不放手的婚姻：清除衝突所累積的惡情緒，讓你的婚姻更牢固(CFN0317)
Don't Divorce

類別： 心理‧勵志‧占星>心理勵志
叢書系列：人生顧問
作者：黛安．梅德韋
       Diane Medved
譯者：鹿憶之
出版社：時報文化
出版日期：2018年08月17日
定價：380 元
售價：300 元(約79折)
開本：25開／平裝／352頁
ISBN：9789571374659

【為何你需要閱讀這本書｜內文摘錄】

▼  為何你需要閱讀這本書

為何你需要閱讀這本書

結婚與離婚的戰爭

如果你已婚，你就是在戰爭。不是與你的配偶戰爭，而是與離婚的威嚇而戰。

或許你無法辨識掙扎的本質，認為婚姻與離婚皆為一段關係所共同存在的可能性，但實際上兩者其實是兩種完全不同的想法。

婚姻與離婚在我們文化中的每個角落都在進行著角力，一邊是愛心、鮮花和永遠的承諾，另一邊則是隨意性愛、約會App、離婚律師和離婚經驗豐富的朋友們。看不見的作用正在破壞你的誓言，危害你的信仰及孩子的未來。

本書提出策略，幫助你抵抗這些婚姻的威脅，成為贏家。

如果你正瀕臨投降，需要彈藥補給以擊退這些顛覆敵軍。你必須克服這些堅持離婚會解決你的問題，帶來自由解放的正確性宣傳。

過去婚姻曾是一個人進入成年階段的主要入口，緊隨在青春期之後。但現在年輕人追求的首先是中斷學業或工作，所謂的壯遊時間，接著是拿學位和升職、找工作。在女性主義人士與嬰兒潮造成影響的1960年之前，女性第一次結婚的年齡中位數是過了20歲，男性則為22歲之後。自此以後，隨著二十多歲的人愈來愈有延遲結婚的傾向，女性結婚的年齡中位數變成27歲，男性則為29歲。過去婚姻是責任感的開啟，但現在是幾回同居關係與升職的結果，由於時間逼近，你只好快點開始組織自己的家庭。

在日常生活中，特別有三個趨勢影響著你對婚姻的看法。首先，整體來說結婚的夫妻變得愈來愈少，幾乎每個人的親朋好友圈子，都有許多單身、同居、已婚、離婚的人。再者，傳統上主要支持婚姻的宗教，對美國人的重要性日益降低。還有第三波反婚姻的趨勢，直接透過我們的筆記型電腦、臉書和其他社群網站，提供與分享社群消息、挑逗和娛樂，取代了從前我們所依賴的配偶。

我所要寫的書

二十年前，我寫了《反對離婚》（The Case Against Divorce），書中開宗明義表白道：「這不是我原本設定要寫的書。」

在我當時的心理諮商中，專門幫助未婚夫妻決定是否結婚，也發展出一套程序，協助已婚夫妻評估決定是否要生孩子。婚姻和生孩子的責任是個人選擇，而且因為離婚很容易，到處都是，我便設定當婚姻關係很困難的時候，離婚只是另一個符合道理的選擇。

所以在寫完婚姻和生養決定那本書以後，我把注意力轉移到離婚，這是除了婚姻之外的第二個重要選擇，可更完整組織性的方式，做得更周到。畢竟陷於困境的夫妻，可受益於精心設計的工具，來評估利弊得失，不是嗎？

出版商同意出書，我隨即跑去找離婚的人談話，想知道他們的經歷。我開始問他們是否後悔離婚，然後得到幾乎一致的回答，受訪的離婚人士表示自己變得更堅強，因此對方後來變得更好。接著我問了第二個問題，跟著第三、第四和第五個問題：「導致離婚的原因是什麼？」「你和前夫∕前妻的關係現在如何？」「離婚對你每個孩子都有什麼影響？」「你後來的約會經驗怎樣？」「你的經濟狀況有什麼變化？」「現在往回看，你覺得當初是否有機會能讓婚姻不至於破裂嗎？」書中部份內容摘錄如下：

他們常常潸然淚下，描述自己忍受了痛苦和折磨，想起與離婚丈夫或妻子過去的美好日子，或是背棄了忠誠的伴侶之後感到多麼的罪惡感。他們說起每天日子的忙亂，從過去的日子連根拔起，搬家到新公寓和財產分割，重新平衡父母的責任，與目前迫切的工作要求。他們談到與孩子的關係變化，孩子從無辜的天使，變得體貼知心，變成仲裁者，或是代罪羔羊。

他們哀痛地說，一部分的自己永遠沒辦法回來了，他們曾經將自己投入前一婚姻或家庭單位的部分，如今已被摧毀。

這些答案給我留下了深刻印象，我發現自己被迫要重新評估計劃。我不應該幫助人們決定是否該保住婚姻或離婚，而是有必要發出警告。在大多數情況下，離婚都是一場大災難，帶給孩子、家庭、夫妻之間留下永久的傷痕，這種治療方式比生病本身更糟。

我的書出版後受到許多關注，大部分都是敵意，因為這本書對於傳統觀念所認為的自我實現，優於過時的婚姻承諾，是一種打臉。不過我所呈現的事實，只是居於憤怒核心的人很少考慮的事，但可令他們免於災難。我試圖告訴他們，他們如何傷害了所愛的人，以及他們對自己的個性和未來所產生的影響，以及離婚產業如何將他們逐步推向離婚判決，最後的孤獨如何增添了他們的傷痛。

我以為我是在幫忙，但突然之間卻變成「自由」公敵，人們控訴我把終於重獲自由的一代拖回婚姻的奴隸制度中。離婚從一場悲劇變成大獎，而我很快了解到，離婚是一門眾多公司企業投資的生意。

但即使媒體蓬勃興起，對震驚事件和新鮮話題趨之若鶩，大多數美國人依然保有穩固的家庭價值。連嬉皮和離群索居的人，也希望自己的孩子擁有強力支持的關係。無論你的信條為何，有關個人選擇的事，幾乎人人都認為，婚姻與關懷的承諾是理想的。

突然之間，來自四面八方的讀者打來電話，淹沒了我，他們都希望能夠得到幫助。大多都是因為配偶威脅要離婚，他們希望關係能夠復活而不願放棄，因此希望能得到我的確認。其中很多人由於覺得自己擋住不讓伴侶去追求幸福快樂，而感到無力或自責。他們都曾去到諮商專家那邊進行諮商，專家聆聽了想要離婚的配偶抱怨，邏輯的回應是，「那麼，你應該要離開。」然後諮商專家才轉過來面對心中急切的另一半，同情地說，「一個婚姻需要兩個人，但你的配偶不想留下來。」

諮商專家的處理模式是：裡面有一個人不開心，或是得到一個與別人在一起的機會。另一個則被伴侶拋棄，只得到「戰敗戰場清理」療法，以及朋友的安慰，什麼幫助也沒有。

我想到賈姬（Jacquie），她以為她與凱文（Kevin）有一個安全幸福的婚姻。她在幼稚園兼職，如此女兒和兒子的學費都可減少，又有照看，還在大學拿課，想要得到教師認證。賈姬是那種假日會帶自己作的漂亮杯子蛋糕參加聚會的媽媽，也是會用小孩照片和自己畫的故事角色來裝飾教室的老師，更是會安排自己的行程，當丈夫下班回家時迎接他的妻子。

直到某天下午，丈夫告訴她，他有其他男女關係，然後便開始打包行李，賈姬突然覺得天昏地暗，她的世界爆炸了，完全不知該怎麼辦。他總是在發電子郵件，發訊息，最後終於與一位客戶勾搭在一起。她從頭到尾都蒙在鼓裡，只是信任自己的丈夫，沉浸在以孩子為中心的世界裡，甜蜜而無辜。

「有什麼我還可做的嗎？」當他告訴她時，她懇求道。「還是，你只是要離開我們的家庭，準備要走了？」這正是丈夫的計劃，我將它稱為「砍了就跑」，一種常見的殘酷戰術，因為砍了就跑，可逃避討論、眼淚和談判，非常有效菜刀。他走了，他沒做錯什麼的妻子，愛著他，提供他一個健康快樂的家庭，就這樣突然變成單親家庭。凱文繼續支付賬單，也把房子留給賈姬，但每次他回到家門口，看到他與孩子一起，她總是心痛難捨，尤其是她可看到他的新愛情等在車子裡。這種離婚除了滿足凱文的自私，尋求興奮以外，別無其他意義。

所有朋友都對這場分居所發生的事，進行口頭評判。「凱文因為女朋友甩了妳？天哪，賈姬，太可怕了，真是個蠢貨！妳有任何需要嗎？也許我們下週可讓孩子聚一聚。」是的，這就是朋友們所能做的，在我們的無過失文化中，像凱文那樣滿足自己的慾望是合法的。想要什麼就做什麼，畢竟這是你的生命。外人不想介入賈姬和凱文的「個人生活」，也許賈姬沒有給凱文所需要的。

她做了很多，但他從不抱怨或要求能有其他表現；他們很少意見不合，即使有也很快便解決，主要是因為賈姬心甘情願，不想丈夫不開心。凱文並沒有想要找新人，但當機會出現的時候，他只是回應了進一步的可能。而且，他雖然愛孩子，但孩子的需求似乎並沒有像在眼前晃來晃去的結婚戒指一樣緊迫。孩子會好好的，畢竟，賈姬是個好媽媽。

這個「偉大的媽媽」被摧毀了。原來她一直生活在幻想的世界中，什麼都不知道。她被拋棄是因為凱文的自戀，他渴望新鮮的性愛和女性的崇拜，也因為他知道他可離開去追求刺激，沒有人會責怪他。每個人都是「成年人」。律師開會，在協議書上簽字，就這樣。只要他同意賈姬要求的監護權和經濟支持，他可繼續過自己的生活，週末看孩子；他可繼續「擁有一切」。

自從我寫《反對離婚》以來，婚姻目的就已經改變了；婚姻不再是「慣例」，表示它不再具有堅實性和核心性。經過二十年，由於大眾對婚姻和離婚的漠不關心，我觀察、處理和同情無辜的受害者，結果得到新的結論：這是我必須寫的一本書。

在書頁中，你將會遇見真實的人，真實的經歷。他們可能已經放下了沉重的記憶，甚至否認有那些記憶存在。他們可能過起美好的生活。用檸檬做檸檬汁，需要甜味劑調和苦味，心理健康的人自然能夠做到。你必須要看穿人們的外表，才能發現他們並非認真捍衛婚姻「唯有死亡才能分開」的誓言。否則，你的道德感只能留給自己用，專門生產破碎的心、破碎的婚姻和破碎的靈魂。

不要離婚！

每個人都有獲得喜悅的能力。受到背叛所背棄的人們，覺得自己再也無法抱著一顆信任的心，讓自己的靈魂去接近對方。他們陷入深深的憂鬱之中，一顆心支離破碎，看不見光和希望，但卻依然保有這份能力。如果你還在婚姻裡，認清你所做的承諾，以及對你自己、伴侶、孩子和其他許多與你相關的族群團體，這些承諾的意義。

為了挽救婚姻，你的婚姻，你需要知道抵抗的是什麼，以及如何反擊把你或所愛之人推向離婚的力量。你需要防禦工事。

你是婚姻的一半，但在我們不判斷的文化中，你似乎不如想要離開的伴侶那麼重要。沒錯，速成離婚可節省法律費用，讓全家人不必看見羞辱伴侶的場面，但同時也削弱了維繫婚姻的是非力量。堅持自己的誓言是正確的，除非受到虐待或某種上癮問題，造成個人安全處於危險之中，凡是威脅到婚姻的事，你都可用盡一切方法來修正問題。

結婚的意圖是與伴侶共度餘生，形成一個長久、支持和互益的連結。但變化破壞了你的承諾，現在你需要加強並重申你的承諾。

不要離婚！修補婚姻對你和伴侶都有好處。克服問題，將教會你如何預防婚姻或其他方面出現問題。面對而非逃避你的問題，將提供有關你自己的一些洞見，包括你的需求和想要改善的部份，加強溝通，包容對方，可立即改善你的日常生活。

相對的，離婚傷害你的自尊，目前和未來的健康，以及生活水準。對於你的前任配偶和孩子也一樣。無論如何你都會消耗精神能量，除了拆解你的婚姻與形成的家庭，還要重建與療癒破裂的生活。在這兩種選擇中，離婚更可能帶來孤獨和不確定性，但同時改善婚姻卻可提供一個與你最投入生活的人，一個共享的未來。

最重要的是，你的孩子將由於「雙親優勢」而一生中受益，他們會從你們的解決衝突榜樣中學習，意識到人與人之間的裂痕是可克服的。但如果你離婚，孩子會受苦。分居將會造成孩子永久的心理影響，甚而使他們日後的浪漫關係受到損害。父母共同監護，迫使幼兒產生雙重身份的認同。如果你的孩子已經長大，離婚會讓他們的愉快回憶蒙上陰影，並改變與父母雙方的關係。

你的婚姻比你所想的更重要，除了你的核心家庭，影響更深遠。離婚使得岳父母和公婆都失去了一個身心都已經接受的人，由於你的家庭一分為二，祖父母的角色也跟著改變；不再有後勤支援，親友選邊站，關係變得尷尬。有時祖父母還必須暫代父母的角色。

修復你的婚姻，連結的是一生的家庭和友誼。由於「血濃於水」（也比誓言更長久），離婚時雙方親友都傾向於團結起來，不理會甚至還詆毀前配偶。連朋友、同事都會被拖進戰場，人們的評論、情緒和八卦，都成為你生活一部分的空氣。儘管你可不在乎，但即使只是你離婚的消息，也會影響到每個相關的人。

你的成功或失敗，會在團體中迴盪。如果你克服了婚姻中的風暴，你的承諾便激勵了親友，等於是在向他們保證，他們的關係也是可長久的。但如果你離婚，親友婚姻的周圍環境也會變得不太友善，因為大家都沒料到你們會分手，導致一場看起來穩固的婚姻「隨隨便便就能改變」。熟人舊識對於人際關係的信心發生動搖，他們告訴自己，「你永遠不知道緊閉的門後，究竟發生著什麼事」。

你所處的文化由於成員破碎，變得不可預測。你所參加的組織團體，由於原本是一個家庭，現在變成兩個家庭和兩種方式，也跟著複雜了起來。離婚所造成的經濟問題，可能會減少「你的家庭可給你的宗教和公民組織。
換句話說，你應該竭盡所能，為自己、配偶、所建立的合夥關係、孩子，以及你的婚姻所影響的每一個人或團體組織，翻新你的婚姻。

我寧願相信婚姻的美好而充實，溫暖而獨立。但美好而充實的是一般想法，溫暖而獨立卻可能是假。你的婚姻對很多人來說都很重要，而且對上帝也很重要。

你無法抹除離婚紀錄

我和我丈夫麥克結婚已有三十多年，一起撫養三個健全愉快的小孩，我們有密切的關係，使生活充滿光彩。但我之所以能夠對此主題發表一些信賴言論，其實是因為我年輕時確實曾經離過婚。當時資產很少，也沒有小孩，能夠完全切斷關係。後來我沒有與前夫聯絡，他目前搬到另一個州，已經再婚，也有小孩，但我只能確定地跟你說，離婚後無論你多麼努力，都不能恢復原狀，在你的履歷上永遠都是一個不能刪除的痛苦。

當一些老照片或歌曲讓我想起前伴侶時，我總是會充滿悲傷、失敗和尷尬的感覺。離婚並沒有影響我看待自己的方式，但我因引起前夫和家人的痛苦而深感內疚，並想起那個階段的憤怒、安慰甚至恥辱。我不以離婚「倖存者」為榮，雖然時間過去這麼久，離婚也不會變成只是生活曾發生過的一個事件或紀錄。是的，最後我的確我受益於離婚，但我不希望我的孩子會想要模仿母親的人生道路，我希望甚至我不必向你承認這個失敗。

我的離婚相對很容易，沒有太多意見不同，前夫很合作。有些人可能會用流行的名詞「新手婚姻」（starter marriage）來解釋這種劇情。但若有孩子，離婚議題會澈底改變，你無法完全切斷孩子與前任家庭的聯繫，除非你是被遺棄的，問題會更棘手。我沒有任何這些情況。我離婚時正值美國離婚率最高的時期，沒有人在乎羞恥，婦女地位和權勢都高高在上。離婚不再是誰的錯，所以當有人選擇離婚，你若有所「審判」會變成政治不正確。

我並不是要怪罪離婚的文化，因為每個婚姻和每個離婚，都是兩個人及他們對於處理問題的決定。每個配偶首先都必須接受某部份危機的責任。賈姬，完美的妻子，當她的丈夫把婚姻砍了一刀便跑，變成一個過去從不曾如此自私自利的混蛋，犧牲了妻子。但即使她承認理所當然認為自己的婚姻很健康，並沒有經常與丈夫深層連結，她只是依照自己的喜好，沒有理會丈夫的興趣和願望。

每個伴侶都應為婚姻破裂承擔部分的責任，但人人也都可帶頭恢復。你的婚姻即使目前看起來搖搖欲墜，但仍有機會挽救，不必日後一想到離婚就悲從中來。看著鏡子，因為你就是問題的一部分，甚至是你對配偶的反應。

一個願意改變的妻子，迅速而澈底改變了反應模式，可影響一個退縮或拒絕的丈夫。也許他很頑固、脾氣暴躁又容易生氣，但如果你把這些同樣加在他身上，他也不會變得比較不討人厭。即使違反你的意願，你仍必須嘗試一些不同的東西。也許是一個有見識的朋友或治療師，可助你以出人意料的方式去回應，因此促使配偶想要知道你，知道問題。但嘗試必須是不止一次。單方面策略想要有效，需要一致性的堅定，練習再練習。使婚姻重生的第一步，必須操之在你。

每場離婚都不同

我的問題在於，我不認識你。如果我認識你，可傾聽你的故事，並就你的部份談論要怎樣治癒你的婚姻，為了日後婚姻幸福，你必須忍受短時期的「痛苦」，以及在你的環境中那些推動你或伴侶想要離婚的力量。

正因為這個問題，我必須為想要離婚的人而寫，以涵蓋廣泛的各式情況。為了包括最多的人與最有說服力的論點，我必須做一些假設，但不見得適合每個人。為了不讓你一次又一次因為對方和他的或她的而停滯不前，我會用一種適合某場景最常見的性別代名詞。不過在幾乎所有的場景中，即使用相反性別的代名詞，也同樣適用。此外，正如大家所想，我已將所描述的個人和案件等名字或辨識細節統統改編，以保護隱私。

無論你的故事詳情如何，我都認為至少有一個人在你的婚姻中提出了離婚議題。如果是你，你讀這本書可能是因為你不確定，不知道離婚是否真的是好主意。我希望我能說服你，離婚不是好主意，因為雖然你的婚姻可能很無聊，不再有性行為，或只是充滿了怨氣和煩惱，但這些問題都是可修復的。或你讀這本書是因為伴侶的要求。我知道很難，但讀的時候請放開心胸。閱讀時注意自己身體何時緊張起來，何時會想扔掉這本書，何時想要吼我，這些都是你可能在潛意識中承認我是對的時候。尊重你自己的反應。不管此時此刻你想要離婚的意願有多強烈，請考慮你都可能會犯錯，特別是如果你的伴侶依然承諾，想要使兩個人都對婚姻滿意。

如果你的伴侶是提出離婚議題的人，而你正在尋找以某種方式說服對方重新關注婚姻，和你在一起，你會在本書中找到一些很好的理由。你將需要一些支持你的力量，因為在我們文化中假設「哎呀，如果他不再愛我，那我們的婚姻就名存實亡。」你確實有婚姻，但雙方在整個人生與對方相處的時間中，都必須保持「相愛」，這卻是錯誤的。你不必接受。情緒的問題在於時時變化，有時變化僅在一瞬間。如果他曾經愛過你，現在說他已經不再與你「相愛」，你們兩個人便需要進行深層談話。

如果你的配偶想要離婚，你可能會考慮問對方下列問題。我或我們該做什麼來使婚姻更令你滿意嗎？你的職業未來是你自己想要的嗎？你不再覺得我有吸引力嗎？你受到別人吸引嗎？我要改進哪些習慣或行為，你才知道我很珍惜你？你覺得不滿有多久？你的情緒來源和觸發情緒的原因是什麼？

我將在本書中多次提醒，離婚的情緒遠勝於邏輯。只有極少數離婚案例是有意義的，有必須分開的堅實論證，以冷靜的「成人」態度，不帶判斷色彩的理性結果。因此如果你不想離婚，必須要訴諸於情感層面。你需要弄清楚伴侶對你們關係的感覺，他要想去哪裡，以及他的感覺是什麼。婚姻的光譜是從極度悲慘連結到狂喜階段。想像你是將婚姻從目前搖搖欲墜的狀態，一次調整一格，往光譜另一端的喜悅快樂前進。把目標放低，使改變逐漸增加，讓伴侶接受小的改進，可啟動一個趨勢，持續增加有助的情緒、表情姿勢和交流。不要把離婚視為人生難以愈過的大「關卡」，讓心情放鬆，有助於保持婚姻狀態。為避免離婚成為經常提出的問題，要使方向保持動作，逐漸移動光譜，增加雙方相處時間和互相扶持的百分比。