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無情書
無情書－－選擇性失憶症
對與你曾共同有過的一切，
因為記得太清楚，只好強迫自己忘記。
當躲避記憶成為習慣後，企圖刻意忘掉的
也就真的忘掉了。
Dear Leo:
很多東西像地雷一樣分佈在我的四周，每當我不小心碰見了，瞬間引爆炸開的回憶，便叫我在在遍體鱗傷。
在我心底埋下那些地雷的人正是你。種種物件、音樂、景象甚至顏色，只要讓我想到你，想到過去發生的一切，便立刻從心臟牽扯出一連串不絕的傷懷疼痛。
你或許不會相信，在九零年代初時，有一陣子我連呼叫器都不敢用。
因為我不能忘記，那個我因宿疾病發的夜晚，在急診室氧氣罩裡茍顏殘喘的我，殘存的最後一絲意識竟然是，你為何還不覆我的 CALL機？
到後來替我撥了無數次電話呼叫你的朋友都不忍心再替我打了，面對我失望的表情，他只和我說，你必定是家人不知道你在家，而你睡了，呼叫器又按振動，你沒看到。
你到現在還不肯承認，那晚你在小莉那裡睡。算了，承認又怎樣呢？你的一千聲道歉、一萬個藉口，也不能叫我忘了那晚在心中承受千萬倍於肉體的痛。
在那漫長的一夜，我才意識到人的生命是多麼脆弱，而相較起這可憐肉身所維繫的微薄生命，我的執念是多麼可悲可笑。如果我就這樣無聲無息死了，我留下的是什麼？一個癡情女子的傳奇嗎？狗屎！！
決定的芽，在絕望處滋生。我對你的愛，也從死亡站在我眼前舞動那刻開始委靡。生命的脆弱，不容許我以身為他人影子的方式來揮霍。我記得你曾自傲地說過，就算有女人在你眼前割腕自焚，你也不為所動。原來女人自以為曠世的愛情，在你虛偽華麗的言語之後，不過都是幻想，都是自我陶醉。哈哈。
所以離開你之後的我，如果有一點小小的成就，真要感謝你在我瀕死的那一刻，正躺在別的女人床上享受狂歡縱愛。否則死心眼的我，還會不斷地欺騙自己，以為你說的每一句話都是真的，是我的心不夠自由，才會用私心來牽絆住你。
說這些的原因是，你總從我偽自鎮定的外表判定我，說我對生命太不認真、太不在乎。其實就是對每件事每個人都太在乎太小心，以至於我只能處於被動的停滯狀態，什麼都不能做，只好等。
就像對與你曾有過的一切，因為記得太清楚，只好強迫自己忘了。久而久之，躲避記憶成為習慣後，企圖刻意忘掉的也就真的忘掉了。這大概就是所謂的選擇性失憶吧？
不過這些都過去了，我多開心自己真能把有關你的陰影丟在遙遠的背後。雖我花了那麼長久的時間，但我找到足以對抗你的最佳武器--「自信」。
在自信之前，我才發現你這種人，原來只對甩掉你而非被你甩掉的女人，才燃得起熱情。而發現了這點之後，我也發現鄙視。
鄙視你所謂的博愛，其實只是一種懦弱。你對於自己的所下選擇與決定，根本就沒有能力承擔，而你的聰明，卻將這些責任用形而上的說法轉化成沒人能夠反駁的東西。
了不起，過去那種藉由說謊掩飾不忠的傳統男人和你比起來，就像山頂洞人和現代人一般了。
一個想馴服你的女人，恐怕要先去修個哲學博士學位吧，否則怎麼辯得過你呢？
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