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把X放回Sex裡(CF0131)
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類別: 家庭‧親子‧兩性>兩性關係
叢書系列:人生顧問
作者:埃絲特.沛瑞爾
       Esther Perel
譯者:陳正芬
出版社:時報文化
出版日期:2007年04月23日
定價:280 元
售價:221 元(約79折)
開本:25開/平裝/280頁
ISBN:9789571346557

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第 2 章 多些親密,少些性愛
──愛情追求親密感,但慾望卻需要保持距離

對有些人來說,愛與肉慾不可分割,對某些人則是八竿子打不到一塊。然而,多數人卻在愛情和肉慾相關卻又衝突的灰色地帶,表達情慾。 —傑克.莫林,《情慾之心》(Jack Morin, The Erotic Mind)

頭一回跟一對伴侶交談,我總會問他們當初怎麼認識的,又是被對方的什麼吸引。因為我們藉由發問進行治療,因此在一般人身處熱戀、身不由己的狀態時,通常不會來找我。有時,他們需要被輕聲提醒往日情景,雖然分居或面臨痛苦的伴侶,很難專注在兩人當年在一起的原因,但每對伴侶的「創世神話」中都有把鑰匙,用來理解屬於兩人關係的故事。

「她是美女。」「他聰明又風趣。」「他渾身散發活力,流露出無比的自信和風格。」「我覺得是她給人的溫暖。」「我覺得是他的溫柔體貼。」「我知道她不會離開我。」「我喜歡他的手。」「他的大老二。」「她的眼睛。」「他的聲音。」「他做的煎蛋捲超好吃。」用來形容經過理想化的情人,每個特點總是華麗又精采。少數人將愛情視為演練,甚至也是美味可口的欺騙,至於一開始是如何,又有誰在意?

我們將愛人的良善本質放大,幾乎是授予他們神秘的力量。我們轉化這些力量,也被這些力量的存在轉化。「他會逗我笑。」「她讓我覺得自己既特別又聰明。」「我們可以一聊就是幾小時。」「我知道我信得過她。」「我有強烈被接納的感覺。」「他讓我覺得自己很美。」類似的評語一方面凸顯被愛者的極度美好,或者顯示他放大我們、提升我們的能力。心理分析師依索.史貝克特.皮爾森(Ethel Spector Person)寫到:「愛情以想像的舉動之姿,從你我的內心升起,愛情是運用創造力的綜合體,目標是圓滿我們最深層的渴望、最古老的夢想,給我們新的生命並轉化自己。」愛情同時證實並超越「我們」的人。

愛情的一開始總是充滿各種可能,因為「開始」帶有「完成」的希望。我們透過愛情想像新的存在方式,你用我不曾看待自己的方式看待我,你美化我的不完美,我喜歡你眼中的我。經由你且有你相伴,我將成為我渴望成為的樣子,我將變得完整。被自己選擇的人選擇,是墜入情網最有面子的事之一,讓人深深感覺自己是重要的。我是重要的。你確認了我的重要性。

我一面聆聽一對伴侶描述伴隨愛情發生的合併過程,也瞥見將伴侶推向彼此的夢想。任何邂逅的第一階段都充滿幻想,它是源源不絕的投射、期盼和一連串開端,或許會演變成一段關係,也或許不會。在你面前的,是你幾乎不了解的人,你想像兩人一起攀爬吉力馬札羅山(Kilimanjaro),建造一棟登得上《建築文摘》(Architectural Digest)的房子,孕育兩個人的寶寶,或是那些像天氣一樣難以捉摸、數不清無法抗拒的幻想。當我的患者細數他們感受到的狂喜,我也能趁機一窺廢墟殘骸下,他們過去的樣子。

充滿希望的極樂狀態

約翰跟畢翠絲在交往的最初半年幾乎處在極樂狀態。約翰是證券交易員,經歷過網路革命的大起大落。我頭一回在治療時遇見他,他才剛眼巴巴地看著自己的財富凋零,他花很多天盯著電腦螢幕看,無助地追蹤投資組合變成壁紙,一面喝著最後一滴單一麥芽蘇格蘭威士忌。他也曾在與女友相愛相惜五年後經歷情慾崩潰,正面臨情感、事業和財務的三重危機。當他遇見畢翠絲時,彷彿從昏迷中甦醒般,從內心深處感到解脫和重生。畢翠絲宛如古典名畫的美女,年約二十五,在英文研究所就讀,比約翰年輕十歲,兩人會蜷在被單底下一聊好幾小時,做愛,再聊天,做愛,最後睡覺(時間不長就是了)。日子就在交往之初的狂喜中度過,兩人感覺自由、開放,他們喜歡踏進對方的世界,對彼此的好奇永無止盡,沉浸在相互依存和溫暖的感受中,免於外在世界的苦惱。

隨著關係進展,約翰跟畢翠絲漸趨平靜,最初的興奮感成熟了,真實世界再度湧現,希望轉變成實質,進入親密關係。如果愛情是想像的舉動,那麼親密感就是實現的舉動,親密感會等到亢奮逐漸平息,這才耐著性子介入。時間和重複是親密的種子,我們一再選擇對方,於是創造兩個人的社群。

約翰和畢翠絲同居時,曾互相介紹自己的品味和偏好,也愈來愈熟悉彼此的怪癖,約翰愛喝不加糖的黑咖啡,而且一起床就要喝到當天的第一杯。畢翠絲則是要奶精但不加糖,不過她通常會在喝咖啡前先喝一杯開水。在這些希望當中,有些不費力就辦得到,有些必須學會接受,有些則是令人苦惱且具侵犯性,或根本就令人作嘔的。他們不禁納悶,像這個樣子,兩人要怎麼在一起生活呢(此時請舉出你的伴侶最讓人反感的三個習慣)。他們進入彼此的習慣世界,而這種熟悉感讓他們放心,它創造例行公事,從而滋生安全感,日益增長的熟悉感,也象徵不再受儀式與限制束縛。然而,儘管「不拘形式」在親密關係中是個受歡迎的特點,卻也證實使人情慾盡失。

當然,熟悉只不過是親密關係的一種表現,我們從另一個人身上不斷發現到的,遠遠超越表面的習慣。進入想法、信念和感情的內心世界,我們滲透到伴侶的心靈,我們交談、傾聽、分享、比較,揭露某部分的自己,同時也修飾、撥弄、遮掩其他部分。有時我得知某件關於你的事,是因為你把你的過去、你的家族、你在我們相遇前的生活都告訴了我,但我對你的了解,也同樣經常來自於側面觀察你、憑自己的直覺或是聯想而來。你呈現事實,我把點連起來,最後形成形象,你的奇特之處慢慢以公開或隱晦、有心或無意的方式透露給我知道,你內心的某些地方是容易到達的,有些則充滿火星文,必須費一番功夫才破解得了。經過一段時間,我漸漸知道你的價值觀和底線,當我目睹你如何進入這世界,也漸漸知道你是如何跟外界接觸,像是什麼令你興奮、什麼令你一觸即發、什麼讓你害怕。我逐漸了解你的美夢與惡夢,你使我成長,而這一切當然有好也有壞。

當約翰在這段新關係中安定下來,他在治療時也不再談論,於是我以為不談代表沒事。所以,當他在一年後再度提起,我便豎耳傾聽。

「我們交往順利,已經住在一起了,也處得挺好。她是美人胚子,風趣又聰明,我打從心裡愛她。我們沒有性生活。」

親密為性慾之母,……是嗎?

這年頭,美國的伴侶治療普遍相信,「性」暗示關係的好壞,換言之,只要知道感情好不好,就能推斷性不性福。如果伴侶彼此關愛和扶持,如果他們溝通良好、互相尊重、講求公平、信賴、有同理心而且誠實,就可以相當程度地假設兩人的愛慾持續不斷、強烈且有規律。派翠西亞.羅芙(Patricia Love)博士在著作《熱力夫妻》(Hot Monogamy)中,發表這方面的看法:

順暢的語言溝通,是美好性生活的一大關鍵。當伴侶在一天當中,自由分享各自的想法和情緒的同時,也在創造彼此之間高度的信賴感與情感聯繫,讓他們在不受拘束的情況下,更完整地探索彼此的性慾。親密是性慾之母。

對許多人來說,充滿愛的堅定關係,確實能大幅提升並激發性慾。他們感覺被接納,彷彿像嬰兒般被層層包裹,那種安全感使他們自在。從感情親近而來的信賴,使他們得以宣洩自己在情慾方面的需求。但是,約翰跟畢翠絲的情形呢?他們可不是這麼回事,他們的關係融洽、親密、充滿愛(他們會溝通),照這麼看來,應該會是持久慾望的基礎才對,但事實並非如此。如果要對他們說任何安慰的話,那就是:很多人都不是這樣。

諷刺的是,造就美好親密關係的事物,不盡然造就美好的性生活。這有點違反直覺,但是根據我擔任治療師的經驗,感情愈親,往往伴隨著性慾的降低。這種負相關確實令人不解,顯然親密感的產生,無意間卻導致慾望消失,我想到許多對伴侶一走進我的辦公室,開口就說:「我們確實深愛對方,感情也很好。但是,我們沒有性生活。」喬知道瑞秋對他極度有興趣,卻不喜歡在肉體上跟她糾纏不清,因為喬只想在「上面」。蘇珊跟珍妮一起領養第一個孩子後,感覺比以往更親近,但那種親近感卻無法轉變成性慾。阿黛兒和艾倫把到旅館過夜當作親密,卻不怎麼有激情。撇開他們在情慾上的挫折不談,這些伴侶似乎都滿親密的,而非不夠親密。

安德魯和瑟琳娜從一開始就知道「性」是個問題,儘管他們如膠似漆,卻從不足以燃起對方的情慾。瑟琳娜在認識安德魯前,在好幾段長期關係中曾有過精采的性生活,根據她的經驗,親密度上升總是讓性愛變得更加美好,因此當安德魯的情況不如她所願,她感到非常吃驚。當我問她,既然從第一次約會起就感受不到他對自己的慾望,為何還要跟他在一起。她的回答是:「我想我們會一起處理這個問題,只要有愛,就會漸入佳境。」「有時候,愛情反而是障礙。」我解釋,「結果就適得其反。」

聆聽這些男女的話,讓我重新思索一直以來我對親密和性慾關聯性的假設。我不將性視為感情的唯一結果,而是把愛情視為分別的個體。性慾不光暗示關係的好壞,其本身就是平行發展的獨立故事。

伴侶的親密故事,讓我們得知許多他們的情慾生活,但這卻無法說明一切。愛情和慾望糾纏不清,彼此也不是因果的線性關係。在一起的伴侶,在精神和肉體生活上有高有低、有苦有樂,但這些高低點卻不盡然相對應,而是呈現交叉的狀態,彼此會相互影響,但也涇渭分明,這也是為什麼許多人懊惱人往往可以修補關係,但又不必在性方面做任何努力。或許,只有在某些時候,親密才是性慾之母吧。

「分」是「合」的先決條件

一般人動不動就以為,性的問題是因為不夠親近。但我要說的是,或許是我們培養親近的方式,減少了性愉悅所需要的自由與自主性。當原本親密的兩人融為一體,這時妨礙情慾的不是不夠親近,反而是太過親近。

「屈服」和「自主」是愛情的兩大支柱。我們需要在一起,同時也需要分開,兩者缺一不可。距離太遠就斷了聯繫,然而太過如膠似漆,卻又會使兩個差異鮮明的個人分不清彼此。於是,再也沒有什麼要超越,沒有橋樑要度過,沒有人在彼端可以拜訪,沒有另一個內心世界要進入,當兩人融合為一就再也不聯繫,因為沒有聯繫的對象。所以說,「分」是「合」的先決條件,而這也正是親密關係和性愛的基本矛盾。

聯繫與獨立的雙重需求(且經常互相衝突),是人類發展史的核心主題。童年的我們,打從心底依賴照顧自己的人,同時卻又需要獨立自主,於是便拼命地在兩者間尋求微妙的平衡。心理學家邁可.文森.米勒(Michael Vincent Miller)提醒我們,掙扎的過程在孩童的夢魘中鮮明呈現,例如「墜落或走失之類被遺棄的夢,以及遭到攻擊或被怪獸吞噬之類被吞沒的夢」。我們帶著一只準備被啟動的情感記憶盒,與另一個成人建立關係,童年時的人際關係,助長或妨礙聯繫與獨立這兩組需求的程度,將決定成年後人際關係的脆弱度,也就是我們最渴望以及最害怕的部分。每個人都同時腳踏這兩種需求,需求的殷切度與優先順位在一生中不斷波動,我們最後選擇的,往往是氣質與自己的脆弱最相配的伴侶。

有些人在進入親密關係時,對於自己需要與人聯繫、親近、不落單、不被遺棄的需求,有著敏銳的覺察。有些人在經營關係時,會同時拉高對個人空間的需求,也就是說,由於覺察到應該保有自我原樣,於是開始警惕自己別被對方吞噬。情慾和感情會製造親近,但這種親近可能會變得令人難以承受,引發幽閉空間恐懼症,給人一種被入侵的感覺。一開始,「被套牢」讓人放心,而今卻成了囚籠。雖然我們需要親近,一如我們需要食物般的基本,但伴隨親近而來的焦慮和威脅卻可能抑制了情慾,換言之,我們想要「有點黏、又不會太黏」。

這些有關親密的迂迴曲折,遠不是約翰跟畢翠絲所意識到的。一開始的真實和自發性,並沒有讓他們預期到愛情在接下來的衝突矛盾。對當時的他們來說,親密是單純的,敞開心房、展現自己、與對方分享、開始成為透明人、更敞開心房……。

約翰跟畢翠絲的例子是典型的開始。事實上,他們體驗到肉體與精神的激烈融合,只有在還不認識的人身上才可能發生。早期階段的合併和屈服相對安全,因為兩人的界線仍舊由外在的事物來界定。約翰跟畢翠絲在彼此眼中是新的,雖然他們正逐漸往對方的世界移動,卻還沒有完全定居,仍然是兩個獨立的個體,就是在他們之間的空間,使他們得以做出完全沒有空間的想像。他們還在初相遇的興頭上,還沒有把兩人的關係合併為一。

一開始,你之所以能專心談感情,是因為兩人之間心理的距離已經存在,這是結構的一部分,兩人的相異是事實。墜入情網之初,你不需要營造分立性(separateness),因為你們仍是分別的個體,你們的目標反而是克服它。剛墜入情網的約翰和畢翠絲享受固有的距離,這距離使他們得以自由體驗愛慾的聚合,免於稍後提到的治療衝突。