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寫情書
寫情書－－把情書燒掉
雖然羨慕你熱鬧的生命，
但我還是習慣孤獨。
Dear Libra:
細細讀你的信，深怕一下子就讀完了。我要讓自己慢慢享受那一字一字一行一行間，不斷閃耀的光芒，就像遇見一碗好飯時，要一粒粒米細細咀嚼才會感受到豐腴美味一般。很高興遇見一個跟我一樣喜歡寫信的人。我一直喜愛寫信更甚於通電話、見面的，無論這寫的形式是紙條、留言、傳真、郵寄或是E-Mail。
因為文字可以反覆閱讀咀嚼，老了之後還可以拿出來回味過往，每一次讀都有不同的心得，而且在寫作時還有種難言的實在，好像是仔仔細細把無形的心情織成文字似地。說電話時，雖然當下好像很痛快，可沒話講的時候好尷尬，說了的話又落到無聲的空氣中，一點影子也沒留下來。至於見面，見面的情人往往就立刻掉進身體的激情漩渦啦，哪裡來的溝通交流、彼此瞭解哩。
所以我特別喜歡寫信囉。十幾年前還在念中學時，有陣子很迷交外國筆友，他們寫給我的信，每一封我都好好地留著呢，更別提出國念書時，好朋友們寫的信件了，都以人名為檔案地分門別類整理起來。
今天和朋友聊天時我說到，將來就算結婚了，我寧可租幾個保險箱把每個人寫給我的信收好，也絕不丟掉。因為那是我成長過程最真實的紀錄啊。以前聽說有人在結婚時把所有過去的日記和書信一起燒掉的，我都覺得好可惜。
你問我說，一個人不會害怕寂寞嗎。我雖然不怕寂寞，卻也常常會有「這時候如果有人能和我說說話該有多好哪！」的想法出現。就是這種時候才更想寫信給你。
不過那時你大概通常都流連在深夜的Pub裡吧，所以我才很少主動打電話給你。 雖然羨慕你熱鬧的生命，但我還是習慣孤獨。
你好像比我害怕寂寞得多？或許是獨身太久，我變成一個對別人的生活習慣忍耐度很低的女人。獨自生活，讓我嘗到自由的甜頭，野慣了的心，就算有安定的誘餌也很難叫我歸巢。
因為我知道一個人根本就不應該、不需要從外在尋找對抗寂寞的力量。這種從別人身上借來的力量是虛假的、現實的，一旦有利益不均的情況發生時（白話說就是當嫉妒的情緒產生的時候），它就會從建設性的力量化為毀滅性的力量。當它開始展現破壞力時，就會一步步侵蝕我們對人性的信任。這是相當糟糕的惡性循環呢。
我想，如果心是活躍的，自省的，做什麼都不會無聊，再怎麼單獨都不會寂寞。
你說過，你真正想要的伴侶條件，恐怕沒有人能夠做到。而我想，誰不是懷抱著一個容易破滅的心中完美形象，去屈就讓人失望的現實呢？我不想這樣。雖然我一直以為自己很容易掉入婚姻陷阱的人，但在一段百分之百的獨立生活之後， 我發現如果我找不到一個能真正 Touch到我的心，而不僅是身體接觸的人，那麼我寧願和寂寞和平共處。因為兩個人能夠真正溝通是何其難的事，而在我內心世界的價值觀，和其他人的差距又遠到難以想像的地步。
有個男人說過，他以他受過的教育，已在台灣這種環境裡成形的個性，來和我交往，才知格格不入，處處衝突。我絕對不願用和不適合的人相處時產生的虛幻安全感，來換取此刻我堅實擁有的生活。寧缺勿濫大約就是這種心態吧。
或許像你所說，我是該談戀愛了。但是習慣一個人的自由，對於在感情裡被束縛的狀態忽然恐懼起來。怕的不是被人束縛，而是對自己太容易在乎的心情無能為力。
在此刻工作責任如此繁重的狀況下，我沒有能力去負擔感情。因為每一回我總是太投入，到最後壓得對方和自己都喘不過氣來。
反正一個男人能給的，除了性關係以外，我都能自給自足，那麼一個人生活也沒啥不好了。有時候，我覺得連貓都比男人貼心呢。（此刻我的小貓兒正在我腳邊睡覺哦，好可愛呀！）
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