兒科權威傳授的最高教養法：放下焦慮，耐心陪伴，相信孩子的能力，就是最好的教養(CUH0056)
小児科医のぼくが伝えたい 最高の子育て

類別： 家庭‧親子‧兩性>親子教育
叢書系列：教養生活
作者：高橋孝雄
譯者：胡慧文
出版社：時報出版
出版日期：2020年02月21日
定價：300 元
售價：237 元(約79折)
開本：25開／平裝／224頁
ISBN：9789571380858

【內文摘錄】

▼  內文摘錄

前言

我在一九八二年成為一名小兒專科醫師。當我披上白袍，把聽診器掛在脖子上，整理好醫生袍後，就面帶慈祥微笑，凝視著病童的眼睛，輕聲問道：「你身體哪裡不舒服呀？」我自認看起來是有模有樣，可以稱得上是「不折不扣的小兒科醫師」。
　　
行醫三十六年來，從呱呱墜地的新生兒，乃至十八歲前的青春期少男少女，我認識了幾萬個孩子。而在身心病痛或遭遇難關的孩子身邊，總是伴隨著焦急擔憂的母親。猶記得成為小兒科醫師之初，師長教我的第一件事，便是「想治好孩子的病，就得一併治好母親的問題」。
　　
然而，我光是照顧眼前生病的孩子就已經分身乏術，實在沒有多餘的精力去關心媽媽們的不安和孤立無助。那時的我慧根尚淺，並沒有想到一天二十四小時陪伴在孩子身邊、給孩子無微不至的「醫療照顧者」，不是我們這些醫生，而是生病孩子的媽媽。再簡單不過的道理，我卻用了二十多年的時間，才終於領悟過來。直到這個年紀，我才真切體悟到，自己身為小兒科醫師，傾聽孩子與其父母的聲音，成為他們的代言人，是一件多麼重要而有意義的工作。我的任務不只要讓孩子們健康快樂，也要讓媽媽們早日展露安心的笑容。
　　
不過，我經常看到的卻是：孩子們即便健康活潑，媽媽的煩憂依舊綿綿無盡期。這恐怕是因為各種親子教養和營養保健的資訊洪流鋪天蓋地，讓媽媽們無所適從，又認為「沒把孩子帶好全是自己的錯」，害怕「現在不做將來會後悔」的求好與自責，折磨著現代的母親們，造成她們心中難以承受的重大壓力。
　　
事實上，父母可以為孩子做的唯有一件事，那就是「信任孩子的能力」，用歡喜心守護並陪伴投胎來當自己子女的孩子，只要做到這樣就足夠了。你問我這是什麼道理？我這樣說可有真憑實據？為了給大家一個滿意的答覆，所以我才寫下這本書。
　　
早產的巴掌仙子，大腦是沒有皺褶的，但是只要耐心等待，即便是睡在保溫箱裡，小腦袋一樣會自然刻畫出和大人相同的皺褶。小小貝比也會微笑、凝視、發出聲音、伸長手臂、緊握住東西。有的嬰兒出生時會陷入「假死」的危急狀態，正當你以為小生命就要不保時，他卻忽然像是履行某種承諾似的，重新吸進一口氣。筆者親身參與過種種「奇蹟時刻」，深切感受到世間確實存在著「遺傳基因撰寫的劇本」。這劇本啟發了我的想法：如果父母願意信任孩子潛藏的能力，他們應該就比較能用自在愉快的心情和開明豁達，來陪伴孩子成長。
　　
我們的身上都帶著來自雙親的遺傳基因，有一天也會把這套基因圖譜傳給孩子，孩子又會傳遞給下一代，代代接棒。肉眼看不見的遺傳基因，正是我們「相信孩子」的根據所在。當你知悉這天地間的奧妙，認識到「原來如此，我明白了，孩子與生俱來的天賦實在太神奇」，想必就能夠從每天情緒焦慮緊繃的育兒地獄中解脫，只想立刻緊緊摟抱住眼前的孩子。
　　
接下來，我要開始講述一篇篇乍看平凡無奇的「奇蹟故事」了。各位如果可以從本書的故事中得到些許啟發，那便是筆者莫大的安慰。


同理能力、自主能力與自我肯定感是引領孩子邁向幸福的三大能力

天下父母心，誰都希望孩子的人生路走得順遂幸福。筆者深知大家的心聲，所以在這裡告訴父母有三種能力是一定要培養孩子的：一是能夠設身處地為他人著想的「同理能力」；二是無論何時何地都能夠自己作主的「自主能力」；三是感恩自我存在、樂於做自己的「自我肯定感」。這三種能力猶如是守護一個人幸福的三大勾玉。筆者相信，孩子只要擁有這三大能力，無論置身何等困頓的環境，都能夠力克難關。
　　
「同理能力」具有以心傳心的力量，能讓對方感受到這個人懂我，是可以給人幸福的美好力量。你可曾這樣想過「我家孩子學業成績不怎麼樣，卻很懂得為朋友著想，他很有同理心」或者「這孩子老是只顧著自己，他如果可以多為別人著想就好了。看來他的同理能力還有待加強」。也許，你認為自己擁有同理能力，然而在生活中經常因為不懂別人在想什麼而吃悶虧。
　　
「自主能力」正如同字面上的意義，就是忠於自己的意志、可以自己作主的能力。由於做決定的結果往往會立即反映在現實的成敗，所以是很容易察覺到的能力。比方說，你做了一個決定，事後可能會有幾種結果：「事情順利完成了！還好我做對決定。」「最後雖然失敗了，不過是我自己做的決定，也怨不得別人。」「這是自己深思熟慮的結果，沒想到還是行不通。下次再試試別的辦法。」又比如說，你家孩子是否曾讓你感到：「這小傢伙常常任性妄為，但是他勇於承擔的自信連我都自嘆不如。」「這孩子就連日常小事也猶豫不決，害怕自己做決定。」的確，自主能力是孩子品味成就感所不可欠缺的能力，也是最容易外顯的能力。
　　
「自我肯定感」則是十分主觀，無法與人比較，也不能評價，更無法以數值量化，是這三大能力中唯一不以「力」，而是用「感」來表現的能力，也可稱為「自尊心」，大約近似於英語self-esteem的語感。
　　
一個人即便擁有「同理能力」與「自主能力」，也未必能夠清楚認知到自己可否具有高度的「自我肯定感」、這輩子能否過著充滿自我肯定的人生。自己尚且沒有把握，更別說他人能憑著表象來判斷。那麼，父母可以為孩子的「自我肯定感」做些什麼，好讓孩子活得更有自尊、能夠自我肯定呢？
　　
「感恩自我存在」—當一個人萌生這樣的感受時，或許就是他與「自我肯定感」緊密結合的剎那。
　　
相較於「同理能力」與「自主能力」受到後天調教和生長環境影響比較多，筆者相信，「自我肯定感」是鏤刻在「遺傳基因」裡，與生俱來的天賦。

讓孩子打開心房的小祕訣

世人對於前美國總統巴拉克‧歐巴馬正式訪問廣島和平紀念公園，向國際發表感人演說的情景，應該仍記憶猶新。據說，他過去在演說中總是不自覺頻頻眨眼，還為此接受矯正訓練。
　　
歐巴馬曾接受眨眼習慣矯正的事鮮為人知，倒是他的演說魅力迷倒眾生，是位舉世皆知的講話高手。而說到眨眼，筆者身邊就有一位「眨眼高手」，這位女性的眨眼時機之精妙，總是令我嘆為觀止，她不是別人，正是吾家太座大人。
　　
和筆者的眨眼速度相比，太座的眨眼速度堪稱「慢動作播放」，所以拍出來的照片十之八九半閉著眼睛，淪為失敗之作。但是我感覺到她的慢動作眨眼，卻是解放對方心防的利器。她的「眨眼力」真可說是渾然天成的才華、得自遺傳基因的天賦。
　　
即便是訓練有素的人，在大庭廣眾之下發表談話，仍然不免緊張，不自覺暴露出個人習性。筆者站上演講會或研討會的講台發表演說，總是遭到「說話像機關槍掃射，一口氣講太多」的指正。可想而知，我眨眼的速度也像我說話的掃射速度一樣，不停眨啊眨。
　　
有意識地提醒自己「慢慢眨眼」，無關乎提升眼力，而是給對方「我可以對這個人說真話」的信賴感。相反地，眼睛眨巴個不停，容易啟人疑竇，讓對方心生懷疑、不安。
　　
要對孩子傳達重大訊息時，不妨事先對著鏡子，練習慢慢眨眼說話。當孩子看到爸爸媽媽緩緩眨眼的安穩神態，或許會不自覺地將學校發生的不愉快，還是平日難以啟齒的事都和盤托出。
　　
每當太座大人緩緩眨著眼睛傾聽筆者說話時，我感覺工作上的疲憊與紛擾都在頃刻間煙消霧散。緩緩眨眼對大男人尚且有這樣的效用，何況是對心思相對單純的孩子來說，作用或許更為可觀。
　　
在親子關係遭遇瓶頸時，不妨試試「緩慢眨眼傾聽」。也許不只是孩子買單，就連另一半都歡喜呢！