樣。
─艾格,41 歲,明尼蘇達州
呀!艾格,很喜歡你想搞清楚彼此是誰的精神。或許性關係還不錯,但新奇感消退了一些,性欲也消失了一點,性生活也變得有點平常了。想要多了解一下彼此─你的想法如何,為什麼感冒了,你父母還在嗎─是讓你們彼此信任,展現真實自我的基礎。過了一段時間,我們都會倦於偽裝。「我愛他,但不迷戀他。」其實是「我只要玩樂,不想工作;我只要浪漫,不要真實;我要煙火,不要煙火味。」的捷徑。
嘿!我們不都這樣嗎?問題是除非你動了前腦葉切合術,或是跟智商像茄子的人在一起,遲早─通常是早一點─真正的人格、希望與渴望就會浮現了。要盡量了解對方,這樣才能縮小不愉快的驚嚇,讓兩人之間的關係長長久久。
我曾經跟一個男人出去過,他很受歡迎,每個人都喜歡他。雖然我不漂亮,也不聰明,但是他喜歡我。我的父親不喜歡他,但是父親從沒喜歡過任何人。如果父親發現他叫我不要見端尼,我還是去見了的話,一定會打我的。我真的很愛端尼,但是有一次他打我。我很愛他,但我要更愛自己,所以我不再見他了。
─史提芬妮,15 歲,麻州
史提芬妮,妳都說對了。有些人要花一輩子的時間才能學會這樣的功課,有些甚至一輩子還學不會。親愛的,妳用很困難的方式學到教訓,也傷透了心,但妳才 15 歲,已經學會了一切。祝福妳!
◆真愛永無止境
她就是我要找的那種妻子。她關心我,我想要什麼她絕不拖延。但是現在,5 年過去了,她變得很頤指氣使,脾氣很壞。當初跟我結婚的那個小女孩去哪兒了?要如何把她找回來?
─喬,38 歲,俄亥俄州
喬,我不知道當初你們結婚的那個小女孩有多小,但是一個成人的人格要塑造完成需要一定的時間。就算她結婚時是 94 歲,你也最好相信,就算愛永無止境,愛的形式也會變化。外表的改變會困擾我們。我聽說女人選擇男人,是因為相信自己能改變他。男人選擇女人,是因為相信她絕不會變。這樣的關係怎麼會成功呢?從頭到尾,他們缺少的是基本的真實,能容許變動,才不會造成悲劇。幻想就是拒絕改變。
關於真愛的三種幻想是:
1. 什麼都不會變。
2. 如果有改變,兩人改變的方向也一致。
3. 只有你不喜歡的部分會改變。
還記得高中生物課本上說的,體內的細胞每 7 年會替換一次嗎?如果身體變了,個性顯然也會變的。不只是小女孩長大了,她所嫁的年輕小伙子也成熟了,你們都改變了。我不是說人會離開所愛或停止愛,而是感覺、身體、觀點與期望都變了。性會改變兩性關係,但性不是愛。改變是進步,但是談到性與期望時,要改變卻不容易。既然人會變是真實的,那麼改變的方向就很難預測。假設兩人會朝同一個方向改變是不正確的,認為只有討厭的部分會改掉更是不合邏輯的。人在變時很難察覺,不易理解,也是極為個人的事。我們不希望別人干涉自己的改變,卻想改變別人。
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