|
▼
內文3
我們都碰過餐廳服務不佳、公務員官僚得要命、或保險公司相應不理的情況。我們也都曾在電話上枯等，搭過髒兮兮的計程車。每次我們買東西卻發現「包裝與內容不符」，或是枯等網路工程師姍姍來遲時，我們愈想愈不滿，抱怨的衝動就來了。我們當然會抱怨，我們經常對親朋好友與同事述說我們的不滿和衰事。有時在氣頭上，甚至連更衣室碰到的熟識或機場的酒保，都會抓來抒發一下不滿。
但是，奇怪的是，我們通常不會直接對惹惱我們的餐廳店長、計程車司機、網路公司，或是負責爛產品或爛服務的企業主管抱怨。那些有能力化解抱怨及處理申訴的人，通常是唯一沒聽過我們抱怨的人。
在日常生活中也是如此。當我們對朋友、家人或同事不滿時，那個人即使能聽到我們的抱怨，通常也是最後一個聽到。我們卻只對其他的朋友、家人或同事抱怨那個人的不是。
我們自以為是地對每個人抱怨，除了最需要聽到抱怨的當事人以外，這種抱怨毫無用處，但我們多多少少都有這種問題。我們宣洩怨氣，似乎很滿意地看著那股怨氣飄上天花板，就這樣消散。我們似乎都沒想過用抱怨來促成重要的改變，解決問題，或化解紛爭。
隨著現代生活的進步，現代的挫折也大量湧現，連帶產生大量的抱怨。抱怨數量超過某個臨界點時，我們會開始覺得難以招架，多到難以吸收，於是開始逐漸麻木。也因此，我們開始對他人的抱怨漫不經心，對自己的抱怨也不以為意。在英國，最近有個Facebook粉絲團成立，專門抱怨一種巧克力棒的停產（吉百利的Wispa），結果還引來十萬粉絲力挺。我真的很懷疑，比靈斯那年代的人會為了最愛的零嘴停產，而產生那麼激烈的反應嗎。
重點是，我們已經忽略抱怨的功能太久了，以致於我們現在抱怨時，主要是為了一個原因：宣洩情緒。宣洩情緒是抒解負面情緒累積的方式，負面情緒不宣洩，可能會把人逼瘋。只要不過度宣洩，把它當成重要的心理功能，適度地表達那樣的感覺，可能有益身心——只不過，如今多數人連正確宣洩都做不到。
宣洩：尋求情緒認同
瑞秋是來找我看診的一位年輕患者。有一次她和交往幾個月的男友去酒吧，發現他一再偷瞄另一個女人。她叫他別再瞄了，兩人因此吵了起來，男友當場和她分手，丟下瑞秋，逕自走過去和那女人聊天，瑞秋一臉錯愕，不敢置信。瑞秋努力忍住情緒，連忙到洗手間，一進去就哭了。瑞秋走到鏡子前，一名在鏡子前補妝的女子抬起頭來。
「天啊，男人怎麼會那麼混蛋！」瑞秋一邊擦眼淚，一邊氣急敗壞地說。雖然在這種情況下，絕大多數的女性都會展現一點同情心，但瑞秋沒那麼幸運。那名女子回她：「是嗎？我怎麼知道妳不是混蛋？」她瞪了瑞秋一眼，就不發一語地走出洗手間，瑞秋震驚地說不出話來。顯然，她雖然宣洩了情緒，卻沒有因此覺得好過一些。她只是為了宣洩痛苦而抱怨，即使那名女子什麼話都沒說就離開了，那情況也一樣不如人意，但至少沒那麼痛苦。
瑞秋遇到的情況並非特例，如今多數人抱怨幾乎都是為了宣洩情緒。以前宣洩情緒不過是處理抱怨的連帶效益，是我們主動處理問題的附帶好處，但如今宣洩情緒反客為主。當然，宣洩並非毫無價值，我們抱怨時，是希望能一舉化解因不滿而產生的沮喪、憤怒或苦惱。事實上，「不吐不快」這個說法，就是指我們希望藉由傾吐煩人的事物，讓自己覺得放鬆，抒發內在的緊繃。
但是那種抒解效果不是來自於大聲抱怨，而是對別人說。對著空無一人的房間抱怨時，幾乎無法抒發情緒，多數習慣私下碎碎念的人都可以證明這點。愛狗人辛苦工作一天回家後，狗兒搖著尾巴在門口迎接他們時，他們常抒發當天的挫折：「你是不是要問，爸爸的老闆今天又把他逼瘋了嗎？沒錯，他真的把我逼瘋了！」那樣的抱怨或許能讓狗兒撲上來，興奮地舔舔你，但是無法像好好宣洩情緒那樣，充分地抒解內心的抑鬱。對著不會說同樣語言的人抱怨時，也一樣令人覺得不夠痛快。
|