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書摘 2
我們來往了六個月。他本來很喜歡我的朋友，也總是跟我待在我媽媽家裡。現在他卻只想跟他的朋友鬼混，喝啤酒。
─瑪麗，19 歲，佛羅里達州
如果彼此相似之處被誇張到有如神話的比例，那麼你們之間一有不同就會很難受，威脅到過去你們很相似的幻象。妳必須忽略這些差異性，否則這些不同之處就會讓妳心驚膽顫。大事或小事─不喜歡同一部電影或同一家餐廳，早上起來心情愉快或脾氣暴躁─都會變成巨大可怕的金箍棒，準備把妳靈魂伴侶的幻想戳破一個洞。
瑪麗，妳跟珍妮佛的狀況相似。實際上，要弄清楚兩人之間是否有足夠的條件成為伴侶，需要花上六到九個月時間。在此時此刻，很難說你們之間的幻想是否已經破滅，真實準備上場，你們準備往前走了？或是幻想已經破滅了，真實卻遲遲還未出現。你們是不是花了太多時間在一起？妳是不是太黏人了？是不是他跟妳在一起時忽略了朋友，現在他覺得朋友要離開他了？你們之間互相喜歡對方的是哪一點？你們之間的吸引力會不會只是荷爾蒙的衝動？不要絕望，只要看清楚發生了什麼事，你們都想要的是什麼便行了。
八個月前，我跟一年級就認識的好友一起開了一家健康食品店。但是她並沒有做到她分內的工作。我們一開始談到開這間店時，似乎談的是同樣的事，但現在我們為了要訂那一種維他命，要不要增加豆腐外帶，誰在週末休假，昨天該誰關門，午餐時能否休息一下之類的事爭吵不休。這個合夥關係對我來說已經沒有意義了，但是我並不想失去一位朋友。
─大衛，37 歲，科羅拉多州
一開始就認定兩人很類似，等到出現差異性時，就很難磋商協調了。這樣的情況發生在朋友、情侶之間。大衛，即使是你從一年級就認識的朋友，也不一定能了解她所有的反應。你把資訊的量與質弄錯了。一年級的相似之處，跟以後合夥組公司是完全不同的事。小時候你們一起分享祕密，做功課，互相抓虱子，就表示你們有同樣的氣質，願意分享一切。但是長大之後，你們看一些事的眼光會不同，像是勞務分攤，用錢方式，工作倫理或長程目標都不一樣了。
柏拉圖的靈魂伴侶的觀念是在鼓勵用最少的資訊，來決定最大量的情緒牽動。這中間沒有一樣行得通，因為根本沒有這樣的架構，就像是你憑空飛行，下面卻沒有網一樣。兩人相像是很不錯，但是要做生意，還得多做一點考察才行。「我們在一起工作會很好玩！」就是幻想。你要頭腦清晰的說出事實：「這是我的實際狀況，告訴我你的實際情況！」在這樣的情況下，大衛，去找一位會計師，或是中小企業管理單位的人，讓他們幫助你們釐清目標，挽救你們的事業與友誼。
成年的女性在交朋友上會特別困難。另一方面來說，12 歲的女孩子卻很容易結黨成群─變成奇蹟般的好友。兩個不成熟的人因為極為相同的興趣：男孩子、胸部變豐滿了、牙套、討厭的班導師、啦啦隊練習，還有那個膽敢邀妳出去的笨蛋，這些事都讓妳們的生活交織在一起。但是隨著年齡成長，這些事都不可能再發生了（我們有點像是在開始與結束一段生命，因為在那段時間裡，我們較少生理變化，也沒什麼責任。）。許多女人一生都在追尋那樣的親密友伴─靈魂伴侶的幻想也適用兩性關係之外的人際關係。如果你對親密關係的態度是小心翼翼的，就能保護你不會盲目衝進情緒上的地雷區。最好避免利用捷徑通過地雷區。
我們年輕的時候，個性與興趣都還沒有成形。也因為如此，許多女人一生都在尋找當她在 12 歲時結交的親密死黨。而男人會喜歡回憶在女孩子變成「敵人」或「甜心」之前的小學時代。一個成人的個性架構與生活方式，多少都發展完全了，這時要再尋找過去的親密感就是幻想，因為我們的個性不再有彈性，也難以改變了。
大衛，這也是你的一個問題。你在找尋早年的親密友誼，想要尋回往日的好友，而不是現在的彼此。面對一切，不要再想著過去的完美互動關係。如果你能勇敢的面對彼此，你們或許能重新建立起堅固的事業基礎。如果你堅持要停留在幻想中，我擔心事業及友情都會消失了。大衛，你之所以能維持靈魂伴侶的幻想這麼長的時間，是因為在柏拉圖的友情中，親密感建立在心與思想上，而非性器官上。在沒有性器官的打擾下，心與思想似乎比較不容易受到損傷。
我們約會過幾次，他真的很好，也是個很好的傾聽者。這對我很重要，因為我是個業務員，我喜歡說話。但是我又喜歡有點群眾魅力，即說即行的人。他看來很喜歡我，但顯然說得不多。
─愛琳，29 歲，密西根州
一開始時，差異是有吸引力的，後來卻會讓雙方氣得神智不清。愛琳，我並不擔憂妳會不想跟這樣一個完全不同的人繼續走下去，而是擔心妳可能決定要找一個相似的對象，讓妳自己覺得更完全。當初妳會被這個人吸引，就是因為他跟妳不一樣：他喜歡傾聽，善良，低調。但是妳開始覺得要親近一些時，似乎妳又覺得自己不完美，而停止了。或許妳希望對方接受的是幻想中的妳，而不是真實的妳。最好不要找一個，唉，妳猜對了靈魂伴侶！
讓我強調一下，我並不是說找一個相似的人是壞事。兩人相似沒問題，但要完全相同，卻是危險又弔詭的事。靈魂伴侶的概念與相似無關，而是要完全相同。我們每個人都應該清楚自己的獨特性，而且毫無不安的感覺。
事實上，如果愛琳或其他人覺得自己不完整，就該去找心理醫生，而不是伴侶。
另一個人無法填補我們的不完整，兩性關係也不可能成為情緒荒牆的黏著劑。在她能找到一個愛人之前，愛琳要先自己站起來，覺得安心又快樂才行。這樣另一個人才能有一個較理性的工作要做─在她已經有條理與意義的生活中，多加一點點愉悅就行了。
他還住在家中，沒有工作，脾氣又壞，而且跟婆婆在一起的時間比跟我在一起的時間還多。但是他是我的靈魂伴侶，我愛他，也想跟他一輩子在一起。
─莎倫，36 歲，舊金山
莎倫，慢慢來。就像黛安娜．羅斯的歌：「妳不能急著去愛。」我知道妳卅多歲了，很想把這些約會的事做個了結，安定下來。但是我聽起來，妳好像已經胸有成竹，或是心中已經有了決定，這已經取代了平時那個理性的自我。想像這世上有一個妳不認識的人跟妳完全一樣，的確是很有吸引力的想法。尤其是這樣的想法可以讓妳完全忽略了解一個人所需要的時間，及漫長無趣，甚至可能會失望的一個過程。莎倫，妳可能沒注意到妳想走捷徑，略掉了過程，這樣對方也看不出真正的妳是什麼樣子。妳認為已經找到了靈魂伴侶，就說服自己，妳已經在鏡中見到了完全一樣的自我。這是很危險又短視的事。
所以，有沒有別的選擇呢？妳一定在問。放慢一點如何？其實一個陌生人根本不能接受或拒絕妳，因為他根本不了解妳，妳也不了解他。兩性關係走到這裡，已經是半途了，這是有趣而且是必要的過程。在兩性關係中走捷徑，就像在建築時偷工減料一樣危險。妳想要早點完工，省下材料，但整個架構不牢靠，隨時會倒下來。如果妳不知道方向，也不了解對方或妳的需要，捷徑其實一點意義也沒有。
靈魂伴侶這回事真的很有誘惑力，因為那是給我們一個機會去愛一個人，就像愛我們自己一樣。我們可以同時斷言，我們值得被愛，因為我們在愛一個人─天哪─他就跟我自己一模一樣。不幸的是，這樣的半價優待卻是要妳閉上眼，蒙住耳朵，忽略真實的心才行。遲早……泡沫是很容易幻滅的！
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